Witzig muss es sein und flach II

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<Twig> I just had an argument with a girl I know. She was saying how it's unfair that if a guy ****s a different girl every week, he's a legend, but if a girl ****s just two guys in a year, she's a slut. So in response I told her that if a key opens lots of locks, then it's a master key. But if a lock is opened by lots of keys, then it's a shitty lock. That shut her up.

:D

bash natürlich
 
My girlfriend and I were having sex the other day when she looked at me and said, “Make love to me like in the movies.”

So I ****ed her in the ass, pulled out, and came all over her face and hair.

I guess we don’t watch the same movies.
 
vater hai ist mit seinem sohn unterwegs. über ihnen schwimmt eine gruppe menschen. vater hai: "so mein sohn, nun tauchen wir so weit auf, dass nur die obere hälfte unserer rückenflosse zu sehen ist, und drehen einige runden um die schwimmer!". gesagt, getan! Vater hai: "nun mahcen wir das nochmal, lassen aber die ganze rückenflosse rausschauen." also drehen sie nochmals ein paar runden und tauchen wieder ab. vater hai: "jetzt von unten ran und fressen." das machen sie mit genuss. alle schwimmer werden gefressen. fragt der sohn: "warum mussten wir erst um die leute rumschwimmen? wir hätten sie doch gleich fressen können?" antwortet der vater: "leergeschissen schmecken sie besser."

eine frau steht vor der himmelstür und klingelt. petrus öffnet und sie fragt: "wie ist das denn so hier im himmel?" "ja also" beginnt petrus. Plötzlich sind schmerzensschreie zu hören. erschrocken fragt die frau: "was war denn das?" "ach das, ja, da werden die löcher für die flügel gebohrt. im himmel haben alle flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden." verunsichert fragt die frau weiter: "ja, und was gibt es hier so zu essen?" "ja also, wir haben hier..." noch gruseligere schmerzensschreie sind zu hören. "um himmels willen, was war denn das?" fragt die frau bestürzt. "hm, tja, also da werden die löcher für den heiligenschein gebohrt. der wird dann angedübelt und..." "nee nee nee. also in den himmel will ich nicht" "ja und was dann?" fragt petrus erstaunt. "ja, da geh ich lieber in die hölle." "aber da wird doch nur rumge****t!". "ja aber dafür habe ich die löcher schon."
 
sitzen zwei schwarze auf der parkbank....kommt ein alter mann vorbei und sagt .....das kommt davon....weil ihr immer zündeln müsst ihr scheiß russen


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Stehen zwei Frauen im Kaufhaus und sehen ein Kind ohne Arme die Treppe runterfallen. Die erste fängt heftig an zu lachen.

Fragt die zweite: “Wieso lachst du denn so?”
“Da conterganichts für.


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Ein Walross fragt einen anderen Walross:
"Was hast du da auf der Brust?"
Darauf der andere: "Wo???"
Und stirbt
 
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Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über
einiges diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.
Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich
ihr gesagt:
"Wenn's mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!
Die blöde Kuh!
 
*

Ruf' ich letztens bei der Deutschen Bundesbahn an, krieg' ich keinen Anschluss.
*

Ruf' ich letztens bei der Lufthansa an, komm' ich in die Warteschleife.
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Ruf' ich letztens beim Richter an, spricht er über die Freisprechanlage.
*

Ruf' ich letztens beim Krankenhaus an, sagt jemand: "Wir verbinden Sie weiter."
*

Ruf' ich letztens beim DJ an, legt der einfach auf!
*

Ruf' ich letztens den Verkehrsminister an, wird mein Anruf umgeleitet.
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Ruf' ich letztens in der Hamburger Hafenstraße an, ist die besetzt.
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Ruf' ich letztens bei Spiderman an, hat der kein Netz!
*

Ruf' ich letztens im Puff an, da steht die Leitung.
*

Ruf' ich letztens bei der DIXI-Klo-Firma an, ist immer besetzt.
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Ruf' ich letztens bei den Weight Watchers an, nimmt keiner ab!
*

Ruf' ich letztens bei einer Partei an - egal bei welcher - hab' ich mich verwählt.
*

