PDA

Vollständige Version anzeigen : Witzig muss es sein und flach II



Seiten : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 [10] 11 12

mrhowardmarks
29-08-2010, 14:25
zwei wirklich uralte frauen stehen nackig im see und angeln. nach kurzer zeit sagt die eine zur anderen: oh, jetzt ist mir doch tatsächlich einer durch die lappen gegangen...

was hatten steffi graf und lady di eigentlich gemeinsam?
einen aufschlag mit 160 km/h

ein mann läuft eine straße entlang und ruft laut:würstchen, heiße würstchen! plötzlich ruft jemand zurück: müller, heiße müller!

electrojack
29-08-2010, 14:44
Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh
in den Spiegel schaut?



„Ha! Das gönn ich ihm!"

Ko_Grillmeister
04-09-2010, 21:41
Was macht man mitm Hund ohne Beine!?



Um die Häuser ziehen :D



Und wo findet man so nen Hund???



Da wo man ihn zuletzt hingestellt hat .. :D :D

Ruhrpottaffe
06-09-2010, 11:26
Was macht man mitm Hund ohne Beine!?



Um die Häuser ziehen :D



Und wo findet man so nen Hund???



Da wo man ihn zuletzt hingestellt hat .. :D :D



Ich musste lachen :D

Ko_Grillmeister
06-09-2010, 13:49
Ich musste lachen :D

so soll es auch sein

JOHN McCLANE
06-09-2010, 14:02
Schwaben sagen "der Butter".

:Dahahahahahahahahhh wieeeeeee lustig. Ich lach mich tot. Das ist so unglaublich lustig.

Jetzt wo ich schonmal dabei bin. kannst du nicht nochmal dein bild hier rein stellen ich würde mich gerne komplett bepissen.

electrojack
06-09-2010, 18:31
Ich habe Augentinitus...



Ich sehe nur Pfeifen. :rolleyes:

altbekannt
24-09-2010, 23:41
ich steh zwar nich auf "saubere" witze, aber ders nich schlecht:

Wenn man eine Justin Bieber CD rückwärts spielt, hört man Satan. Schlimmer: Wenn man sie vorwärts spielt, dann hört man Justin Bieber.

Amplitune
25-09-2010, 11:10
mir fällt grad auf,ich hab noch nie ein lied von dem gehört...kenn den nur von den unzähligen youtube hass-kommentaren.
ich bin irgendwie voll out glaube ich :(

verbalskills
25-09-2010, 14:30
hey, ich auch. :D

Sagittarius
05-10-2010, 18:25
Wie nennt man einen Fehler in der digitalen Schaltungstechnik?



Boolshit

Wer den versteht.... tut mir leid :o :D

mrhowardmarks
05-10-2010, 20:16
Können Sie mir sagen wie ich aus dem Bordell hier rauskomme?
Ja nehmen Sie doch den Auspuff!

Fragt ein Mann eine Frau, die eine Katze in der Hand hat: Darf ich mal ihre Muschi kraulen ?"
Sagt die Frau:
Ja, wenn Sie solange meine Katze halten !

Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand ?
Weil sie die rechte zum Stöhnen brauchen!

SpokenWord
05-10-2010, 20:21
lachst du ernsthaft über muschi-witze?

mrhowardmarks
05-10-2010, 20:22
manchmal. du nicht?

MataHari
05-10-2010, 20:23
Was macht man mitm Hund ohne Beine!?



Um die Häuser ziehen :D




:D das ist lustig

Gronka Lonka
05-10-2010, 20:23
die anderen beiden waren aber nicht schlecht ;)

türke steigt ins taxi ein: "fahren sie mich bitte zur moschee"
20 minuten später hält der taxifahrer vorm puff: "so, da simmer"
türke: "äh, ich wollt in die moschee, nicht in den puff"
taxifahrer: "aber hier ist doch auch immor schee..."

:rolleyes::D

MataHari
05-10-2010, 20:26
[/SPOILER]

Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand ?
Weil sie die rechte zum Stöhnen brauchen!

