Witzig muss es sein und flach!

Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Re: ....die gute alte Bravo !!!

Original geschrieben von p$yles
Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen
wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr
bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, daß sich
der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst,
denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine
Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall....

"Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß!"


Ich war noch nie so richtig high
CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber
ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl,
aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei,
verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm?

"Bewußtlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei
eingeschlafen. Danke Caroline!"



Zu jung für Petting?
KATI, 14: Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen
zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel
berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und
bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund
einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal ein bißchen Angst, denn ich habe ja
auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17
Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter
irgendwie schädlich ist?

"Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig
würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann
ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das
noch nicht erzählt??"


Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?
BIANCA, 12: Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in
meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann
man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen?

"Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert.. Haben Deine Mitschüler echt
alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei Dir noch
nicht zu spät sein, wechsle die Schule!"


Es riecht nach Fisch
EVA, 15: Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie
gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes?
Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch.
Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun? Außerdem sind meine beiden
Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das
sieht echt eklig aus.

"Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg* ..."


Meine Scheide sieht anders aus
KARIN, 13: Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir
nicht vorstellen, daß das normal ist. Bei meiner Freundin, die ich schon mal
nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, dass ich
Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons
kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe
es schon ein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren?

"Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir
ja helfen. Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur
einer!"


Kondome in Sondergrößen
MANUELA, 15: Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe. Ich
nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei.
Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim
Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und paßt auch nicht in der
Länge. Es ist schon passiert, daß das Kondom
geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es
Kondome in Sondergrößen?

"Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich
ist man erstmal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum
holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht
sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ
(Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf
voran."


Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?
BEATE, 15: In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie
sich darüber unterhalten, daß man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine
hat genau gewußt, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?


"Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem
warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir Beate kann ich nur sagen,
wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines Orgasmus übt,
ruft mich an, da möchte ich dabei sein!"


Sind zwei Kondome sicherer?
SANDRA, 14: Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische
Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht
nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome
übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, daß
dann der Penis nicht mehr in die Scheide paßt. Stimmt das?

"Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenns regnet zieh ich auch
zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt, deswegen
solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen."


Pickel am Penis durch Orgasmus?
JAN, 13: Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie
aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht
davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach
ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte
Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber
schreckliche Angst.

"ORGASMUSPICKEL......grööööööl!!!"


Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden
NICOLE, 13: Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich
vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band
abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich
habe das Gefühl, daß er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist
es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich
irgendwann selbst auf?

"Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr, das ich beim Militär reinigen
wollte, ich zog am Faden und er riß. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein
Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen
hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten -
Wende Dich an meinen Unteroffizier!"


War das ein Orgasmus?
JANINE, 12: Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung
gesprochen. Zu Hause versuchte ich es nachzumachen, woran ich mich erinnerte.
Ich hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide. Als ich weitermachte,
wurde dieses Gefühl stärker, ich mußte unwillkürlich dabei stöhnen. Und auf
einmal zuckte ich zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein Orgasmus
oder nur Einbildung?

"Also erstmal: Hättest Du Dir was zu Schreiben zu Deiner Freundin mitgenommen,
hättest Du sicher noch mehr probieren können und zusammengezuckt bist Du nur,
weil Du Dich erschrocken hast, als Papa in Deinem Zimmer stand. Aber mach Dir
nichts draus, es ist ganz normal für ein Mädchen in Deinem Alter, sich in einer
solchen Situation zu erschrecken."


Tut es auch dem Jungen weh?
LUKAS, 15: Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb
wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal
mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen?
Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die
Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten
Mal einen größeren Tampon?

"Also, es braucht schon eine ganz schöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen
zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit den Fingern in der
Scheide? - Das Jungfernhäutchen erst suchen? Größere Tampons nach dem ersten
Sex? - Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde..."


Ein Treffer in die Hoden
STEFAN, 14: Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht
neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muß
doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich
davor schützen?

"Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel der
Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer sondern
kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer."


Tampon als Verhütungsmittel
JUDITH, 15: Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während
meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes
Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den
Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner
Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts
an.

"Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen!
An dieser Stelle nocheinmal: Es scheint ja, das sowas mit den Tampons die nicht
mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein
sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B.
ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich
wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen."
Zum Vergrößern anklicken....
:D :D :D :D
 
ich find das mit dem

geh doch mal das wireles kabel hollen
von den klitschkos sehr lustich:D
 
n Mann läuft durch ne Straße voller Puffs, in denen sich die Frauen auch im Schaufenster anbieten. Vor einer bleibt er stehen, klopft gegen die Scheibe und fragt: " Wie teuer ?"
Sagt die Nu.tt.e "800 Euro"
Sagt der mann: "das is aber ganz schön viel Geld"
sagt die Nut.t.e: "is ja auch Doppelglas"

:rolleyes:


n Mann läuft völlig verpeilt und planslos durch n riesiges Kaufhaus und sucht seine Frau, die er irgendwo hier verloren hat. Jedenfalls is er so neben der Spur, dass er mit seinem Einkaufswagen n 2 Mann anrempelt, der ebenfalls seine Frau sucht. Die beiden kommen also ins Gespräch:
Mann 1: "hm, wie sieht deine denn aus ?"
Mann 2: "dicke titten, minirock, schulterlange blonde haare, blaue augen, knackarsch, und deine ?"
Mann 1: "Vergiss meine, lass uns deine suchen"

:cool:


Unterhalten sich 2 ehemalige Freunde:

Freund 1: "bist du noch mit deiner Frau zusammen ?"
Freund 2: "nein sie hat sich scheiden lassen weil ich zu ihr "du" gesagt hab...
Freund 1: "echt ? das is doch völlig normal in einer Beziehung ?"
Freund 2: "naja sie meinte wir hätten schon n halbes jahr keinen sex mehr gehabt....
freund 1: " und dann... ?"
Freund 2: "...hab ich "du" gesagt !"


