Witzig muss es sein und flach II

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meine liebsten...

deine mudder is so fett...

öööhm... in deiner familie tragen gleich 2 5xl shirts...

und...

deine mudder is die richtige:)

:D
 
meine liebsten...

deine mudder is so fett...

öööhm... in deiner familie tragen gleich 2 5xl shirts...

und...

deine mudder is die richtige:)

:D

und ich frag mich immer wo du so zeilen für
deine hiphoptexte hernimmst. bist ja voll comedian ey! :D:thumbsup::D
 
und ich frag mich immer wo du so zeilen für
deine hiphoptexte hernimmst. bist ja voll comedian ey! :D:thumbsup::D

Aber echt ey! Ich rolle hier von Lachkrämpfen geschüttelt am Boden rum. Du solltest auf jeden Fall mal überlegen das beruflich zu machen! :D:thumbsup:
 
unterhalten sich zwei kerzen.
fragt die eine die andre:
was machst du denn heute abend?
sagt die andere: ausgehen.

Was hat vier Beine und kann fliegen?
Zwei Vögel :rolleyes:
 
Kommt eine Frau zu Ihrem Mann und sagt:
Schatz mein Busen ist viel zu Klein, was soll ich tun???
Mann: Geh auf Klo, hole dir Tolettenpapier und reibe dir damit täglich zwischen den Brüsten.
Frau: Und davon sollen sie Größer werden???
Mann: Klar, bei deinem Arsch hats doch auch funktioniert!!!:thumbsup:
 
Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wußte ja nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
 
true story

meine mama: "welches tier is größes alsnen elefant...tipp: es hat nen ganz langen hals"

schwesterherz (5jahre alt): "n wal"

:D
 
Sagt der zehnjährige Sohn zu seinem Vater: "Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?" "Wozu denn?" "Wir treffen uns heute Abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen `rum." "Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln..." "Ja, so sieht Mama auch aus..."
 
Kommt ein Schwarzer mit nem Papagei auf der Schulter in ne Bar.
Fragt der Barkeeper: “Geiles Teil, wo ham sie denn den Exoten her?”
Sagt der Papagei: “Aus Afrika, da gibt’s tausende!”


Was ist rot, sitzt vor einem Spiegel und wird kleiner und kleiner?
Ein Baby, das sein Haar mit einem Kartoffelschäler kämmt.

Was macht man wenn ein Blinder nach dem Weg fragt???
Man stellt ihn an eine Litfasssäule und sagt:" Immer der Wand nach."



Sitzen 4 Ärzte am Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe nach Hause. Man sieht sich."
Darauf der Ohrenarzt: "Ich komm' mit. Man hört voneinander."
Da sagt der Urologe: "Ich glaub', ich verpiss' mich auch."
Bleibt der Frauenarzt sitzen und sagt: "Grüsst eure Frauen von mir. Ich schaum mal wieder rein."
 
Was ist rot, sitzt vor einem Spiegel und wird kleiner und kleiner?
Ein Baby, das sein Haar mit einem Kartoffelschäler kämmt.

Was macht man wenn ein Blinder nach dem Weg fragt???
Man stellt ihn an eine Litfasssäule und sagt:" Immer der Wand nach."

Mehr davon!!! :D
 
ich fand die von puffbeleuchtung auch recht witzig. :thumbsup:

okay passt auf: sitzen zwei folterknechte zusammen und unterhalten sich. fragt der eine den anderen: und, wieviele hast du in deinem kerker? antwortet der: naja, drei und ein paar zerquetschte... :oops:
 
okay noch einer:

zwei männer beim einstellungsgespräch bei der polizei.
der erste muss rein.
der dort anwesende chef fordert ihn auf das alphabet aufzusagen, was dem anwärter auch problemlos gelingt.
darauf fragt ihn der chef: fällt ihnen an mir etwas auf?
ja. sie haben keine ohren!
brüllt ihn der cop an: das kann ja wohl nicht wahr sein, sie arschloch - das ist eine kriegsverletzung! raus aus meinem büro!
der typ geht raus und meint zu dem anderen:
ey pass auf, der fragt dich nachher, ob dir an ihm was auffällt. sag auf gar keinen fall, daß er keine ohren hat, is so ne art kriegsverletzung!
okay denkt sich der andere und geht ebenfalls rein.
der bullechef fragt wieder nach dem alphabet, auch diesem anwärter gelingt es absolut problemlos.
darauf fragt ihn der Chef, ob ihm denn an ihm etwas auffällt.
sagt der: klar, sie tragen kontaktlinsen.
der chef, sichtlich beeindruckt fragt: wie haben sie das denn bemerkt?
tja, sagt der anwärter, hätten Sie ohren, würden Sie wohl eine brille tragen.
 
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