Witzig muss es sein und flach II

Dieses Thema im Forum "Rest der Welt" wurde erstellt von Zombieball, 20. Okt. 2008.

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  1. Ko_Grillmeister

    Ko_Grillmeister Altgedient

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    hab meine tage.
    19:31
    kannst du nicht auch mal gute nachrichten erzählen?
    19:34
    alter, das is ne gute nachricht!


    kam ich grade auf diese Seite durch Zufall ..

    http://www.smsvongesternnacht.de/
     
  2. seltsamurai

    seltsamurai Altgedient

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    :D

    bash natürlich
     
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  3. !MiC-DawG 2055!

    !MiC-DawG 2055! Altgedient

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    Klingt auf jeden Fall sehr logisch. :D :thumbsup:
     
  4. Ko_Grillmeister

    Ko_Grillmeister Altgedient

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  5. aequinox

    aequinox Kenner

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    My girlfriend and I were having sex the other day when she looked at me and said, “Make love to me like in the movies.”

    So I ****ed her in the ass, pulled out, and came all over her face and hair.

    I guess we don’t watch the same movies.
     
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  6. electrojack

    electrojack Gold Status Member

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    Achtung, Brüller:


    Warum kratzt sich der Weihnachtsmann am Bart?

    Weil er Nikoläuse hat! :rolleyes:
     
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  7. chin82

    chin82 Gold Status Member

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    vater hai ist mit seinem sohn unterwegs. über ihnen schwimmt eine gruppe menschen. vater hai: "so mein sohn, nun tauchen wir so weit auf, dass nur die obere hälfte unserer rückenflosse zu sehen ist, und drehen einige runden um die schwimmer!". gesagt, getan! Vater hai: "nun mahcen wir das nochmal, lassen aber die ganze rückenflosse rausschauen." also drehen sie nochmals ein paar runden und tauchen wieder ab. vater hai: "jetzt von unten ran und fressen." das machen sie mit genuss. alle schwimmer werden gefressen. fragt der sohn: "warum mussten wir erst um die leute rumschwimmen? wir hätten sie doch gleich fressen können?" antwortet der vater: "leergeschissen schmecken sie besser."

    eine frau steht vor der himmelstür und klingelt. petrus öffnet und sie fragt: "wie ist das denn so hier im himmel?" "ja also" beginnt petrus. Plötzlich sind schmerzensschreie zu hören. erschrocken fragt die frau: "was war denn das?" "ach das, ja, da werden die löcher für die flügel gebohrt. im himmel haben alle flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden." verunsichert fragt die frau weiter: "ja, und was gibt es hier so zu essen?" "ja also, wir haben hier..." noch gruseligere schmerzensschreie sind zu hören. "um himmels willen, was war denn das?" fragt die frau bestürzt. "hm, tja, also da werden die löcher für den heiligenschein gebohrt. der wird dann angedübelt und..." "nee nee nee. also in den himmel will ich nicht" "ja und was dann?" fragt petrus erstaunt. "ja, da geh ich lieber in die hölle." "aber da wird doch nur rumge****t!". "ja aber dafür habe ich die löcher schon."
     
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  8. Puffbeleuchtung

    Puffbeleuchtung BANNED

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    sitzen zwei schwarze auf der parkbank....kommt ein alter mann vorbei und sagt .....das kommt davon....weil ihr immer zündeln müsst ihr scheiß russen


    -----------------------------


    Stehen zwei Frauen im Kaufhaus und sehen ein Kind ohne Arme die Treppe runterfallen. Die erste fängt heftig an zu lachen.

    Fragt die zweite: “Wieso lachst du denn so?”
    “Da conterganichts für.


