Witzig muss es sein und flach!

Status
Not open for further replies.
Neulich auf hoher See von Funkstation an Funkstation. Es ist kalt, stuermisch und dunkel.
Station 1 an Station 2: "Bitte aendern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um einen Zusammenstoss zu verhindern."
Station 2: "Wir empfehlen, dass Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Sueden aendern, um einen Zusammenstoss zu verhindern."
Station 1: "Hier spricht der Kapitaen eines US-Kriegsschiffes. Ich wiederhole: Aendern Sie ihren Kurs!"
Station 2: "Nein, ich wiederhole: Sie aendern ihren Kurs."
Station 1: "Dies ist der Flugzeugtraeger USS Enterprise, wir sind ein grosses Kriegsschiff der US-Marine. Aendern Sie ihren Kurs. Sofort!!
Station 2: "Nein, wir aendern unseren Kurs nicht - Wir sind ein Leuchtturm..."
 
Treffen sich 2 Hellseher,sagt der eine zum anderen:
Kommst du mit?
Darauf der andere:
Nein da war ich schon.
 
Ich ging grad im Park spazieren, als ich ein dünnes piepsiges Stimmchen vernahm: "He Du, nimm mich mit!" - Erst nach einigem Suchen endeckte ich den Sprecher: Ein kleiner, grüner Frosch war es, der da zu mir aufblickte. Und wieder sagte er: "Nimm mich mit, ich bin eine verwunschene Prinzessin!"

Nun will ich zugeben, daß ich aus dem Märchenalter längst rausgewachsen bin und nicht die geringste Veranlassund sehe, einen solchen Humbug zu glauben - aber ein sprechender Frosch, das ist schon was.

Das riecht nach Geld. Varieté und so, denke ich, und im Intresse meiner zukünftigen Karriere "Bernd und der sprechende Frosch" überwinde ich meinen Ekel und hebe das glitschige Tierchen behutsam auf.

daheim war auch schnell ein geeignetes Terrarium für meinen neuen Partner gefunden. Als ich den Frosch jedoch da einziehen lassen wollte, protestierte er: "Ich will in Deinem Bettchen schlafen!"

Nun bin ich als gutmütig bekannt, und tolerant bin ich ebenfalls - aber das geht doch wohl zu weit. "Ich bin eine verwunschene Prinzessin, und ich will in Deinem Bettchen schlafen!", quengelte der Querulant jedoch in einer Tour, so daß ich schließlich nachgebe.

Man muß eine Basis für eine harmonische Zusammenarbeit finden, denke ich, sonst wird aus unserer Verietékarriere nämlich nichts: "Also gut, Du bekommst ein Kissen. Auf dem kannst Du neben mir im Bett schlafen."

Doch der Frosch quengelte weiter und war erst zufrieden, als ich mich ebenfalls neben ihm ins Bett legte. Und schon steigerte sich das Tier: "Jetzt mußt Du mir einen Kuß geben, dann bin ich erlöst!"

Ich suchte dem kleinen grünen Monster meine Grundsätze von Hygiene und Ästhetik klarzumachen - doch nach einer Stunde heftigen Diskutierens war mir meinerseits klar: das Biest wird keine Ruhe geben! Ich hatte nicht übel Lust, auf die ganzen Chancen als Besitzer eines sprechenden Frosches zu verzichten und die widerliche Kreatur das Klo hinunterzuspülen.

Wie das Schlitzohr es dann dennoch geschafft hat, daß ich ihm einen ganz kleinen Kuß auf die eklig geschürzten Froschlippen gab - aber es tat einen Blitz, Schwefeldünste lagen über dem Bett und in demselben - in meinen Armen - das hübscheste Mädel, mit den hübschesten Augen und den hübschesten langen, schwarzen Haaren, das ich je gesehen hatte!

Und ein kleines, funkelndes Krönchen in ihrem blauschwarzen Haar war das einzige Zeichen, daß es sich wohl tatsächlich um eine Prinzessin handelte - denn sonst hatte sie weiter nichts am Leib!

Es ist nur schade, daß meine Frau mir die Geschichte nicht geglaubt hat.

Was is daran so lustig?
 
Michael Schumacher und Eddie Irvine sind gemeinsam in Indien, übernachten im Zelt.
Nachts wird Irvine durch laute Geräusche wach. Als er aus dem Zelt schaut, sieht er, dass Schumi ums Zelt rennt, verfolgt von einem Tiger. Nach ein paar Minuten schreit Irvine: "Schneller Michael, der Tiger holt dich gleich ein!" Darauf Schumi ausser Atem: "Macht nix, ich habe drei Runden Vorsprung."
 
Eine Ameise flaniert über die Wiese und wird von einem Pferdeapfel getroffen. Zwei Stunden braucht sie um sich heraus zu wühlen. Scheisse, schimpft sie. Genau aufs Auge.
 
