Witzig muss es sein und flach II

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: Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in Bautzen.

1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt."
2. Gefangener: "Und warum sitzt du?"
1. Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und nun sag du uns, warum du sitzt!"
3. Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte ..."





Patient besucht seinen Arzt. Nach dem Gespräch schreibt der Arzt dem Patient ein Rezept, weil er möchte, daß der Patient sich ernstgenommen fühlt und wieder kommt, er wolle ja auch leben.

Der Patient geht anschließend einkaufen und auch in die Apotheke, wo er jetzt Kunde heißt. Der Apotheker nimmt das Rezept, runzelt mit der Stirn, verkneift sich eine Anmerkung und überreicht dem Kunden das Medikament, weil er will ja auch leben.

Der Kund geht nach Hause, packt seine Einkäufe aus , nimmt die Medikamentenschachtel und wirft sie in den Mülleimer, weil er will ja auch leben.
 
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Schaichinger schrieb:
Patient besucht seinen Arzt. Nach dem Gespräch schreibt der Arzt dem Patient ein Rezept, weil er möchte, daß der Patient sich ernstgenommen fühlt und wieder kommt, er wolle ja auch leben.

Der Patient geht anschließend einkaufen und auch in die Apotheke, wo er jetzt Kunde heißt. Der Apotheker nimmt das Rezept, runzelt mit der Stirn, verkneift sich eine Anmerkung und überreicht dem Kunden das Medikament, weil er will ja auch leben.

Der Kund geht nach Hause, packt seine Einkäufe aus , nimmt die Medikamentenschachtel und wirft sie in den Mülleimer, weil er will ja auch leben.
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Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."

Der Mann am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Der Ingenieur antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"
 
ein typ trifft in einer bar auf eine ältere frau. er kommt mit ihr ins gespräch und sie sagt ihm, dass sie 57 jahre alt is.
nach ein paar drinks fangen beide aufeinma an mit rumknutschen und fummeln und i-wann fragt sie ihn so "hast du es schon ma mit einer mutter und ihrer tochter ausprobiert?"
er so "nee, aber ich wär dabei!"
also gehen sie zu ihr nach hause und er denkt "boah, geil! 2 weiber gleichzeitig und das die ganze nacht lang!"
in dem moment, wo sie in den flur des hauses gehen und ihre mäntel ausziehen, ruft die frau "mutter, bist du noch wach?"
 
was haben zeugen jehovas und hoden gemeinsam?

sie kommen immer zu zweit...
sie ham ne scheiss frisur...
und sie dürfen nicht mit rein.
 
Ein Briefträger trägt die Post in einem alten Gemeindebau aus. Als er in den ersten Stock geht, sieht er, daß eine Tür offen ist. Neugierig wie halt Postboten sind, geht er hinein und staunt. Da sitzt im Wohnzimmer eine nackte Frau mit gespreizten Beinen und fährt sich mit den Fingern durchs Schamhaar. Und beim Aquarium steht ein nackter Mann, mit der einen Hand im Wasser und mit der anderen einen Finger im Arsch. Erschüttert geht der Postmann hinaus und begegnet am Gang einer alten Dame. Sie:" Was haben sie?" Der Postler erzählt ihr vom Geschehen. Die Dame:" Keine Sorge. Das sind unsere beiden Taubstummen. Sie sagt, er solle den Rasen mähen, und er sagt, sie solle ihm am Arsch lecken, er geht fischen."
 
Jeder der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fifi" oder "Rex"... Ich nannte meinen "Sex". Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlangen, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. "Ich hätte auch gern eine", antwortete er. "Aber es ist ein Hund!",protestierte ich. "Es ist mir völlig egal wie er aussieht." "Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin." "Mann, müssen sie eine Kindheit gehabt haben." Bei einem Rendezvous antwortete ich auf die Frage, was meine Hobbys seien, dass ich mich mit Sex im Wald vergnüge. "Am schönsten ist´s, mit dem Stöckchen zu spielen und dabei zwischen den Bäumen herumzutollen. Ich mag Sex auch wenn er schmutzig ist." Als ich heiratete nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für mich und meine Frau möchte, und einen Extra Raum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre. Ich sagte, "Sie verstehen nicht, Sex hält mich die ganze Nacht wach!" "Mich auch", antwortete der Portier. Einmal habe ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen. "Aber sie verstehen mich nicht," erwiderte ich, "ich hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt." Danach nannte er mich einen Angeber. Als ich mich von Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um Sex. Ich sagte, "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe." "Ich auch", sagte der Richter. Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Hochzeit nicht mehr derselbe war. "Bei mir genauso", seufzte der Richter. Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen Ich rief durch die Gassen: "Sex! Sex! Sex!" Ein Polizist kam auf mich zu und fragte, "Wonach suchen sie denn in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr Früh?" "Ich bin auf der Suche nach Sex! Können sie mir vielleicht helfen? Ich brauche Sex!" antwortete ich. Meine Verhandlung ist nächsten Freitag .
 