    _____________
    Ein Walross fragt einen anderen Walross:
    "Was hast du da auf der Brust?"
    Darauf der andere: "Wo???"
    Und stirbt
     
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    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 19. Dez. 2009
  9. :D:D:D
    (Aber einen Walross? :confused:)
     
  10. electrojack

    electrojack Gold Status Member

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    Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über
    einiges diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.
    Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich
    ihr gesagt:
    "Wenn's mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
    Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!
    Die blöde Kuh!
     
  11. CheebaChick

    CheebaChick Moderator

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    arzt: "mein herr, sie haben nur noch 5 monate zu leben!"
    musiker: "ja, und wovon?"
     
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  12. DJ´oWeid

    DJ´oWeid Altgedient

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    Bin ich... blöde?
    Kann mir das mal einer erklären!?
     
  13. Wenn dir jemand sagt "du hast da was", dann guckste da ya hin. Und jetz stell dir vor, was passiert, wenn ein Walross versucht, sich auf die Brust zu gucken.
     
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  14. DJ´oWeid

    DJ´oWeid Altgedient

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    *

    Ruf' ich letztens bei der Deutschen Bundesbahn an, krieg' ich keinen Anschluss.
    *

    Ruf' ich letztens bei der Lufthansa an, komm' ich in die Warteschleife.
    *

    Ruf' ich letztens beim Richter an, spricht er über die Freisprechanlage.
    *

    Ruf' ich letztens beim Krankenhaus an, sagt jemand: "Wir verbinden Sie weiter."
    *

    Ruf' ich letztens beim DJ an, legt der einfach auf!
    *

    Ruf' ich letztens den Verkehrsminister an, wird mein Anruf umgeleitet.
    *

    Ruf' ich letztens in der Hamburger Hafenstraße an, ist die besetzt.
    *

    Ruf' ich letztens bei Spiderman an, hat der kein Netz!
    *

    Ruf' ich letztens im Puff an, da steht die Leitung.
    *

    Ruf' ich letztens bei der DIXI-Klo-Firma an, ist immer besetzt.
    *

    Ruf' ich letztens bei den Weight Watchers an, nimmt keiner ab!
    *

    Ruf' ich letztens bei einer Partei an - egal bei welcher - hab' ich mich verwählt.
    *

    Ruf' ich letztens beim Bestatter an, ist die Leitung tot.
    *

    Ruf' ich letztens im Supermarkt an, muss ich auf die "Mehl"-Box sprechen.
    *

    Ruf' ich letztens in einem Hotel an, haben die keinen Empfang.
    *

    Ruf' ich letztens bei der Lottozentrale an, hab' ich die falschen Nummern.
    *

    Ruf' ich letztens eine Mumie an, falsch verbunden!
    *

    Ruf' ich letztens Tutti Frutti an, aber dem ist alles Banane!
    *

    Ruf' ich letztens die Feuerwehr an, aber die stehen auf dem Schlauch!
    *

    Ruf' ich letztens das Radargerät an, wurde aber gleich wieder abgeblitzt!
    *

    Ruf' ich letztens einen Leprakranken an, erzählt er mir alles Stück für Stück!
    *

    Ruf' ich letztens den Weckdienst an, klingelt es weiter!
    *

    Ruf' ich letztens beim Friseur an, schneidet er mir das Wort ab!
    *

    Ruf' ich letztens beim Tokio Hotel Konzert an, ist da keiner hingegangen!
    *

    Ruf' ich letztens Herrn Brot an, war doch ernsthaft belegt!
    *

    Ruf' ich letztens bei den Europa Wahlen an, habe ich mich verwählt!
    *

    Ruf' ich letztens in der Psychiatrie an, war der Empfang gestört!
    *

    Ruf' ich letztens bei einem Basketballer, gibt der mir einen Korb!
    *

    Ruf' ich letztens einen Polen an, findet der sein Handy nicht!
    *

    Ruf' ich letztens im Chemielabor an, war es die falsche Verbindung!
    *

    Ruf' ich letztens einen Bodybuilder an, hat der mich weggedrückt!
    *

    Ruf' ich letztens einen Mörder an, würgt der mich ab!
    *

    Ruf' ich letztens bei Arielle, der Meerjungfrau, an, kommt da nur Rauschen!
     