Ein Hase legt sich im Vollrausch schlafen. Kommen zwei Wölfe vorbei und streiten sich um den Hasen. Sie kämpfen so lange um den Hasen, bis sie sich beide totgebissen haben. Am Morgen wacht der Hase auf und sieht die beiden toten Wölfe neben sich liegen. Er schüttelt den Kopf und meint:
"Was habe ich da nur wieder angestellt?..."
 
Ein Astronaut bereitet sich auf seinen Start vor. Kurz bevor er die Raumfaehre betritt, gibt er das Abschlussinterview. Ein Reporter stellt ihm die oblogatorische Frage:
"Wie fühlen Sie sich?"
Der Astronaut schweigt einen Augenblick, seufzt dann und erwidert:
"Ja, wie soll ich mich fühlen? Ich weiss, dass ich auf 100.000 Teilen sitze, die alle von den Firmen stammen, die das niedrigste Angebot dafuer gemacht haben..."
 
Ein Hase legt sich im Vollrausch schlafen. Kommen zwei Wölfe vorbei und streiten sich um den Hasen. Sie kämpfen so lange um den Hasen, bis sie sich beide totgebissen haben. Am Morgen wacht der Hase auf und sieht die beiden toten Wölfe neben sich liegen. Er schüttelt den Kopf und meint:
"Was habe ich da nur wieder angestellt?..."

:D

Michael Schumacher und Eddie Irvine sind gemeinsam in Indien, übernachten im Zelt.
Nachts wird Irvine durch laute Geräusche wach. Als er aus dem Zelt schaut, sieht er, dass Schumi ums Zelt rennt, verfolgt von einem Tiger. Nach ein paar Minuten schreit Irvine: "Schneller Michael, der Tiger holt dich gleich ein!" Darauf Schumi ausser Atem: "Macht nix, ich habe drei Runden Vorsprung."

der witz muss ja uralt sein... eddie irvine ist ja schon ewig weg vom fenster ;)

Ein Astronaut bereitet sich auf seinen Start vor. Kurz bevor er die Raumfaehre betritt, gibt er das Abschlussinterview. Ein Reporter stellt ihm die oblogatorische Frage:
"Wie fühlen Sie sich?"
Der Astronaut schweigt einen Augenblick, seufzt dann und erwidert:
"Ja, wie soll ich mich fühlen? Ich weiss, dass ich auf 100.000 Teilen sitze, die alle von den Firmen stammen, die das niedrigste Angebot dafuer gemacht haben..."

SAU NICE!!!! :cool:
 
Doris geht nach der Schule mit dem Mathelehrer ein Stück Weg gemeinsam. Herr Breuer fragt:
"Übrigens Doris, wenn auf dem Baum 5 Spatzen sitzen und ich schiesse einen davon ab, sag mir, wieviel bleiben sitzen?"
"Hmm, Herr Breuer, ich denke - keiner, denn nach dem Schuss fliegen die anderen vor Schreck weg!"
"Klasse, Doris, mir gefällt die Art wie du denkst!"
"Herr Breuer", sagt Doris, "darf ich Sie auch etwas fragen?"
"Na, dann los!"
"Im Eiscafé sitzen drei Damen, die eine leckt ihr Eis, die andere saugt es und die drite beisst ihr Eis. Welche von den Dreien ist verheiratet?"
Herr Breuer hüstelt leicht verlegen und sagt dann:
"Also, hm, ich denke mal, die, welche saugt?!"
"Nein, Herr Breuer, es ist die, die einen Ehering trägt, aber mir gefällt die Art wie Sie denken!!!"
 
Es klingelt das telefon.
Ein kleiner Junge geht ran.
Am anderen Ende ein Mann der sagt:"Halloo,is die Mama zu spechen?"
Der Junge:"Nee,die is beschäftigt,die liegt grad mit nem anderen mann im Bett!"
Der Mann bleibt gelassen und sagt:"Gut,dann weisst du jetzt was du zu tun hast,du gehst nach draussen in den Gartenschuppen,holst dir die Axt und erschlägst beide!"
Der Junge tut wie ihm geheißen und kommt ans Telefon zurück:"Gut,das is erledigt!"
"Ok,dann zerstückelst du jetzt die leichen in kleine Teile und packst diese in Plastikbeutel!"
Der Junge tut wie ihm geheißen und kehrt ans Telefon zurück:"Gut,das is auch erledigt!"
"Ok,dann nimmst du jetzt die Plastikbeutel und versenkst sie in unserem Gartenteich!"
"Welcher Gartenteich?"
"Oh,da ist gar kein Gartenteich?Tschuldigung,dann hab ich mich wohl verwählt!!"
 