Verdammt gute Erklärung:

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nachhause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.

Sie war einigermaßen aufgeregt.
"Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie.
"Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder!
Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"

Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."

"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!" Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie

Schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.

Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex. Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.

Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist

und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.

Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.

Ich fand die Sexy-Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benutzt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."

Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:

Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete, drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:

"Bitte, hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt?"
 
wie nennt man ne türkin mit holzbein???

eische rustikal:D:thumbsup:

wie nennt man n dieb in der u-bahn=??

metro-pole

und was ist braun, gesund und macht immer auf beleidigt?

schmollkornbrot:p
 
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Laufen ne Entenfamilie und ne Schweinefamilie ne Straße entlang. Irgendwann beschließen sie die Straße zu überqueren. Also schauen sie erst nach links und dann nach rechts und als sie sehen, dass alles frei ist rennen sie los. Doch plötzlich kommt ein LKW und überfährt fast alle Enten und Schweine. Übrig bleibt nur ein kleines Entchen und ein Schweinchen. Das Entchen schaut das Schweinchen ganz traurig an und sagt: "Hey, ich bin noch so jung und jetzt sind meine Eltern tot. Sie haben mir aber nie gesagt, was ich eigentlich bin. Also, was bin ich denn??" Sagt das Schweinchen: " Naja, du hast Patschefüsschen, Federn und nen Schnabel. Ich denke du bist ne Ente!" Dann schaut das Schweinchen das Entchen an und fragt: " Ja und was bin ich eigentlich?" Sagt das Entchen: " Hmh, du hast borsten, bist dreckig und du stinkst.
Du musst ne F0tze sein!"
 
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Passend dazu:

Geht ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, immer wenn ich in den Spiegel sehe, kriege ich einen Steifen!"
Arzt:
"Kein Wunder, Sie seh'n auch aus wie 'ne F0tze!"
 
2 brüder kommen vom wandertag aufm bauernhof zu ihrer mutter zurück. der ältere rennt zu ihr und sagt "mama, mama! auf dem bauernhof haben wir ne sau gesehen, die noch viiiiiel fetter war als du!"
schockiert haut die mutter ihm eine runter und fängt fürchterlich an zu weinen.
irritiert geht der jüngere bruder zu ihr, um sie zu trösten, und sagt "stimmt gar nich, mama! du bist noch viiiiel fetter als die sau!"

:D assi :thumbsup:
 
kommt der weihnachtsmann in ein behindertenheim und sagt "wer ein kurzes gedicht aufsagen kann bekommt ein kleines geschenk, wer ein langes gedicht aufsagen kann bekommt ein großes geschenk!"
kommen die behinderten und stammeln "bawhaglwah", sagt der weihnachtsmann "und wer mich verarscht bekommt garnichts!"
 
Yo momma so fat THX can't even surround her.

Yo momma so dumb, she went to the dentist and asked for a bluetooth.

Yo momma so fat she doesn't just have a low center of gravity, she has an elliptical orbit. xD

Yo mama so fat her diet is Hawking Radiation.

Your Momma is so stupid she tried to find the total area of the graph under the function F(x)=sin x over the interval -1.

Your Momma's easier than finding a trivial solution.

I saw your momma on channel 7, and when I changed to channel 25 you could still see her ass sticking out.
 
Ein junges Pärchen, das sich erst wenige Stunden kennt, will ein kleines Schäferstündchen halten. So fahren sie mit dem Auto bis fast ans Ende der Stadt, um auch wirklich ungestört zu sein. Nach dem Sex, gesteht sie ihm: „Du, ich bin Prostituierte. Also, unter Freunden, 50 Euro muss ich schon haben.“ Ohne weiteren Kommentar zahlt er sogleich.


Nachher sagt er: „Ich muss Dir auch etwas gestehen: Ich bin Taxifahrer, und für die Hin & Rückfahrt … 80 Euro muss ich wohl haben!“
 
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