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  15. DJ´oWeid

    DJ´oWeid Altgedient

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    In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster"?
    - In der Bildzeitung
    In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"?
    - In der "Schöner Wohnen"

    ... Brüller, ich weiß.
     
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  16. Don Donat

    Don Donat Altgedient

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    Ganz großes Kino, ich mag dererlei "schlechte" wortspiele
     
  17. Ihr nervt

    Ihr nervt Altgedient

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    Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner
    Frau einen Kuss und schlief ein.
    Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein
    alter Mann in einem weißen Gewand neben ihn
    steht.
    "Verdammt, wer bist du? Und was machst
    du in meinem Schlafzimmer?"
    "Du bist nicht in deinem
    Schlafzimmer" sagte der Mann "Und
    ich bin der Heilige Petrus"
    "Wie!? Willst du mir damit sagen, dass
    ich gestorben bin? Ich bin doch noch so
    jung,
    schick mich sofort zu meiner Frau
    zurück!"
    "Das ist nicht so einfach" sagte
    Petrus "Du hast nur zwei Möglichkeiten
    der Rückkehr, die erste wäre als
    Hund..."
    "Als Hund?" sagte der junge Mann
    " das stelle ich mir nicht gerade
    spannend vor, was ist die andere
    Möglichkeit"
    "Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst
    als Henne zurück".
    "Ok, dann lass mich als Henne
    zurückgehen!" beschloss der junge Mann.

    Gesagt, getan.
    Der junge Mann verwandelte sich in eine
    ziemlich hübsche Henne und schon fand er
    sich
    auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er
    hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl
    in
    seinem Hinterteil
    "Gleich werde ich explodieren!"
    sagte sich der Mann. "Vielleicht war
    das doch keine so gute Idee!"
    Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.
    "Du musst die neue Henne sein, von der
    mir der Petrus erzählt hat, und wie
    geht's dir so als Henne?" fragte
    der Hahn.
    "Eigentlich ganz gut, ich habe nur so
    ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil
    gleich explodieren wird" antwortete der
    Mann.
    "Ach ja!" lachte der Hahn "
    Du musst nur ein Ei legen!"
    "Und wie soll ich das machen, ich habe
    doch noch nie ein Ei gelegt"
    "Du musst zwei mal laut gackern und
    dann musst du pressen bis es nicht mehr
    geht,
    so machen das die anderen auch"
    erklärte der Hahn.
    Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste
    bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei
    aus ihm raus.
    "Das ist ja geil!" freute sich
    der Mann "Ich mache es gleich noch
    mal!"
    Er gackerte wieder und presste und es kam
    wieder ein Ei.

    Und weil es ihm so gut gefiel machte er es
    noch einmal und noch einmal.
    Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich
    eine Stimme:
    "Verdammt! Was machst Du! Wach auf du
    Idiot! Du hast das ganze Bett
    vollgeschissen!!!"
     
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  18. Ihr nervt

    Ihr nervt Altgedient

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    Erster Schultag in Offenbach

    *********************************************


    ******************

    Der Direktor ruft die Schüler auf:

    "Mustafa El Ekh Zeri"
    "Anwesend"

    "Achmed El Cabul"
    "Anwesend"

    "Kadir Sel Ohlmi"
    "Anwesend"

    "Mohammed End Ahrha"
    "Anwesend"

    "Mi Cha El Mai Er"
    ...Stille im Klassenzimmer...

    "Mi Cha El Mai Er"
    ....Stille im Klassenzimmer...

    "Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai
    Er"

    Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe
    auf und sagt:
    "Das bin wahrscheinlich ich, aber
    mein Name wird
    MICHAEL MAIER ausgesprochen...
     
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  19. elektroShoxx

    elektroShoxx Frischling

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