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

-------------------------------------------------------------------

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weis keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

-------------------------------------------------------------------

Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle. Naja, warum nicht?
Da oben muß sie ja nicht rückwärts einparken.

-------------------------------------------------------------------

Männer können trinken ohne Durst zu haben,
Frauen können reden ohne ein Thema zu haben.

-------------------------------------------------------------------

Was ist die Mehrzahl von Frau? Putzkolonne.
 
Neulich auf hoher See von Funkstation an Funkstation. Es ist kalt, stuermisch und dunkel.
Station 1 an Station 2: "Bitte aendern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um einen Zusammenstoss zu verhindern."
Station 2: "Wir empfehlen, dass Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Sueden aendern, um einen Zusammenstoss zu verhindern."
Station 1: "Hier spricht der Kapitaen eines US-Kriegsschiffes. Ich wiederhole: Aendern Sie ihren Kurs!"
Station 2: "Nein, ich wiederhole: Sie aendern ihren Kurs."
Station 1: "Dies ist der Flugzeugtraeger USS Enterprise, wir sind ein grosses Kriegsschiff der US-Marine. Aendern Sie ihren Kurs. Sofort!!
Station 2: "Nein, wir aendern unseren Kurs nicht - Wir sind ein Leuchtturm..."

Das hat sich wirklich so zugetragen, soweit ich weiß ...
 
Auf die Gefahr hin, dass wieder welche während der Arbeit lachen
trotzdem noch n paar Witze.


Erfährt ein Mann vom Arzt, dass er nur noch 50 mal Sex haben kann.
Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: "Nur noch 50 mal? Da machen
wir am besten eine Liste!" Nach einem Monat meint sie: "Sollten wir nicht
langsam mal anfangen?" Er darauf: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste gar
nicht mit drauf!"

Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit
Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der Erste: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit
nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?" Fragt der Zweite: "Weiss nicht,
wie war denn ihr Mädchenname?"


Visite im Altersheim Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben
Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?" Opa: (stotternd) "1945"
Chefarzt: "Das ist aber schon ne lange Zeit her!" Opa: "Wieso? Gerade mal ne
halbe Stunde - jetzt ist 20:15!!!"

In der Sauna fällt einem Mädchen ein Streichholz in den Schoß - die
Schamhaare fangen Feuer. Sie wird mit leichten Verbrennungen ins
Krankenhaus gebracht, zusammen mit zwei Männern, die sich beim Löschen
eine schwere Rauchvergiftung zugezogen haben.


Kommen 2 Türken in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber
kein Deutsch. Zieht der erste seine Hose runter, legt seinen Penis auf den
Tisch und 10 Euro dazu. Der Apotheker schaut ratlos.
Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf
den Tresen und noch mal 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf
den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!"

Was sagt der Papst, wenn er eine Viagra genommen hat? -
"Heiliges Kanonenrohr !!!"


Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer.
"Schnell, Maria, zieh dich an! Das ganze Haus brennt!"
Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank:
"Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine
Schwester gebracht." – "Mensch Papi, da laufen die tollsten
Frauen rum, und du vögelst den Storch!"


Woran erkennt man das ein Liliputaner Monopoly gespielt hat ?
In der Turmstraße brennt noch Licht.

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer
einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll.
Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu
und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen
dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine
Lieblingshenne!" "Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch
alle Hennen."
Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen.
Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst,
kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte
einen Vorsprung."
Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden
später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt
es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach:
"Schon der dritte schwule Hahn diese Woche."
 
gewonnen:D

_
Treffen sich ein Däne und ein Ägypter im Urlaub. Der Däne: "Weißt du, in unserem Land, da darf sich jeder über unsere Religion lustig machen, wenn er will." Nickt der Ägypter: "Ist bei uns ganz genau so. Auch bei uns darf sich jeder über eure Religion lustig machen".
 
kennt ihr die absoluten flachwitze wie
>>> geht n toller Typ durch n tunnel und der andere bekommt auch 5 mark

???
hehe dann herdamit xD ich brauch mehr xD
 
Kommt ne Wolke in nen laden und sagt: "NÖ!"

Übern Berg is kürzer als zu Fuß.

Nachts ist kälter als draußen.

Je mehr Alkohol desto voll.

Sitzen zwei Panzer im Kino. Kommt ein U-Boot rein. Sagt der eine Panzer zum andern: "So'n Blödsinn!"

Sitzen zwei Kühlschränke auf nem Baum. Fliegt ein rosa PingPong-Ball vorbei. Sagt der erste Kühlschrank: "Hast du das gesehen?"
Meint der andere: "Pssst, wir können gar nicht sprechen!"


Bei bedarf gibts noch mehr, Hasy
 
Status
Not open for further replies.
Back
Top Bottom