:D haha ich finde das lustig

electrojack
05-10-2010, 20:36
Können Sie mir sagen wie ich aus dem Bordell hier rauskomme?
Ja nehmen Sie doch den Auspuff!


so flach und so gut :thumbsup:

DJ´oWeid
07-10-2010, 01:11
Es bringt nichts, mittem Arsch anner Wand zu schlafen, wenne den Mund offen hast.

s-kud
07-10-2010, 23:17
was sagt man zu nem traumatisierten loveparadeüberlebenden, der seitdem sich nicht mehr traut wegzugehen?


eeej du musst mal wieder unter leute kommen

Leitende
21-10-2010, 18:00
Weiß net mehr ob ich den von hier hab, aber egal:

Kommt ein erfahrener Berufsjäger in ein Waffengeschäft und sagt zum Ladenbesitzer: "Moin,ich bin Profijäger und brauch nen neues Zielfernrohr. Aber nicht so ein billiges Ding wo mit ich nur 2m weit sehen kann!" Da meint der Ladenbesitzer: "Ha, da habe ich genau das richtige für sie!" Er wühlt nen bissl in seiner Theke rum und holt nen Zielfernrohr hervor: "Hier, das ist mein bestes Stück, damit können sie mindestens 7 km weit sehen!". Der Berufsjäger: "Was? 7km? Das glaub ich nicht!" Ladenbesitzer: "Probieren sie es doch aus, ich montiere ihn das Zielfernrohr auf das Gewehr hier und schauen sie einfach mal aus dem Fenster damit". Gemacht getan, der Jäger schaut mittels Zielfernrohr nen bissl in der Stadt rum. "Tatsächlich, ich kann ja von hier aus dem Kunden in der Pizzaria aufn Teller schaun!". Der Jäger schaut weiter. Auf einmal zuckt der Jäger die Augenbraun und es kommt nur ein "Was zur Hölle...?!" von ihm. Der Ladenbesitzer fragt "Was ist denn? Ist alles ok mit dem Zielfernrohr?" Da sagt der Jäger "Ja ja, aber Sie glauben mir gar nicht was ich hier grad sehe. Da läuft doch tatsächlich ne nackte Frau durch die Stadt, welche von nem nackten Kerl verfolgt wird. Alter schwede, jetzt gehts aber zu. Jetzt bumbst der Macker die Frau." Der Ladenbesitzer: "Was?! Zeigen Sie mal her!!" Der Ladenbesitzer schaut durchs Zielfernrohr und sagt: "Was zur Hölle..?! Verdammte scheiße, das ist meine Frau! Und der Kerl, dass ist mein Nachbar! Dieses Schwein! Hören Sie mal, Sie sind doch Profijäger. Ich mach Ihnen ein Angebot, ich geb Ihnen hier zwei Kugeln wo mit sie meinem Nachbarn den Schwanz weg ballern und meiner Frau in die Fresse schießen, damit sie nicht mehr so gut aussieht, das hat sie verdient!! Als Belohnung dürfen Sie dann das Zielfernrohr behalten." Der Jäger: "Hmm na gut, das ist nen Deal." Der Jäger läd eine Kugel nach, schaut wieder durchs Zielfernrohr... es vergeht ne Weile und da fängt der Jäger auf einmal an zu grinsen. Da fragt der Ladenbesitzer: "Was ist denn so komisch?!" Da sagt der Jäger "Packen Sie mal ruhig die 2. Kugel weg, ich schaffs auch mit einer".

Leitende
21-10-2010, 18:15
Es ist Jahrmarkt und eine Frau hat ihre Schießbude aufgestellt. Das Geschäft läuft ganz gut. Am Abend erscheint ein besoffener Kerl an der Schießbude und lallt: "Heeeeeeeee, iiiiiiicck wi mah hia ne luande ... schiesln" Da sagt die Frau "Mensch, so kann ich dich doch nicht schießen lassen, du ballerst mir hier doch die Leute übern Haufen!" Der Typ "neeeeeeeeeeeeeeeeeee, ich paaahs scho auf. Ehlich!" Na gut denkt sich die Frau, lässte ihn einmal schießen und dann verschwindet er. Der Besoffene schießt und trifft voll ins schwarze. "Hey Sie haben gewonnen" sagt die Frau und gibt dem Besoffenen ne Schildkröte.

Der Besoffene verschwindet ins nächstbeste Zelt und kippt sich nen paar hinter die Bimse. Nach nen paar Minuten kommt er wieder und betrunkener als vorher. "Heeeeeeeee......... ssccccch.... schhhhh... scheieeee... schiesn!" Die Frau empört "Mensch alter, das ist zu gefährlich!" Der Typ lässt aber nicht locker und die Frau lässt ihn schießen. Der Besoffene trifft wieder voll ins schwarze und gewinnt wieder eine Schildkröte. Er verschwindet wieder ins nächstbeste Zelt und säuft sich schön. Nach nen paar Minuten kommt er wieder und kann sich noch kaum auf den Beinen halten... "Schaaa scha.... schi .. schi... schiesln..." Die Frau schon verzweifelt und denkt sich "Wenn er wieder trifft, dann geb ich ihm ne Buddel Korn, damit er endlich Ruhe gibt".

