Witzig muss es sein und flach II

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Zwei verheiratete Männer unterhalten sich über ihre Schwiegermütter. Sagt der eine: "Stell Dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht!" Daraufhin fragt der andere neugierig: "Und? Wie schwer ist sie?"





_>"4,5 Kilo, inklusive Urne!"
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Meine Freundin hat mir gesagt, ich solle ein paar Medikamente kaufen, damit ich wieder einen hochkriege.
Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen, als ich ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt habe.
:D
 
was is der unterschied zwischen deiner mutter und nem nilpferd?

das eine hatt nen fetten arsch und n grosses maul,das andre lebt in afrika
 
Bestimmt schon gehört aber egal

10 Years Ago we had Steve Jobs, Johnny Cash, and Bob Hope
Today we have no Jobs, no Cash, and no Hope.
 
Sagt der Barkeeper: "Tut mir leid, wir bedienen keine Neutrinos, die schneller sind als das Licht." Kommt ein überschnelles Neutrino in eine Bar.

Ein Hochtemperatursupraleiter kommt in eine Bar. Sagt der Barkeeper: "Tut mir leid, wir bedienen keine Hochtemperatursupraleiter." Der Hochtemperatursupraleiter ging ohne Widerstand..
 
a mushroom walks into a bar and tries to order a beer. the barkeeper says: sorry but we dont serve your kind!!!!
but why, the mushroom says im a fun guy
 
A hamburger walks into a bar and the bartender says, Sorry, we don't serve food in here.

A guy walks into a bar and there is a horse behind the bar serving drinks. The guy is just staring at the horse, when the horse says, What are you staring at? Haven't you ever seen a horse serving drinks before? The guy says, No, I never thought the parrot would sell the place.

A priest, a rabbi, a nun, a doctor, an engineer and a blond walk into a bar. The bartender says, Hey, what is this, some kind of a joke?

A kangaroo walks into a bar. He orders a beer. The bartender says, That'll be $10. You know, we don't get many kangaroos coming in here. The kangaroo says, At $10 a beer, it's not hard to understand.
 
Wodurch unterscheidet sich eine 14 jährige blondine und eine 22 jährige blondine?
Die 14 jährige schwänzt die schule und die 22 jährige schult die schwänze
 
Machen zwei Mücken einen kleinen Ausflug. Hält die eine an und sagt: `Warte mal, ich hab `ne Fliege im Auge.`

Treffen sich zwei Hochhäuser im Keller. Fragt das eine: "Hast Du Angst?" "Nein, ich hab' ja meinen Joghurt dabei."

In einer Dachrinne sitzen zwei Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: "Sagt mal, dürft Ihr überhaupt schon rauchen?" "Wieso?? Ist hier eine Einbahnstraße?"
 
‎2 Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Der eine: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so.."
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat schwarze lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen Deine."
 
Beim Essen
Sie: "Und wie schmeckts?"
Er: "Och Schatz lass uns ein Anderes mal streiten, ja?"

Meint die eine Arschbacke zur Anderen: "Du lass uns Heiraten"
Sagt die andere: "Nein, ich hab so eine Vorahnung, dass wir uns bei dem
kleinsten Scheiß eh gleich wieder trennen werden."

Beim Optiker: "Haben sie eine Brille die zu meinem Gesicht passt?"
Optiker: "Ja, die Klobrille"
 
Die Wünsche eines Mannes sind unten tastbar.

Wenn man die Buchstaben in "Bundeskanzlerin" umstellt kommt "Bankzinsenluder" raus.
 
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Broseph Stalin schrieb:
*Der folgende Witz kommt wahrscheinlich nicht so gut, wenn man ihn einfach nur liest*
bold = tiefe Stimme

Kommt ein Mann zum Arzt.
Mann: "Herr Doktor, wie Sie hören können, habe ich ein Problem mit meiner Stimme. Sie ist einfach zu tief."
Der Arzt ist irritiert. "Da müssen Sie schon zum HNO-Arzt", sagt er.
"Von diesem komme ich gerade", erwidert er. "Wenn Sie erlauben, würde ich Ihnen gerne etwas zeigen."
Nach einem verunsichertem Nicken des Arztes lässt der Mann die Hosen runter. Zum Vorschein kommt sein Riesenglied.
Der Arzt ist sichtlich überrascht, denn so ein Exemplar ist ihm in allen Jahren seiner Berufstätigkeit nicht untergekommen.
Es werden einige Tests durchgeführt und tatsächlich zeigt sich ein Zusammenhang mit der Penisgröße des Mannes und seiner sehr Tiefen Stimme. So schlägt der Arzt eine Penisverkleinerung vor. Der Patient willigt ein.
Die OP verläuft ohne Komplikationen. Der Patient wacht auf und tatsächlich klingt seine Stimme nun normal. Er verlässt die Praxis.
Zwei Wochen vergehen.
Der Mann kommt erneut in die Sprechstunde. "Sie müssen die Operation rückgängig machen..", fleht er den Arzt an, "mein Leben hat sich nach dem Eingriff sichtlich verschlechtert. Meine Frau hat mich verlassen. Meine Liebhaberin will nichts mehr von mir Wissen. Mit der Sekretärin geht auch nichts mehr."
Der Arzt hört sich die Klagen des Patienten geduldig an und sagt dann nach kurzem Überlegen: "Tut mir leid. Da kann ich leider nichts für Sie machen."
Zum Vergrößern anklicken....

:confused:
 
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