Witzig muss es sein und flach II

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Jetzt wirds richtig flach !!!

Was liegt am Strand und ist schlecht zu verstehen?
- Eine Nuschel -

Was ist klein, braun und sitzt hinter Gittern?
- eine Knastanie -

Was ist gelb und kann schießen?
- eine Banone -

Was ist schwarz-weiß gestreift und kommt nicht vom Fleck?
- ein Klebra -

was ist ein Keks unter einem Baum?
- Ein schattiges Plätzchen -

Was ist braun, gesund und hockt in der ecke?
- Schmollkornbrot -

Was ist grün und trägt ein Kopftuch?
- eine Gürkin -

as ist schwarz-weiß und hüpft von eisscholle zu eisscholle ?
-ein Springuin -
 
IP.Saint schrieb:
‎"Man schaut doch auch Paralympics - Menschen, die nicht ganz so große Leistungen bringen können, aber unter sich ists trotzdem spannend" Nico Rossberg über die Frauen WM
:D
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Nicht schlecht :D

Hab grad auch noch n paar Sachen zum Thema Frauenfußball gefunden:

«Männer haben 100 Gramm mehr Gehirn als Frauen - da ist unter anderem die Abseitsregel drin.» (Komiker Dieter Nuhr)

«Ich bin ehrlich: Fussball ist nichts für Frauen. Wenn Mädels auf dem Rasen rumtoben wollen, sollen sie ein Netz aufstellen und Tennis spielen» (Mario Basler )

«Ich glaube nicht, dass dieser Sport genauso populär wird wie unser traditioneller Fussball. Warum sollen auch Frauen hinter dem Ball herlaufen? Sie gehören doch hinter den Kochtopf. Meiner Frau würde ich nicht erlauben, Fussball zu spielen.» (Gerd Müller im Jahr 1980)

Und man kann natürlich auch bei Facebook der Gruppe:
"Frauenfußball ist wie Pferderennen mit Eseln" beitreten
 
1060 haben die Türken erstmals den Schafsdarm als Kondom benutzt.
1872 revolutionierten es die Engländer, indem sie ihn vorher aus dem Schaf nahmen.
 
Eine Frau beschwert sich: " Wenn wir uns einen Kerl aufreißen werden wir gleich wieder als " Schlampe" abgestempelt, aber ihr wenn eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!" Darauf der der Freund: " Ich erklär dir dass mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel. Wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"..
 
Der Pilot vergisst nach der Durchsage im Flugzeug, das Mikro auszuschalten und erzählt dem Co-Piloten: "So, jetzt gönne ich mir erstmal einen Whiskey und danach vernasche ich die blonde Stewardess mit den dicken Hupen." Besagte Stewardess hört die Ansage natürlich, will ins Cockpit laufen und dem Kapitän mal schön die Meinung geigen. Gerade als sie losläuft, hält ein Passagier sie am Arm fest und sagt:

"Warte doch mal Mädchen, er wollte doch zuerst noch'n Whiskey trinken"
 
Lieber Thomas,

ich hoffe auf Deine Hilfe.

Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.
Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne

Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass der Tank voll und die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Thomas
 
Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei, drei Runden um die Schwimmer!"
Gesagt, getan!
Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!"
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!"
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen vor sich hin...
Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??"



Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!"
 
Apropos Hai:
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ein Hai hat mir den Arm abgebissen. Sagt der Arzt:

" Jaja, das machen die."
 
Was sagt der arabische Bäckermeister zum Lehrling

Bagdad!


Die kleine Sally kommt aus der Schule und strahlt: ,,Heute in der Pause hat mir Frankie seinen Schniedel gezeigtl"
Und bevor die Mutter nach Luft schnappen kann, fügt sie hinzu: ,,Erinnert mich irgendwie an eine Erdnuss."
,,Klein, was?", fragt die Mutter vorsichtig.

Sally schüttelt den Kopf: ,,Nein, salzig!"

"Hast du Brot?"
"Nein"
"Hast du Brot?"
"Nein!"
"Hast du Brot?"
"Nein!!! Frag noch einmal, ob ich Brot hab und ich nagel dich an die Wand!!!!!" ---
"Hast du Nägel?"
"Nein!"
"Ok, prima; hast du Brot?"


Warum sollte man nicht lachen, wenn ein Pole mit dem Fahrad fährt?
Es könnte dein Fahrrad sein!
 