Ruf' ich letztens beim Bestatter an, ist die Leitung tot.
*

Ruf' ich letztens im Supermarkt an, muss ich auf die "Mehl"-Box sprechen.
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Ruf' ich letztens in einem Hotel an, haben die keinen Empfang.
*

Ruf' ich letztens bei der Lottozentrale an, hab' ich die falschen Nummern.
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Ruf' ich letztens eine Mumie an, falsch verbunden!
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Ruf' ich letztens Tutti Frutti an, aber dem ist alles Banane!
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Ruf' ich letztens die Feuerwehr an, aber die stehen auf dem Schlauch!
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Ruf' ich letztens das Radargerät an, wurde aber gleich wieder abgeblitzt!
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Ruf' ich letztens einen Leprakranken an, erzählt er mir alles Stück für Stück!
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Ruf' ich letztens den Weckdienst an, klingelt es weiter!
*

Ruf' ich letztens beim Friseur an, schneidet er mir das Wort ab!
*

Ruf' ich letztens beim Tokio Hotel Konzert an, ist da keiner hingegangen!
*

Ruf' ich letztens Herrn Brot an, war doch ernsthaft belegt!
*

Ruf' ich letztens bei den Europa Wahlen an, habe ich mich verwählt!
*

Ruf' ich letztens in der Psychiatrie an, war der Empfang gestört!
*

Ruf' ich letztens bei einem Basketballer, gibt der mir einen Korb!
*

Ruf' ich letztens einen Polen an, findet der sein Handy nicht!
*

Ruf' ich letztens im Chemielabor an, war es die falsche Verbindung!
*

Ruf' ich letztens einen Bodybuilder an, hat der mich weggedrückt!
*

Ruf' ich letztens einen Mörder an, würgt der mich ab!
*

Ruf' ich letztens bei Arielle, der Meerjungfrau, an, kommt da nur Rauschen!
 
In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster"?
- In der Bildzeitung
In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"?
- In der "Schöner Wohnen"

... Brüller, ich weiß.
 
Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner
Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein
alter Mann in einem weißen Gewand neben ihn
steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst
du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem
Schlafzimmer" sagte der Mann "Und
ich bin der Heilige Petrus"
"Wie!? Willst du mir damit sagen, dass
ich gestorben bin? Ich bin doch noch so
jung,
schick mich sofort zu meiner Frau
zurück!"
"Das ist nicht so einfach" sagte
Petrus "Du hast nur zwei Möglichkeiten
der Rückkehr, die erste wäre als
Hund..."
"Als Hund?" sagte der junge Mann
" das stelle ich mir nicht gerade
spannend vor, was ist die andere
Möglichkeit"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst
als Henne zurück".
"Ok, dann lass mich als Henne
zurückgehen!" beschloss der junge Mann.

Gesagt, getan.
Der junge Mann verwandelte sich in eine
ziemlich hübsche Henne und schon fand er
sich
auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er
hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl
in
seinem Hinterteil
"Gleich werde ich explodieren!"
sagte sich der Mann. "Vielleicht war
das doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der
mir der Petrus erzählt hat, und wie
geht's dir so als Henne?" fragte
der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so
ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil
gleich explodieren wird" antwortete der
Mann.
"Ach ja!" lachte der Hahn "
Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe
doch noch nie ein Ei gelegt"
"Du musst zwei mal laut gackern und
dann musst du pressen bis es nicht mehr
geht,
so machen das die anderen auch"
erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste
bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei
aus ihm raus.
"Das ist ja geil!" freute sich
der Mann "Ich mache es gleich noch
mal!"
Er gackerte wieder und presste und es kam
wieder ein Ei.

Und weil es ihm so gut gefiel machte er es
noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich
eine Stimme:
"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du
Idiot! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen!!!"
 
Erster Schultag in Offenbach

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Der Direktor ruft die Schüler auf:

"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"

"Achmed El Cabul"
"Anwesend"

"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend"

"Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"

"Mi Cha El Mai Er"
...Stille im Klassenzimmer...

"Mi Cha El Mai Er"
....Stille im Klassenzimmer...

"Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai
Er"

Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe
auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber
mein Name wird
MICHAEL MAIER ausgesprochen...
 
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