Witzig muss es sein und flach II

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Stufen der Freiwilligen SelbstKontrolle
Fsk 12: Der Gute bekommt das Mädchen
Fsk 16: Der Böse bekommt das Mädchen
Fsk 18: Alle bekommen das Mädchen
 
Drei Mäuse sitzen an der Bar und
protzen
damit, wer von ihnen die
coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine
Mausefalle
sehe, nehme ich mit der
linken Hand den Käse raus. Mit der
rechten
fange ich den Bügel ab und
mache vor dem Essen noch etwas
Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift
gestreut
wird, nehme ich mir eine
Rasierklinge, hacke den Stoff klein,
lege
eine Linie und zieh mir das
Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's Dir die Sprache verschlagen?"
fragen
die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte.
"Ich geh nach Hause, die Katze ****en."

:D
 
Frau Müller fährt zur Kur. Nach 3 Wochen
besucht ihr Mann sie und bleibt auch über
Nacht. Als sie mitten in der Nacht beim
Liebesspiel sind, klopft es auf einmal an die
Wand und jemand schreit ganz erbost:
"Aber doch nicht JEDE Nacht!"
 
Frau gibt ein inserat auf.
"Suche mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal."
 
Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller
drehen würde? Man bekäme jeden Tag den Gehalt
überwiesen, und die Frauen würden
verbluten...

Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine:
"Gestern ist mir ein Kondom
geplatzt!" "Im Ernst?"
"Nein, im Dieter."

Gehen zwei Doofe über die Strasse. Sagt der
eine: "Ey, lass mich auch mal in die
Mitte!"

Sitzen zwei U-Boote im Kino. Da kommt ein
Panzer herein. Sagt das eine U-Boot zum
anderen: "So ein Quatsch! Ein Panzer im
Kino!"

Sitzt eine Kuh auf einem Baum. Kommt eine
Birne vorbeigeflogen. Sagt die Kuh:
"Birnen können doch gar nicht
fliegen." Sag die Birne: "Doch. Ich
bin doch die Birne Maja..."
 
die polizei
1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell
dich taub.

2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen
darfst.

3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag
ihm, dass
du nur sehen wolltest ob deine größer ist.

4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her
hat.

6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen
kannst.

7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur
mit dem
Vornamen an.

8. Tu so als ob du schwul wärst und frage
nach einem
Date.

9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.

10. Wenn er ja sagt, melde es seinen
Vorgesetzten.

11. Wenn er dich durchsuchen will und dir
sagt, dass du
die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass
du nicht
an ihm interessiert bist.

12. Sage ihm,dass du auf Männer in Uniformen
stehst.

13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu
bestechen.

14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein
und
Fahrzeugpapie re zu sagen.

15. Wenn du was unterzeichnen musst popel
vorher in
deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift
geben.

16. Kau auf dem Stift herum.

17. Steck dir den Stift ins Ohr.

18. Falls er dir einen Kugelschreibe r gibt,
bau ihn
unauffällig auseinander und klau die Feder.

19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er
ja sagt
erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen
irgendwoher
kanntest.

20. Lass dir alles zwei mal erklären.

21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.

22. Rede mit dir selbst.

23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.

24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.

25.Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob
du im Auto
vorne sitzen darfst.

26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene

27. Falls du hinten sitzen musst, streichel
seinen
Hinterkopf durch das Gitter.

28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt
ist.

29. Hole dir eine Bierdose aus dem
Handschuhfach und
öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.

30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne,
bis du
deinen Führerschein gefunden hast?

31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum
überprüfen.

32. Entschuldige dich dafür, das du nicht
gesehen hast
das eine Kamera in den Radarkasten war.

33. Frage ihn ob er nicht einer von den
Village People
ist und wo seine Kollegen sind?

34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt
zahlst!

35. Frag ihn,ob er schon einmal einen
Menschen
erschossen hat.

36. Antwortet er mit ja, frage ihn,ob dies
auch schon
im Dienst vorgekommen ist

37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln
und einem
leicht süffisantem Unterton mit: Grüß mir
deine Frau
und meine Kinder
 
:rolleyes: viel zu geil ^^ ich hab voll das Kopfkino gehabt als ich das gelesen hab und Tränen gelacht ! mehr davon :thumbsup:
 
Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne:”Psalm 90, Vers 5!” Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er in der Bibel nach, und liest: “Du bist auf dem richtigen Weg…”
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Warum haben Männer Beine? Sonst müssten sie auf den Eiern rollen und mit dem Schwanz bremsen
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Der hier gehört zu meinem Favoriten...:D
Stehen drei Bauarbeiter auf einem Gerüst. Sagt der eine ich müsste mal dringend aufs Klo. Darauf die anderen zwei kein Problem wir legen ein Brett hinaus, du stellst dich vorne drauf und wir hinten dann lässt du es laufen. Gesagt getan. In dem Moment wo der Bauarbeiter sein Ding auspackt läutet es Mittag und er fällt vorne runter. 4 Stockwerke unter ihnen ist der Meister mit seinem Gesellen. Auf einmal fragt der Geselle den Meister: du Meister können Schwule Bauarbeiter fliegen? Sagt der Meister, Junge wie kommst du denn da drauf? Sag der Geselle gerade ist einer am Fenster vorbeigeflogen mit seinem Ding in der Hand und hat gerufen wo sind denn die Zwei Arschlöcher.
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!MiC-DawG 2055! schrieb:
Wie gesagt, die Idee ist auch geil.
Aber da dabei eine unschuldige und ahnungslose Frau totgefahren wurde kann ich jetzt net ganz so herzhaft drüber lachen. Trotzdem ist es lustig, nur halt ne Spur zu hart.
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Ja, der Thread ist dafür vielleicht nicht unbedingt der richtige. Aber der passendere ist ja schon zu.
 
was ist klein, grün und dreieckig?
















































































































ein kleines, grünes Dreieck, du Horst!
 
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