Witzig muss es sein und flach III
- Ersteller --Cha\/ezz--
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s-kud
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hier mal ne ganze reihe an witzen. achtung sind sicherlich ein paar alte dabei...
Zitat von Stevie Wonder:
Was ist gemein? Wenn man einen Blinden an eine Litfasssäule stellt. Was ist gemeiner? Wenn man sagt an der Wand entlang geht es nach Hause.
Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll,sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klamotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt:
"Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!"
Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!"
Darauf der Vater: "Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst recht nichts verloren..."
Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen.
"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen,
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater:
Warum ist der neue Schwulenname Erich?
!
Eine Mutter fährt mit ihrer achtjährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige *****n und halten nach Kundschaft Ausschau. "Mami, was sind das da für Frauen?" "Das sind Ehefrauen, die auf ihre Männer warten!" Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind *****n, die für Kohle ****en!" "Mami, wenn die ****en, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?" Sagt die Mutter:
Kommt sein Sohn abends zu seinem Vater und fragt: „ Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?“
Der Vater Antwortet: „ Das ist ganz einfach Sohn, geh mal zu deiner Schwester und frag sie, ob sie für 500.000 € mit einem fremden Mann ins Bett gehen würde!“
Gesagt getan, der Sohn rennt zu seiner Schwester und fragt sie: “würdest du für 500.000€ mit einem fremden Mann Sex haben?“
Die Schwester überlegt kurz, dann sagt sie: „ eigentlich nein, aber 500.000€ sind ne menge Geld, also würde ich es tun, ja!“
Der Sohn rennt aufgeregt zurück zu seinem Vater und berichtet ihm von der Antwort der Schwester. Nun schickt der Vater ihn mit der gleichen Frage zu seiner Mutter. Der Sohn fragt nun seine Mutter, „Mama, würdest du mit einem fremden Mann Sex haben wenn er dir dafür 500.000€ gibt?!“ Die Mutter antwortet: „ Aber ich liebe doch deinen Vater, aber 500.000 könnten wir gut gebrauchen, und wenn dein Vater nie etwas davon erfährt dann würde ich es tun.“ Der Sohn geht sichtlich verwirrt zu seinem Vater zurück und fragt ihn: „ Papa, Mama würde es auch tun, aber was hat das mit meiner Frage zu Theorie und Praxis zu tun?“
Der Vater Antwortet: „Das ist doch ganz einfach mein Sohn, theoretisch wären wir jetzt Millionäre und praktisch
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einer meiner alltime favs:
Zwei Männer unterhalten sich über Ihre Versprecher in der letzten Woche. Meint der eine: Ich war im Reisebüro und wollte einen Flug mach Pitzburgh buchen, allerdings hatte die Dame die mich bediente einen richtig große Busen. Da habe ich aus Versehen gesagt "Ich möchte einen Flug nach Tittsburgh buchen". Meint der andere: Das ist doch noch gar nichts. Ich saß mit meiner Frau beim Frühstück und wollte sagen, reichst Du mir bitte die Butter rüber und da habe ich aus Versehen gesagt
Zitat von Stevie Wonder:
"Lieber blind, als schwarz..."
Was ist gemein? Wenn man einen Blinden an eine Litfasssäule stellt. Was ist gemeiner? Wenn man sagt an der Wand entlang geht es nach Hause.
Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll,sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klamotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt:
"Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!"
Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!"
Darauf der Vater: "Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst recht nichts verloren..."
Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen.
"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen,
"klauen immer mehr, als sie tragen können..."
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater:
"Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Warum ist der neue Schwulenname Erich?
Vorne "Er" hinten "Ich"
Eine Mutter fährt mit ihrer achtjährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige *****n und halten nach Kundschaft Ausschau. "Mami, was sind das da für Frauen?" "Das sind Ehefrauen, die auf ihre Männer warten!" Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind *****n, die für Kohle ****en!" "Mami, wenn die ****en, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?" Sagt die Mutter:
"Busfahrer!"
Kommt sein Sohn abends zu seinem Vater und fragt: „ Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?“
Der Vater Antwortet: „ Das ist ganz einfach Sohn, geh mal zu deiner Schwester und frag sie, ob sie für 500.000 € mit einem fremden Mann ins Bett gehen würde!“
Gesagt getan, der Sohn rennt zu seiner Schwester und fragt sie: “würdest du für 500.000€ mit einem fremden Mann Sex haben?“
Die Schwester überlegt kurz, dann sagt sie: „ eigentlich nein, aber 500.000€ sind ne menge Geld, also würde ich es tun, ja!“
Der Sohn rennt aufgeregt zurück zu seinem Vater und berichtet ihm von der Antwort der Schwester. Nun schickt der Vater ihn mit der gleichen Frage zu seiner Mutter. Der Sohn fragt nun seine Mutter, „Mama, würdest du mit einem fremden Mann Sex haben wenn er dir dafür 500.000€ gibt?!“ Die Mutter antwortet: „ Aber ich liebe doch deinen Vater, aber 500.000 könnten wir gut gebrauchen, und wenn dein Vater nie etwas davon erfährt dann würde ich es tun.“ Der Sohn geht sichtlich verwirrt zu seinem Vater zurück und fragt ihn: „ Papa, Mama würde es auch tun, aber was hat das mit meiner Frage zu Theorie und Praxis zu tun?“
Der Vater Antwortet: „Das ist doch ganz einfach mein Sohn, theoretisch wären wir jetzt Millionäre und praktisch
haben wir zwei *****n im Haus!
