Witzig muss es sein und flach II

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Oldie but goldie:

Axel E. Fischer, CDU, fordert Nichtraucherschutz in sozialen Netzwerken.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Wärmeschutzverglasung für Windows.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Buchpreisbindung für Facebooks.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Drogenspürhunde für Datenpakete.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Sicherheitsabstand auf Datenautobahnen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Tierheime für LOLcats.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Wasserqualitätsprüfungen für Quelltext.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Nachnamen für Bernd.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Pflaster für Schnittstellen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Fahrradwege im Internet.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Überwachungskameras für Onlinebanking.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Extremismusprogramm gegen Links. (!)
Axel E. Fischer, CDU, fordert Impfschutz für Computermäuse.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Fluchtwege in Chaträumen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Webseiten auch in gedruckter Form auszuliefern.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Lebensmittelkontrollen für Cookies.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Kaufhausdetektive für Webshops.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Nährstoffampel für Cookies.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Winterreifenpflicht für Datenautobahnen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Überholverbot auf Datenautobahnen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Recht vor Links auf Datenautobahnen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Halteverbot auf Datenautobahnen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Sicherheitsgurte für WLANs.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Ritalin gegen ADSL.
Axel E. Fischer, CDU, fordert das Schubsen von Pixeln strafrechtlich zu verfolgen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Nacktscanner fürs Internet.
Axel E. Fischer, CDU, fordert GPS-Empfänger für Navigationsleisten.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Helmpflicht für Internetsurfer.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Anti-Terror-Einheit gegen Forkbomben.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Öffnungszeiten für Online-Shops.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Stalker-Gesetz gegen Follower.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Führerschein für Bugtraecker.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Atomstrom für SimCity-Städte.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Angelschein für Phishing.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Kippschutz für Windows.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Wesenstests von Emoticons.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Bundeswehreinsatz gegen Google-Bombs.
Axel E. Fischer, CDU, fordert dass Datenmüll getrennt wird.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Staudämme gegen Emailflut.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Kondome für sicheren Datenverkehr.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Zuchtnachweis für reinrassige LOLcats.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Raketenabwehrschirm gegen DoS-Angriffe.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Luftschutzübungen für Cyberwars.
Axel E. Fischer, CDU, fordert recylingfähige Spamfilter.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Telefonbuch für IP-Adressen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Hasch-Tags unter das Betäubungsmittelgesetz zu stellen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert biometrische Avatare.
Axel E. Fischer, CDU, fordert schärferen Brandschutz für VPN-Tunnel.
Axel E. Fischer, CDU, fordert einheitliche Formulare für Kommentarfunktion.
Axel E. Fischer, CDU, fordert verstärktes militärisches Engagement in Java.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Rettungspakete für Datenbanken.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Reservate für Apachen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Endlager für Atom-CPUs.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Einsatz von Langzeitarbeitslosen als Webcrawler.
Axel E. Fischer, CDU, fordert die Abschiebung von Mister Wong.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Dreifachverglasung für Browserfenster.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Rechtschreibreform für Leetspeak.
Axel E. Fischer, CDU, fordert verpflichtende Internet-Kurse für CDU-Mitglieder.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Frauenquoten für Man-in-the-Middle-Angriffe.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Fangquoten für Fail-Whales.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Bekenntnis von WoW zur christlich-jüdischen Leitkultur.
Axel E. Fischer, CDU, fordert regionale Sendegebiete für Webradios.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Rundfunkräte für Youtube.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Unwetterwarnungen bei Shitstorm-Gefahr.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Türsteher vor Chaträumen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Agrarsubventionen bei Farmville.
Axel E. Fischer, CDU, fordert eine Integrationsdebatte für externe Festplatten.
Axel E. Fischer, CDU, fordert beheizte Stallungen für trojanische Pferde.
Axel E. Fischer, CDU, fordert schärfere Sprengstoffkontrollen bei E-Mail-Anhängen.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Tollwutimpfung für Firefox.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Leinenzwang für Einbuchstabedanebentiere.
Axel E. Fischer, CDU, fordert den TOR-Schlüssel beim Hausmeister abzugeben.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Artenschutz für Feuerfüchse.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Mindestmaschengröße für das Netz.
Axel E. Fischer, CDU, fordert dass in Zukunft in der Enquête-Kommission für ihn verständlich gesprochen wird.
Axel E. Fischer, CDU, fordert alphabetische Sortierung bei Google-Ergebnisseiten.
Axel E. Fischer, CDU, fordert besseren Brandschutz für Firewalls.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Din-Normen für Popup-Fenster.
Axel E. Fischer, CDU, fordert ein Bekenntnis zur christlich-jüdischen Leitkultur für ausländische Webseiten.
Axel E. Fischer, CDU, fordert eindeutige Steueridentifikationsnummern für Sims.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Volkszählung in Second Life.
Axel E. Fischer, CDU, fordert TÜV-Abnahme bei Diskettenlaufwerken.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Deutsch als Programmiersprache.
Axel E. Fischer, CDU, fordert ein eigenes Angebot von Charlotte Roche.
Axel E. Fischer, CDU, fordert [Ihr Benutzername darf keine Leerzeichen und Umlaute enthalten!].
Axel E. Fischer, CDU, fordert [Dieser Tweet ist in deinem Land nicht verfügbar!].
Axel E. Fischer, CDU, fordert Handwerksordnung für WoW-Gilden.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Schanklizenz für die Progress Bar.
Axel E. Fischer, CDU, fordert mehr Sicherheit für Hackbraten.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Gespräche mit Peter Zwegat.
Axel E. Fischer, CDU, fordert Notbeleuchtung für Dark Rooms.
 
Ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese werden zum Tod durch Erschießen verurteilt. Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen: "Ich hab gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Wenn wir clever sind, können wir es schaffen, zu entkommen." Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Engländer: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm und laufen weg und der Engländer entkommt!

Der Franzose denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Franzose schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben auch ihm und laufen weg. Der Franzose ist frei.

Da denkt sich der Ostfriese: "Das schaffe ich auch." Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Ostfriese schreit: "Feuer!"
 
elton john hatte zu amy winehouse' beerdigung einen auftritt mit dem lied

"candle under the spoon"

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was ist der politisch korrekte ausdruck für frauen?

menschen mit menstruationshintergrund
 
Man sagt nicht einfach: "Er liest Bild."*
Es heißt: "Er hat ein Kompetenzdefizit bei der Auswahl geeigneten Lesestoffs."

* respektive mzee.com/forum natürlich ;)
 
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okay, mal einer der dem threadtitel gerecht wird:

hatte jesus ne freundin?

ja, er ging in die wüste und es folgte eine lange dürre :oops:
 
Warum liegt in London nie Schnee?

Na, die haben doch den Tower.

"Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und Stacheldraht?"


"Rutsch' mal drüber".

was is heißes Wasser im Rotem Teller ?

schwäbische Tomatensuppe.
 
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Alt, aber fiel mir grad in nem anderen Zusammenhang wieder ein:

Ein Mann spricht in einem Club eine Frau an:
Er: "Hey, würd sie für eine Millionen Euro mit mir schlafen?"
Sie: "Eine Million?? Ja..."
Er: "Und würden sie für 100 Euro mit mir schlafen?"
Sie: "Natürlich nicht, wofür halten sie mich??"
Er: "Das haben wir bereits geklärt, jetzt geht es nur noch um den Preis."
:D
 
unterschied zwischen jesus und holländern?

jesus macht aus wasser wein, holländer machen aus wasser tomaten
:p
 
Fiete und Hein sitzen in der Spiegelbar.
Sacht Fiete : "Mensch guck mal, Hein, da drüben sitzen zwei,die sehn genauso aus, wie wir."
"Mann inne Tünn, Fiete, dascha gediegen. Du, da geh ich mal eben rüber und sach guten Tach".
Als Hein aufsteht sacht Fiete:
"Du, lass man, Hein. Der eine kommt gerade her."


Sagt der Walfisch zum Thunfisch, das kannst du nicht tun Fisch,
sagt der Thunfisch zum Walfisch, du hast keine Wahl Fisch.

