Witzig muss es sein und flach!

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Pantha schrieb:
Wieviel Äthiopier bekommt man in eine Telefonzelle?
50
Wie bekommt man noch mehr rein?
Indem man das Telefonbuch rausnimmt aus der Telefonzelle...
Zum Vergrößern anklicken....

und wie bekommt man die darein!?
man schmeisst ein Stück Brot rein...
und wie bekommt man die da raus!?
Ganrnet, zu voll gefressen:D
 
Ein deutscher fährt 2 Türken an.....(sie überleben)

er kommt vor Gericht.

Richter: was ist an diesem tag passiert?
Angeklagter: es war seeeehr dunkel ich hab sie nicht gesehen
Richter: lügen sie nicht! Es war mitten am Tag-sagen sie die Wahrheit!
Angeklagter: es war vereißt!
Richter: Lüge! Es ist Hochsommer! wenn sie nochmal lügen werde ich sauer
Angeklagter: Ok Ok ich sag die Wahrheit! Ich hab sie schon vonn 100 Meter Entfernung gesehen-hab richtig gas gegeben damit ich auch ja beide erwische. Der eine ist dann durch meine Windschutzscheibe geflogen und der andere in einen benachbarten Garten.
Richter: Na also geht doch........den einen bekommen wir wegen Hausfriedensbruch und den anderen wegen Sachbeschädigung dran
 
also auf den letzten seiten wiederholen sich viele witze. außerdem finde ich es ein bisschen krass was hier momentan abgeht.
kömmer net mal wieder inne andere richtung gehen??? ich könnte ja wieder mit matematikwitzen anfangen, aber dann hassen mich wieder alle, außer die, sie sie verstehen....
 
Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe.
Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und
weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."
 
"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"
 
Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen.Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage. "Ach,das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie." Der Mann ist entsetzt:
"Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
"Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"
 
Old but Gold

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."

:D:D:D
 
Ein Mann geht in einen Waffenladen und fragt nach einem guten Zielfernrohr. Der Verkäufer fasst hinter sich, hält es ihm hin und sagt: "Das ist sogut,damit können sie bis in mein Haus dort oben auf dem Hügel sehen." Der Mannn nimmt das Zielfernrohr, sieht durch und fängt plötzlich an zu grinsen. Der Verkäufer fragt irritiert, was es denn zu lachen gäbe. Der Mann antwortet: "Tja, da istein nackter Mann, der einer nackten Frau hinterher rennt." Der Verkäufer reißt ihm das Zielfernrohr aus den Händen, schaut durch und erspäht seineFrau,verfolgt von einem offensichtlich erregtem Mann. Er dreht sich wütend zu dem Kunden und sagt: "Ich gebe Ihnen ein Gewehr und zwei Patronen und dann schießen Sie zuerst dem Mann den Schwanz weg und dann meiner Frau den Kopf ab. Dafürgebe ich Ihnen dieses Zielfernrohr umsonst, ok?" Der Kunde willigt ein, montiert das Zielfernrohr auf das Gewehr, lädt die beiden Patronen und legt an. Plötzlich dreht er sich grinsend zum Verkäufer und gibt ihm eine Patrone zurück:"Wissen Sie was, ich glaube, ich schaff's auch mit einer!"
 
Jesus hängt am Kreuz auf einem Hügel. Plötzlich ruft er:" Judas! Judas!" Judas kommt herbeigelaufen und will zu ihm, aber die Wache lässt ihn nicht durch. ZACK! Sind seine Arme ab. 5 Minuten schreit Jesus wieder: " Judas! Judas!" Judas will wieder zu seinem Meister, aber die Wachen lassen ihn nicht durch. ZACK! Sind seine Beine ab. Nach 3 Minuten ruft Jesus ein drittes Mal nach ihm. Judas sagt den Wachen, dass er Jesus jetzt sowieso nicht mehr helfen kann. So lassen sie ihn zu Jesus. Er robt zu Jesus hinauf. " Ja, Meister, was ist los? Brauchst du irgendetwas?" Antwortet Jesus: Judas, ich kann dein Haus von hier oben sehen."
 
:confused:Der steht hier sicherlich schon 100 mal aber ich schreib ihn noch einmal :p


Stehen 2 Streichhölzer im Wald, aufeinmal kommt ein Igel vorbei sagt das eine Streichholz zum anderen
- ich wusste garnich das hier Busse fahren :eek:


Ich hab mich weggeschmissen ;)
 
Nachts gegen halb eins. Sie rutscht zu ihm rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärst!" Knurrt er zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärst!"
 
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