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einer meiner alltime favs:
Zwei Männer unterhalten sich über Ihre Versprecher in der letzten Woche. Meint der eine: Ich war im Reisebüro und wollte einen Flug mach Pitzburgh buchen, allerdings hatte die Dame die mich bediente einen richtig große Busen. Da habe ich aus Versehen gesagt "Ich möchte einen Flug nach Tittsburgh buchen". Meint der andere: Das ist doch noch gar nichts. Ich saß mit meiner Frau beim Frühstück und wollte sagen, reichst Du mir bitte die Butter rüber und da habe ich aus Versehen gesagt
"Du alte Schlampe hast mir mein ganzes Leben versaut"
electrojack
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Richter fragt die Angeklagte: „Ihr Alter?“ - „Der wartet draußen!“
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Der Richter zum Angeklagten: „Bekennen Sie sich schuldig?“ - „Kann ich noch nicht sagen, ich muss erst mal hören, was die Zeugen alles wissen.“
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Richter zum Angeklagten: „Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 Uhr und 3 Uhr?“
Angeklagter: „Im Bett.“
Richter: „Zeugen?“
Angeklagter: „Ich hab's versucht.“
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„Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle!“ - „Sie hatten ja auch nur einen Tisch bestellt.“
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„Herr Ober, schnell etwas zu essen, ich muss gleich weg.“ - „Da kann ich unser Salamibrot empfehlen, das muss auch schnell weg.“
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Der Richter zum Angeklagten: „Bekennen Sie sich schuldig?“ - „Kann ich noch nicht sagen, ich muss erst mal hören, was die Zeugen alles wissen.“
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Richter zum Angeklagten: „Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 Uhr und 3 Uhr?“
Angeklagter: „Im Bett.“
Richter: „Zeugen?“
Angeklagter: „Ich hab's versucht.“
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„Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle!“ - „Sie hatten ja auch nur einen Tisch bestellt.“
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„Herr Ober, schnell etwas zu essen, ich muss gleich weg.“ - „Da kann ich unser Salamibrot empfehlen, das muss auch schnell weg.“
Keeper of the Honey Bucket
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One day a mother was baking bread in Somalia, when her son thought it would be awesome to play white. So he threw flour all over him and said "Mommy, look! I'm white".
His mother slapped him instantly and said "Go to your father and show him what you've done."
His father slapped him instantly and said "Go to your grandfather and show him what you've done."
His grandfather slapped him as well and said "Go to your grandmother and show her what you've done."
His grandmother also slapped him.
He then came back to his mother whom asked "So, what have you learned today?" and the child responded "I've been white for five minutes and I already hate black people."
His mother slapped him instantly and said "Go to your father and show him what you've done."
His father slapped him instantly and said "Go to your grandfather and show him what you've done."
His grandfather slapped him as well and said "Go to your grandmother and show her what you've done."
His grandmother also slapped him.
He then came back to his mother whom asked "So, what have you learned today?" and the child responded "I've been white for five minutes and I already hate black people."
Suwhooop
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Ein Russe ist am See angeln. Nach verzweilten Versuchen einen Fisch zu fangen zieht er nach langem Kampf einen goldenen Zauberfisch aus dem Wasser.
Der Fisch sagt: "Glückwunsch, jetzt hast du drei Wünsche frei.".
Der Russe überlegt, zeigt auf seine halb volle Wasserflasche und sagt: "Ich will dass das alles voll mit Wodka ist."
Der Fisch blinzelt einmal und die Flasche in der Hand des Russen ist voller Wodka. Der Zauberfisch erkundigt sich nach dem zweiten Wunsch, darauf der Russe "Ich will dass der ganze See voller Wodka ist".
Der Fisch blinzelt einmal und in dem See ist anstelle von Wasser reinster Wodka.
"Und jetzt dein dritter Wunsch", sagt der Zauberfisch.
Der Russe überlegt kurz und sagt:
Der Fisch sagt: "Glückwunsch, jetzt hast du drei Wünsche frei.".
Der Russe überlegt, zeigt auf seine halb volle Wasserflasche und sagt: "Ich will dass das alles voll mit Wodka ist."
Der Fisch blinzelt einmal und die Flasche in der Hand des Russen ist voller Wodka. Der Zauberfisch erkundigt sich nach dem zweiten Wunsch, darauf der Russe "Ich will dass der ganze See voller Wodka ist".
Der Fisch blinzelt einmal und in dem See ist anstelle von Wasser reinster Wodka.
"Und jetzt dein dritter Wunsch", sagt der Zauberfisch.
Der Russe überlegt kurz und sagt:
"Noch ein Wodka"
Suwhooop
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Kommt ein Manager wegen Steuerhinterziehung in den Knast.
Am ersten Tag kommt gleich der Oberbabo von den Häftlingen zu ihm und sagt: "Du bist neu hier, du musst dich einmal bumsen lassen, sonst killen wir dich hier. Einverstanden?".
Zögerlich stimmt der Manager zu. Daraufhin fragt der Oberbabo: "Willst du es mit oder ohne Spucke?"
Nach kurzem überlegen sagt der Manager: "Mit Spucke bitte"
Darauf der Oberbabo:
Am ersten Tag kommt gleich der Oberbabo von den Häftlingen zu ihm und sagt: "Du bist neu hier, du musst dich einmal bumsen lassen, sonst killen wir dich hier. Einverstanden?".
Zögerlich stimmt der Manager zu. Daraufhin fragt der Oberbabo: "Willst du es mit oder ohne Spucke?"
Nach kurzem überlegen sagt der Manager: "Mit Spucke bitte"
Darauf der Oberbabo:
"Eeeey Spucke, komm mal her!"
DoctahCerveza
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Was hat die FDP mit Becks Bier gemeinsam ?
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