Witzig muss es sein und flach!

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Original geschrieben von männliche hoe


alle wohnen in zürich, außer senf, der wohnt in genf?

looool, ich hab den oben echt nicht gesehen, wie geil, ich schreib genau das gleiche :eek: :eek: :eek:
 
Original geschrieben von mÖsli
treffen sich 'n Trabi und 'n Panzer

Panzer: Was bist denn du für ein hässliches, kleines Vehikel?

Trabi: Na und, dafür wächst mir der Schwanz nicht auf der Stirn...

ha...



ha...



ha........................:D


Warum werden Frauen, wenn's regnet, nicht nass auf dem Weg zu Arbeit?

Der Weg vom Schlafzimmer in die Küche ist überdacht...:rolleyes:

:D muaah ... ich fand die gut :)
 
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."



Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."
 
President George Bush is visiting an elementary school today and he visits one of the classes (4th grade).They are in the middle of a discussion related to wordsand their meanings. The teacher asks the President if he would like to lead the class in the discussion of the word, "tragedy." So the illustrious leader asks the class for an example of a "tragedy." One little boy stands up and offers, "If my best friend, who lives next door, is playing in the street and a car comes along and runs him over, that would be a tragedy."" No," says Bush, "that would be an ACCIDENT."A little girl raises her hand:"If a school bus carrying 50 children drove off a cliff, killing everyone involved, that would be a tragedy.""I'm afraid not,"explains Mr. President. "That's what we would call a GREAT LOSS."The room goes silent. No other children volunteer. President Bush searches the room."Isn't there someone here who can give me an example of a tragedy?"Finally, way in the back of the room, a small boy raises his hand.In a quiet voice he says, "If an American Air Force plane, carrying Mr. & Mrs. Bush, were struck by a missile and blown up to smithereens, by a terrorist like Osama bin Laden, that would be a tragedy.""Fantastic," exclaims Bush,"that's right. And can you tell me WHY that would be a TRAGEDY?""Well," says the boy, "because it wouldn't be an accident, and it certainly would be no great loss."

:eek: :D
 
Original geschrieben von Mad Sick
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."



Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."

mies ohne ende,aber hammer geil:D :D :D
 
Original geschrieben von Mad Sick
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."



Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."
der obere is besser :D
 
george bush geht in eine klasse im fragen zu beantworten. ein junge , namens peter meldet sich und fragt : ich hab eine frage . Wieso greifen sie den Iraq an obwohl der UN bericht ausdrücklich sagt dass keine Massenvernichtungswaffen im iraq gefunden wurden ? Plötzlich klingelt die Pausenglocke, alle gehen raus . Als die Pause zuende ist und alle wieder in der klasse sind meldet sich ein anderer schüler. Ich habe 3 Fragen :
1.Wieso greifen sie den Iraq an obwohl der UN bericht ausdrücklich sagt dass keine Massenvernichtungswaffen im iraq gefunden wurden ?

2.Warum hat die Pausenglocke 30 minuten zu früh geklingelt

3. Wo ist Peter ??
 
Original geschrieben von Mad Sick
President George Bush is visiting an elementary school today and he visits one of the classes (4th grade).They are in the middle of a discussion related to wordsand their meanings. The teacher asks the President if he would like to lead the class in the discussion of the word, "tragedy." So the illustrious leader asks the class for an example of a "tragedy." One little boy stands up and offers, "If my best friend, who lives next door, is playing in the street and a car comes along and runs him over, that would be a tragedy."" No," says Bush, "that would be an ACCIDENT."A little girl raises her hand:"If a school bus carrying 50 children drove off a cliff, killing everyone involved, that would be a tragedy.""I'm afraid not,"explains Mr. President. "That's what we would call a GREAT LOSS."The room goes silent. No other children volunteer. President Bush searches the room."Isn't there someone here who can give me an example of a tragedy?"Finally, way in the back of the room, a small boy raises his hand.In a quiet voice he says, "If an American Air Force plane, carrying Mr. & Mrs. Bush, were struck by a missile and blown up to smithereens, by a terrorist like Osama bin Laden, that would be a tragedy.""Fantastic," exclaims Bush,"that's right. And can you tell me WHY that would be a TRAGEDY?""Well," says the boy, "because it wouldn't be an accident, and it certainly would be no great loss."

:eek: :D
:D
Und der letzte war auch klasse...


An Israeli doctor says "Medicine in my country is so advanced that we can take a kidney out of one man, put it in another, and have him looking for work in six weeks."

A German doctor says "That is nothing, we can take a lung out of one person, put it in another, and have him looking for work in four weeks.