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JohnsonHH schrieb:
Der Pilot vergisst nach der Durchsage im Flugzeug, das Mikro auszuschalten und erzählt dem Co-Piloten: "So, jetzt gönne ich mir erstmal einen Whiskey und danach vernasche ich die blonde Stewardess mit den dicken Hupen." Besagte Stewardess hört die Ansage natürlich, will ins Cockpit laufen und dem Kapitän mal schön die Meinung geigen. Gerade als sie losläuft, hält ein Passagier sie am Arm fest und sagt:

"Warte doch mal Mädchen, er wollte doch zuerst noch'n Whiskey trinken"
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:D:D:D:D:D:D
 
Wir haben 100 Twitterer befragt: "Wie verhütest du?"
86 sagten: Antivir
11 sagten: Kondome. I put the "Hüte" in verhüten.
3 sagten: Gesicht!
 
witz 1:

nach der analyse der probleme des paares steht der eheberater auf und meint: "jetz zeig ich ihnen ma, was ihre frau braucht!"
er besorgt es ihr richtig auf seinem schreibtisch vor den augen ihres ehemannes und als er fertig ist, sagt er: "so, das braucht ihre frau in zukunft, und zwar jeden tag!"
da fragt der ehemann: "muss ich jedesmal mitkommen?"

witz 2:

im kloster ruft die oberin alle 100 nonnen zusammen. streng verkündet sie: "es wurden kondome im kloster gefunden!" :mad:
99 nonnen: "ooooooh!": eek: eine nonne: "hihihihihi!" :D
oberin: "sie waren sogar benutzt!" :mad:
99 nonnen: "ooooooh!" :eek: eine nonne: "hihihihihi!" :D
oberin: "und sie hatten löcher!" :mad:
99 nonnen: "hihihihihi!" :D eine nonne: "ooooooh!" :eek:

witz 3:

die direktorin lädt pauls mutter zum gespräch ein. sie sagt: "ihr sohn ist so ein talentierter maler, er hat letztens eine blume an die hauswand gemalt und der hausmeister hat diese dann 3 tage lang gegossen!"
darauf die mutter: "das ist noch gar nix! paul hat vor kurzem eine vagina auf den herd gemalt und der opa hat sich daran die zunge verbrannt!"

witz 4:

der dirigent sagt vor der orchesterprobe: "die bläser, die noch keinen ständer haben, gehen rauf und holen sich einen runter, und die damen, die nichts zu tun haben, gehen mit und helfen ihnen dabei!"
 
die passagiere warten im flugzeug bis es endlich losgeht. alle sind bereits angeschnallt, da geht die tür auf und 2 männer in pilotenaoutfit, dunklen schwarzen sonnenbrillen und mit gelben binden um den arm mit 3 punkten drauf gehen langsam den gang entlang. mit ihren stöcken ertasten sie sich den weg ins cockpit. die leute murmeln, das muss doch ein dummer scherz sein. ein bisschen beunruhigt sitzen sie nun da und warten. das flugzeug startet, fährt langsam los. es wird immer schneller, doch es hebt nicht ab. langsam dämmert es den leuten, sie sehen aus dem fenster und als sie meinen das flugzeug wird nie und nimmer mehr rechtzeitig abheben verfallen sie in panik, schreien laut umher... und im letztem augenblick hebt das flugzeug dann gott sei dank doch noch ab.
im cockpit unterhalten sich dann die piloten. "du horst, weißt du, eines tages werden die leute zu spät schreien.
und dann werden wir alle sterben."
 
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Treffen sich zwei Russen irgendwo in Moskau:
Vladimir zu Iwan : "Kennst du Deutschland? In Deutschland Du trinkst Morgens Gläschen Sekt und dann Bumsen, Bumsen und nix Arbeit.
Mittags...Du trinkst 2 Gläschen Sekt und dann Bumsen, Bumsen, Bumsen und nix Arbeit.
Und Abends beste...Du trinkst Magnum Flasche Sekt und dann Bumsen, Bumsen, Bumsen und Nix Arbeit."
Iwan zu Vladimir: "Oh Deutschland ist eine schöne Land!! Warst Du schon mal dort?
Vladimir: "Nein, mein Schwester hat erzählt."
 
Sandmann da MC schrieb:
Treffen sich zwei Russen irgendwo in Moskau:
Vladimir zu Iwan : "Kennst du Deutschland? In Deutschland Du trinkst Morgens Gläschen Sekt und dann Bumsen, Bumsen und nix Arbeit.
Mittags...Du trinkst 2 Gläschen Sekt und dann Bumsen, Bumsen, Bumsen und nix Arbeit.
Und Abends beste...Du trinkst Magnum Flasche Sekt und dann Bumsen, Bumsen, Bumsen und Nix Arbeit."
Iwan zu Vladimir: "Oh Deutschland ist eine schöne Land!! Warst Du schon mal dort?
Vladimir: "Nein, mein Schwester hat erzählt."
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:D :D :D
 
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