Zwei Bauern unterhalten sich.
"Ey, wo hast du denn dieses fürchterliche blaue Auge her?"
"Gestern beim Melken!"
"Wie denn das?"
"Och, die blöde Kuh hat die ganze Zeit so fürchterlich mit dem Schwanz geschlagen, da hab ich ihr nen Ziegelstein drangebunden..."

gehen ameisen nicht in die kirche?
ameisen sind doch insekten.
 
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2 priester unterwegs aufder autobahn. polzei fährt langsam hinten ran, dann vorbei und winkt die 2 rechts aufn parkplatz... scheibe geht runter... "was gibt es denn, herr polizist?" fragen die priester. "wir suchen 2 kinderschänder". scheibe geht wieder hoch, die 2 priester diskutieren wild und gestikulieren rum. 30 sekunden später geht die scheibe wieder langsam runter:

"Okay wir machens!"

:cool::D:thumbsup:
 
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Eben beim Priester: "Sprich mein Sohn, was kann ich für Dich tun?" - "Naja, mit dem Beichtstuhl bin ich fertig. Aber Klopapier is alle."
 
chuck norris gewinnt die world series of poker mit ner kreuz 2 und ner unokarte.

wie findest bei ner frau am besten den bauchnabel?

fährst ihr mit dem finger langsam den rücken entlang,wenn de das dritte ma einrastetst hast ihn.



mann läuft durch ne zoogeschäft,ruft n papagei laufend "du *****sohn,du *****sohn". Der mann "was soll das,sei ruhig du drecksvieh"
nächster tag das selbe spiel,mann kommt ins geschäft,der papagei "du *****sohn,du *****sohn" der mann nur "ey wenn du das nochma sagst wenn ich morgen kommt,dann kauf ich dich,steck dich in ne tüte und schleuder dich gegen ne wand" am nächsten tag,der mann wieder im geschäft,der papagei wieder "du *****sohn,du *****sohn" ok dem mann reichts,er kauft den papagei.zuhause angekommen,schnappt er ihn sich und packt ihn in ne tüte und schleudert ihn gegen die wand.der papagei steigt aus der tüte raus und meint
"mann war das ein erdbeben,aber der *****sohn und ich hams überlebt"
 
meine fresse jungs, ihr langweilt....

ein mann geht in den puff und fragt die puffmutter, ob es nich auch möglcih wäre, ne frau zu bekommen, die während sie bläst gleichzeitig das lied "hells bells" von acdc pfeifen könnte. die puffmutter überlegt kurz und meinte dann dass es möglich sein sollte und schickt ihn in einen raum.
er geht hinein, schaut sich um, sieht aber keine frau. auf einmal hört er eine stimme: "zieh an der schnurr, damit das licht ausgeht" der mann gehorcht, macht das licht aus. "und jetzt zieh dich aus" sagt die stimme. er zieht sich aus. auf einmal merkt er wie sich jmd an seinem schwanz zu schaffen macht. und kurz darauf pfeift sie tatsächlich das lied, während sie bläst! der mann freut sich riesig und nach kurzer zeit kommt er schon. bevor er das licht angemacht hat is die frau aber schon wieder weg.
er beschließt, nächste woche nochmal hinzugehn. er besucht also wieder den puff, geht wieder in das zimmer, hört wieder die stimme "zieh dich aus und mach dann das licht bitte aus" er gehorcht, bekommt einen geblasen während sie wieder munter pfeift, er kommt, und kriegt das lciht wieder nich rechtzeitig an um die frau einmal zu sehn.
also denkt er, dass er das nächste mal einfach mitendrin die schnurr zieht um sich die frau mal anzusehn und weil er ja auch rauskriegen will, wie die frau dieses wunder vollbringt.
er geht also wieder hin, macht sich wieder nackig, zieht an der schnurr und schon geht das geblase und das gepfeife wieder los. mitendrin zieht er die schnurr, die frau flitzt blitzschnell aus dem zimmer und er sieht sie wieder nich richtig. der mann schaut sich um, und sieht auf dem tisch.........

...ein glasauge
 
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