Witzig muss es sein und flach II

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der sack kommt in die fahrradkette. was reißt zuerst?

die stimmbänder
nee ich find den auch nich lustig aber ich wollt hier auch mal was reinschreiben
 
n chinese geht zum bäcker und kommt mit 2 blondinen unterm arm wieder raus.
was is passiert?

na er hat sich zwei blötchen bestellt.....höhöhö
 
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier!
 
Was ist der Unterschied zwischen einer Vollnussschokolade und einem Pimmel?

Die Vollnussschokolade schreit nicht wenn man auf die Nüsse beisst.
 
s-kud schrieb:
naja wie die schokolade der träger der nüsse ist, kann man auch den mann als träger der nüsse verstehen. und der kann schreien...
Zum Vergrößern anklicken....

Dann aber, um wie geowhnt klugzuscheißen, muss die frage heißen, was der Unterschied zwischen der Schokolade und einem Mann ist.
 
fallen 2 Tafeln schokolade die Treppe runter!

Schreit die eine: "Ahhh ich hab mir die Rippen gebrochen"

darauf die andere: "Gehts dir gut, ich bin voll auf die Nüsse gefallen"

wo wir bei solchen Witzen sind
 
Mal wieder ein paar Tower-Cockpit-Geespräche von der SZ gesammelt:

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35.000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"

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Pilot: "Bratislava Tower, hier ist Oscar Oscar Kilo ILS 16"
Tower: "Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, Landebahn 16 ist frei, Wind ist ruhig und übrigens, das hier ist Wien Tower."
Pilot: "Bitte bestätigen, das ist NICHT Bratislava?"
Tower: "Sie können mir glauben: Hier ist Wien"
Pilot: "Wieso Wien? Warum? Wir wollen nach Bratislava und nicht nach Wien!"
Tower: "Oscar Oscar Kilo, Roger. Brechen Sie den Anflug ab, drehen Sie nach links ab und steigen Sie auf 1500 Meter - nach Bratislava."

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Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll
ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie
unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

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Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

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Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Radar!!!"
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

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Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 Meter groß und sitze vorne links."

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Tower (Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."
Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt es auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel."
Tower: "Wir auch. Reduce to 173 knots."

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Controller: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug für die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."
Pilot: "Verstanden, fliege weiter für die 29 und folge der DC 6."
Controller: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC 9."
Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn?“

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Pilot: "Guten Morgen Frankfurt Bodenkontrolle, KLM 242 bittet um Starterlaubnis."
Tower: "KLM 242, voraussichtlicher Start in zwei Stunden."
Pilot: "Bitte bestätigen: Zwei Stunden Verspätung?"
Tower: "Korrekt."
Pilot: "In diesem Fall, streichen Sie das 'Guten Morgen'!"

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Tower: "Say fuelstate"
Pilot: "Fuelstate"
Tower: "Say again"
Pilot: "Again"
Tower: "Argh! Give me your fuel!"
Pilot: "Sorry, need it by myself..."

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Tower: "Alitalia, fahren Sie an Taxi Halteposition 26 Süd über Tango, achten Sie auf die Arbeiter am Taxiway."
Pilot: "Taxi 26 Links über Tango. Alle sind am Arbeiten." :D

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Tower: "Delta 645, Sie haben Verkehr auf 10 Uhr in 10 Kilometern."
Delta 645: "Geben Sie uns einen weiteren Tipp, wir haben Digitaluhren."

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Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

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Bodenkontrolle: "XYZ bitte bestätigen Sie Ihren Flugzeugtyp. Sind Sie ein Airbus A330 oder 340?"
Pilot: "A340 natürlich!"
Bodenkontrolle: "Würde es Ihnen dann etwas ausmachen, die beiden anderen Triebwerke anzuwerfen und mir 300 Meter pro Minute zu zeigen?"

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Tower: "Sind Sie mit dem Anflugverfahren vertraut?"
Pilot: "Klar! Was möchten Sie denn wissen?"
 
wie nennt man ein mensch der gerade rechnet in einer tasche?
















ein TaschenRECHNER

WEIL ER JA RECHNET

IN DER TASCHE

WIE EIN TASCHENRECHNER!!!!

flach genug
 
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