:D
 
Eine junge Frau geht in den Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta, 1 Pfund Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza, 1 Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: ? Single, hä?? Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: ?Wie haben Sie das bloß herausgefunden?? Er antwortet: ?Weil sie so hässlich sind!?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schliesst der Arzt seine Praxis.
Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!"
Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"
Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch"
Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt:
"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Eine Frau hat ein Verhältnis, als auf einmal der Sohn nach Hause kam und sie mit ihrem liebhaber sieht sperrt sie ihn in den Schrank.
Plötzlich kommt auch der Mann nach Hause.

Die Frau total erschrocken steckt Sie auch den Liebhaber in den Schrank.

Sohn:" Ey, dunkel hier drin nicht wahr?"
Liebhaber:"Ja, halt die klappe!"
Sohn:"Möchtest du Fußballschuhe kaufen?"
Liebhaber:"Nein und nun halt die klappe."
Sohn:"Aber mein Vater steht da draußen."
Liebhaber:"Ok,wieviel?"
Sohn:"50 ?"
Liebhaber:"Hier, aber nun sei still."

...einige Wochen später...

gleiche Situation wie schon öfters

Sohn:" Ey, dunkel hier drin nicht wahr?"
Liebhaber:"Was hast du?"
Sohn:"ein Fußballtrikot"
Liebhaber:"Wieviel?"
Sohn:"250?"
Liebhaber:"Hier, aber nun sei still."


Am nächsten Tag...

Vater:"Sohn hol deine Fußballsachen wir gehen auf den Sportplatz!"

Sohn:"Geht nicht die habe ich verkauft"
Vater:"Für wieviel?"
Sohn"Insgesamt 300?"
Vater:"Was? Das ist ja teuerer als im Laden, du sollst deine Freunde nicht über den Tisch ziehen. Wir gehen Beichten."

In der Kirche im Beichstuhl...

Sohn: "Ganz schön dunkel hier drin."
Pfarrer: "Jetzt hör bloß auf mit dem Scheiß"
 
Original geschrieben von optikBOOM

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schliesst der Arzt seine Praxis.
Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!"
Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"
Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch"
Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt:
"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Eine Frau hat ein Verhältnis, als auf einmal der Sohn nach Hause kam und sie mit ihrem liebhaber sieht sperrt sie ihn in den Schrank.
Plötzlich kommt auch der Mann nach Hause.
..........
Zum Vergrößern anklicken....

:D yüar!
 
Mama Mama was gibts heute zu essen???


Scheiße mit Erdbeeren































































WÄH ERDBEEREN

:D

Ach er ist sooooo gut


Oder...

Kommt ein Skelett zum Doktor

Sagt der Doktor...

Sie kommen aber spät :)

Jaja ich weiß :oops:

Die Bravo is ja ma echt der HAMMER!!


Thema: Heute lernen wir, wie Frauen Männer abblitzen lassen!


Er: "Kann ich dir einen ausgeben?"
Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."

Er (in der Disco): "Ganz schön laut hier …"
Sie: "Dann halt doch die Fresse!"

Er: "Stört es dich, wenn ich rauche?"
Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn du brennst."

Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem."
Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem."

Er: "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."

Er: "Wie kommt es, dass du so schön bist?"
Sie: "Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen."

Er: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um."
Sie: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."

Er: "Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen."
Sie: "Wieso? Gehst du schon?"

Er: "Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?"
Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."

Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?"
Sie: "Den hab ich schon gesehen."

Er: "Wo warst du mein ganzes Leben lang?"
Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor dir."

Er: "Ist dieser Platz frei?"
Sie: "Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt."

Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel."
Sie: "Heute ist aber keine Messe."

Er: "Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."
Sie: "Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben."





:D :D
 
Original geschrieben von Karaeil


Er: "Stört es dich, wenn ich rauche?"
Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn du brennst."


Er: "Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen."
Sie: "Wieso? Gehst du schon?"
Zum Vergrößern anklicken....


:D
 
wenn die Klitoris sich die nase an einer
schaufensterscheibe plattdrückt dann heißt der laden schlecker

oder

was sagt ne mutter in brandenburg, wenn sie mal nach ihrem sohn schaut?
- ich seh mal nach dem rechten.


:rolleyes: :rolleyes:
 
Weiss nich obs schon da war:

Im Flugzeug:
Stewardess zu einem Arabischen Passagier: "Möchten sie vielleicht ein Bier oder ein Wein?"
Araber: "Nein, danke! Ich muss nachher noch fliegen"
 
Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Zurück
Oben Unten