Witzig muss es sein und flach II

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Hä ihr Idioten, dafür hab ich hier drauf geklickt? :mad:

Sagt der Abraham zum Bbraham kann ich mal dei Cbraham :oops:
 
Hä ihr Idioten, dafür hab ich hier drauf geklickt? :mad:

Sagt der Abraham zum Bbraham kann ich mal dei Cbraham :oops:

nein weil alle cbras lepra ham :)

was is hier los, was wird da g´spielt?
im ganzen haus kein hitlerbild
das is gelogen das is nicht wahr
am speicher hängen noch ein paar

:rolleyes:
 
hallo bringt ma witze :D :D

Klassiker:

Gehen 2 *****n durch Mainz.
*****1: "Boah...Mainz is a dreckloch"
*****2: "meins auch"
 
Karl hatte sich im Bordell vergeblich bemüht, aber es wollte einfach nicht klappen. Karl wurde von der Angestellten ausgelacht. Auf dem Heimweg traf er seinen Freud, der ihm entsetzt zuflüsterte: "Mensch Karl, bist du wahnsinnig geworden, am helllichten Tag auf der Straße Dein Geschlechtsteil herausbaumeln zu lassen?" - Karl erwiderte grimmig: "Erst hat er mich blamiert, jetzt blamiere ich ihn!"
 
Kommt
eine Frau zum Psychater."Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist
verrueckt! Jeden Morgen beim Fruehstueck isst er die Kaffeetasse auf und laesst
nur den Henkel uebrig. Sagt der Artzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das
Beste ist!!"



Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"


Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!


Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"


"Na, wie war die Party gestern?"
"Stinklangweilig. Wenn ich meine Hose gefunden hätte, wäre ich schon
früher gegangen."


Ein Medizinstudent muss eine Leiche exhumieren. Der Professor schickt ihn voraus, er käme gleich nach. Der Student nimmt schon mal das Tuch von der Leiche, sie liegt auf dem Rücken und hat einen Korken im Hintern. Er denkt sich, das ist doch nicht normal und zieht den Korken heraus. Sofort hört er Musik: "Hey man, yo man, Mother****er...". Schnell steckt er den Korken wieder rein. Als der Prof kommt, erzählt er im, er habe etwas ganz sonderbares bemerkt. Er zieht den Korken wieder heraus und sofort ertönt wieder die Musik: "Hey man, yo man, Mother****er...".
Er steckt den Korken wieder rein und sagt:
"Na, ist das nicht was ganz besonderes?"
"Wieso", sagt der Professor, "ist doch nichts tolles. Rapmusik kann doch jedes Arschloch machen!"


Richter: "Angeklagter, was haben Sie vor vier Jahren, am 12. Mai, um 13.20 Uhr gemacht?" Angeklagter: "Ich erinnere mich ganz genau. Mit einem Auge blickte ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender."


Der junge Pfarrer muss lernen, die Beichte abzunehmen. Deshalb sitzt der erfahrene Kollege nebenan und hört zu.
Am Ende fragt der Junge: "Nun wie war ich??"
Darauf der Ältere: "Eigentlich ganz gut. Höchstens eine Kleinigkeit: Sie sollten eher 'ts,ts' sagen statt 'BOAH' oder 'WOW!' ".


Pfarrer zum kleinen Peter: Na, wie gehts denn deinem Vati? Peter: Der ist am Samstag gestorben. Pfarrer: Tut mir aber leid fuer dich. Woran ist er denn gestorben ? Peter: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen. Pfarrer: Aber daran stirbt man doch nicht ! Peter: Ja, aber er hat so geschrien, da mussten wir ihn erschiessen...


Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los, warum kommst du heute schon so früh, und warum weinst du?" - "Ich bin gefeuert, mich hat man im Geschäft durch eine Maschine ersetzt!"
 
Deine Mutter Sprüche

Long time not seen, so:

- Deine Mutter is wie ein mp3, lässt sich einfach auf meinen Stick ziehen!
- Deine Mutter ist wie meine Karriere: hab viel reingesteckt
- Aldi hat angerufen, deine Mutter hängt im Drehkreuz fest!
- Deine Mudder lässt sich für 3,50€ auf´m Rummel in die Eier treten
- Deine Mudder geht in Park und frisst den Enten das Brot weg
- Deine Mudder macht Kniebeugen im Gurkenfeld
- Deine Mutter ist so dumm, die schminkt sich mit Edding
- Deine Mutter ist so fett, die bezahlt bei “All U Can Eat” 2-mal!
- deine mutter ist wie ein billardtisch,alle können einlochen
- lass meine mutter ausm spiel,dann kommt deine ausm keller
- Deine mutter ist so fett,wenn sie auf die wage steigt,steht da,Fortsetzung folgt
- deine mutter is wie ne packung böller: 1euro für 5x knallen
- deine mama sagt zu dir *****sohn
- deine mama ist so dumm sie schmeißt ne zitrone auf den boden und schreit los pikatchu
- Deine Mutter steht vorm Aldi und kackt weil auf der Tür drücken steht
- Deine Mudda kauft Freibier
- deine mutter hat mehr 3er gemacht als BMW und schluckt mehr als ein 7er
- deine mudda is wie kik jeder war drin aba keina wills zugeben
- Deine Mutter ist wie ein Senfglas, jeder darf mal mit der Wurst rein
- wenn deine mutter sich auf die wage stellt kommt meine icq nummer raus
- Deine Mutter is sooo fett, wenn man die in den arsch ****t dann is das so als wenn man ein
würstchen in eine tuhrnhalle wirft.
- Deine Mutter singt beim scheißen “Drop it like it´s hot”.
- Deine Mudda is wie die Titanic, keiner weiß wieviel drauf waren!
- Deine Mutter ist so fett ihr Abschlußfoto mußte von einem Helicopter geschossen werden.
- Deine Mutter ist so fett im Kino bekommt sie Gruppenrabatt.
- Deine Mutter ist so fett sie rasiert sich die Beine mit einem Rasenmäher!
- Deine Mutter ist so dumm, sie kaufte eine solarbetriebene Taschenlampe!
- Deine Mutter is so fett wenn man ihren BH aufmacht hauts ihr die Kniescheiben zusammen.
- Deine Mutter ist wie Google - Jeder war mal drauf.
- Deine Mutter ist so fett, sie trägt 20″-Felgen als Ohringe.
- deine mutter ist so dumm,sie wollte an einem Hässlichkeitskontest mitmachen und die
Organisatoren sagten: “Sorry, keine Profis!”
- deine mutter ist wie eine Treppe - Sie lässt sich von jedem besteigen.
- deine mutter hat angerufen… du sollst sie bei Aldi abholen. - Sie hat ihr Busgeld versoffen.
- Deine Mutter hat angerufen du sollst nach Haus kommen und ihr den Rücken kämmen.
- Deine Mutter hat angerufen …du sollst sie beim Baumarkt abholen. - Sie hat beim
Armdrücken ‘nen Kasten Bier gewonnen.
- Deine Mutter hatte Sex mit allen vier Ludolfs.
- Deine Mutter ist so fett, als sie BungeeJumping machte hat sie die Brücke mit runtergerissen
- Deine Mutter ist so hässlich bei ihrer Geburt sagte die Mutter "Was für ein Schatz" und der
Vater sagte "Ja! Lass uns ihn begraben!"
- deine muda arbeitet als hüpfburg
- deiner muda wachsen warzen auf der glatze
- wie lässt du deine mutter hungern? Versteck ihren sozialhilfecheck unter ihren
arbeitsschuhen
- du stehst am muttertag mit blumen auf der reeperbahn
- deine mutter ist wie ein edding: dick, schwarz und riecht immer nach alkohol
- deine mutter rettet den regenwald ganz allein mit dem kauf von krombacher bierkäster
- ICH HAB GEHÖRT DIE KELLERWOHNUNG DEINER MUTTER IN AMSDETTEN IST
JETZT FREI GEWORDEN
- deine mutter ist noch schlechter im bett als deine schwester
- deine mutter wollte dich eig nach deinem erzeuger benennen aber gangbang ist ein
schlechter name
- deine mutter arbeitet bei der marine als flugzeugträger
- dein bruder hat angerufen deine mutter hat sich losgerissen und frisst jetzt das genze heu
- deine mutter ist wie billigwein --kostet nicht viel knallt abe rgut
- deine mutter ist so geizig beim kotzen hält sie die zähne zusammen um dei stückchen nicht
zu verlieren
- deine mutter bekommt a elternabend einen klassenbuch eintrag
- wenn blödheit aus gold wäre müsste deine mutter nicht mehr anschaffen gehen
- deine mutter ist so dumm die wurde bei der M&M fabrik rausgeschmissen weil sie die w´s
aussortiert hat
- deine mutter sucht sich nen mann mit pferdeschwanz--- frisur egal
- deine mutter hat dich nie geliebt und dein vater nur nachts
- was hat ein hamburger von mces mit deiner mutter gemeinsam? beide sind fettig und kosten
einen euro
- deine mutter hat mehr schwänze gesehen als der bundeswehrarzt bei musterungen
- mach mit bei dem projekt"wir verschönern deutschland" und zieh deiner mutter ne tüte über
den kopf
- Deine mutter nimmt SHIT RAUCHEN wörtlich
- was hat deine mutter was andere frauen nicht haben? Den bauchnabel zwischen den titten
- Darfst du ins schlafzimmer deiner mutter? Dann weg mich mal morgen früh bitte
- deine mutter ist so fett die braucht nen epilepptiker als vibrater
- sag deiner mutter sie soll nicht sooft den lippenstift wechseln. mein schwanz sieht schon aus
wie ein regenbogen
- deine mutter ist so fett die verhütet mit der glücksspirale
- deine mutter ist wie aldi--billig und jeder war schon drin
- deine mutter ist so fett die benutzt eine Matratze als Tampon
- deine Mutter ist farbenblind und spielt gameboy colour
- deine mutter sitzt bei lidl unter der kasse und macht Piep
- McDonalds hat angerufen deine mutter steckt immer noch in der rutsche fest
- deine mutter stellt sich vor kik und ruft "ich bin billiger"
- wenn deine mutter sich zwei Tage nicht rasiert hat könnte sie als King Kong spielen
- deine mutter ist so dumm, die ordnet M&M´s nach dem Alphabet
- der Dönermann hat gerade angerufen, deine mutter dreht sich nicht mehr
- Ich kann deine Mutter bei Google Earth sehen
 
deine mudder is so fett, wenn deine mudder ins kino geht sitzt sie neben jedem :rolleyes:

ein ortsansässiger gerber erzählte mir einmal dass qualität statt quantität zählt. aber wo gibt es heutzutage auch noch gerber?
 
Schonmal n' Kühlschrank durch'n Wald rennen sehen?


...nicht :confused:



...kannst mal sehen wie schnell die Dinger sind!
 
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