A Russian doctor says "In my country, medicine is so advanced that we can take half a heart out of one person, put it in another, and have them both looking for work in two weeks."

The Texas doctor, not to be outdone, says "You guys are way behind, we recently took a man with no brain out of Texas, put him in the White House for four years, and now half the country is looking for work."
 
Original geschrieben von Mad Sick
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."



Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."


wahahahahahaaaa,wie geil:eek: :D

der erste ist der beste
 
ein hab ich noch also...
ein armloser, ein beinloser und ein blinder stehen im fahrstuhl.sagt der beinlose zum armlosen:''ich tret dir in den arsch'',sagt der armlose:''ich ahu dir auf die fresse'' Da sagt der blinde:''das will ich sehen''

der burner schlechthin:D
 
Korinthenkacker...

Original geschrieben von Diva
ein hab ich noch also...
ein armloser, ein beinloser und ein blinder stehen im fahrstuhl.sagt der beinlose zum armlosen:''ich tret dir in den arsch'',sagt der armlose:''ich ahu dir auf die fresse'' Da sagt der blinde:''das will ich sehen''

der burner schlechthin:D
 
damit mal wieder was geht

Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat. A: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt." Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen: M: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...." A: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei. "Der Mann nimmt das Röhrchen und geht nach Hause. Unterwegs denkt er sich: M: "Na warte... dem werd´ ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich... A: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: A: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...." M: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf?" A: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser !"


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In der Mitte eines Fußballfeldes liegt ein Sack mit 25.000,00 Euro. An den vier Ecken stehen: 1 Ein guter Internist, 2 ein schlechter Internist, 3 ein Chirurg und 4 ein Zahnarzt. Sie warten auf das Signal, um zur Mitte zu laufen und sich den Sack zu schnappen. Wer von den 4 Ärzten schafft es? Ganz einfach, natürlich der schlechte Internist! Warum? 1.Es gibt keine guten Internisten. 2. Der Chirurg hat die Aufgabe nicht verstanden. 3. Kein Zahnarzt rennt wegen lächerliche 25.000,00 Euro.

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Ein Mann möchte mit seiner Frau , die im 6.Monat schwanger ist, endlich wieder mal schlafen. widerwillig fügt sie sich. Nach der Geburt erwarten die Hebamme und der Arzt, dass das Kind schreit. Statt dessen fragt es den Arzt: "Bist du mein Vater?" Der Arzt ist überrascht, dass das Kind schon sprechen kann und sagt: "Nein, ich bin nicht dein Vater." In der Säuglingsstation fragt das Kind später den Pfleger: "Bist du mein Vater ?" Auch der Pfleger ist überrascht und sagt : "Nein, ich bin nicht dein Vater." Das Kind ist enttäuscht. Nach ein paar Stunden sieht der wirkliche Vater das Kind. Das Kind fragt also auch ihn: "Bist Du mein Vater ?"Der Vater sagt verdattert: "Ja, ich bin der Vater " und beugt sich zum Kind hinunter. Da ballt das Kind die Hand zur Faust, hämmert diese dem Vater gegen die Stirn und sagt: "Sag mal, hast Du das auch gerne ??"

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Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet. "Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden zu. "Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort. "Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich. " Darauf der Zecher:"Blödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf."

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Geht ein Mann in eine Bar, die sich im 5. Stock befindet. An den Tresen sitzt ein langhaariger Hippi mit einer vollen Maß Bier in der Hand. Plötzlich setzt dieser an, leert die Maß in einem Zug, geht zum Fenster, macht es auf und springt heraus. Der Mann, der grad eben eingetreten ist, ist völlig entsetzt und ruft: "Mein Gott, der Kerl hat sich grad umgebracht!" Barkeeper: "Nur die Ruhe, wart erst mal 5 Minuten!"
5 Minuten später betritt der Hippi wieder die Bar - völlig unversehrt. Schon geht er wieder zu den Tresen, trinkt eine Maß auf Ex aus, zum Fenster und wieder raus.
5 Minuten später kommt er wieder. Der Neuling fragt erstaunt: "Wie machst du das? Springst aus dem 5. Stock und dir passiert nix!" Da sagt der Hippi: "Ganz einfach: Ne Maß auf Ex und du bist unverwundbar." Der Mann: "Das will ich sehn! Barkeeper: 2 Maß!"
Die beiden trinken die Maß auf Ex aus, gehn zum Fenster und springen heraus.
5 Minuten später geht die Tür auf und nur der Hippi tritt ein. Da sagt der Barkeeper:
"Mensch, Jesus, wenn du besoffen bist, bist du echt n' Arschloch"
 
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