Sie lässt ihn schießen. Der Besoffene schießt und trifft natürlich wieder voll ins Schwarze. Die Frau "Herzlichen Glückwunsch, Sie haben den Jack Pott geknackt und gewinnen einer Flasche Korn".
Darauf hin der Besoffene total entäuscht "Waaa was? Kooo kooor koorn? Gibs hier keine belegten Brötchen mehr?"

HENSON
22-10-2010, 01:52
Er: "Gestern wollte ich auf ne Ü30-Party. Aber der Türsteher hat mich nicht reingelassen."
Anderer: "Warum denn nicht?"
Er: "War kalt.....war 2cm zu kurz."

__________

Mann und Frau lernen sich in einer Bar kennen.
Er: Wie heißt du eigentlich?
Sie : Carmen.
Das kommt daher, weil ich so auf Autos und Männer stehe! Und wie heißt du?
Er: Biermöse!

__________

Drei schüler der ersten klasse haben schlechte noten und müssen beim rektor einen letzten test bestehen um in die zweite klasse zu kommen.
rektor: so anna jetzt buchstabier mal bitte "mama"
anna: m-a-m-a
rektor: sehr gut anna du bist in der zweiten klasse!
jetzt du daniel buchstabier du bitte mal das wort "papa"
daniel: p-a-p-a
rektor: sehr gut daniel du bist in der zweiten klasse!
und jetzt du mustafa! buchstabier doch bitte mal: "ausländerdiskriminierung".

FifthAce1
22-10-2010, 02:18
hab nen recht rassistischen witz, aber ich musste halt lachen:

ein schwarzer schneidet sich auf der arbeit nen finger ab und wird daraufhin ins krankenhaus gefahren, damit der wieder angenäht wird. daraufhin sagt der arzt zu ihm:
"ich habe eine gute und eine schlechte nachricht. welche wollen sie zuerst hören?"
zuerst die gute!"
"also, wir können ihnen wieder einen finger annhähen!"
"und die schlechte?"
"nun ja, es ist nich ihr eigener finger, sondern der eines weißen menschen. ihr finger ist nich mehr für die op geeignet."
"das ist egal. hauptsache, ich habe wieder alle finger."
nächste woche fährt der schwarze mit dem bus und hält sich mit der operierten hand an der stange fest. da schaut ihm eine alte frau auf den finger und sagt:
"na, herr schornsteinfeger? sind wir in der mittagspause etwa schnell zur frau zurückgefahren?"

:D der is nice, muss man schion sagen.

Leitende
22-10-2010, 09:44
Wieso rassistisch? Nice ;) :D

JohnsonHH
22-10-2010, 11:37
Was ist das geile an Sex mit Achtzehnjährigen?

Es sind 8 !

kamalot
22-10-2010, 11:59
Was ist das geile an Sex mit Achtzehnjährigen?

Es sind 8 !

pwahaha :D:D:D

der is herrlich.

Clark Hurtz
22-10-2010, 17:24
Was ist das geile an Sex mit Achtzehnjährigen?

Es sind 8 !

:D:D:D:thumbsup:

FifthAce1
23-10-2010, 16:40
2 Penisse gehen in die Sneakvorstellung.
Sagt der erste Penis, "hoffentlich kommt heut kein Porno"
Fragt der zweite Penis "warum"
Sagt der erste "Sonst müssen wir wieder stehen"

Leitende
23-10-2010, 18:04
Vater und Sohn (beides Sachsen) sind im Wald auf einer Lichtung.
Vater guckt nach links, wo sich zwei extrem hübsche Blondinen gerade ausziehen und im See schwimmen gehen wollen.
Der Sohn schaut nach rechts und sieht zwei Füchse über den Weg laufen.
Er tippt den Vater an und sagt: "Fichse, Papa, Fichse."
Der Vater darauf: "Na gut, aber nur wende de Muddi nischt sachst."

Leitende
23-10-2010, 18:07
Warum unterdrücken Vegetarierinnen immer ihren Orgasmus?
Weil sie es nie zulassen würden dass ein kleines Stück Fleisch sie so glücklich machen kann!

Leitende
23-10-2010, 18:14
Was hat ein Mann ohne Beine??? Eier aus Bodenhaltung... :rolleyes:

Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt hat und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen.." Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!" Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut: "...und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst...?"
:D


Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

Raloz
23-10-2010, 18:20
die anderen beiden waren aber nicht schlecht ;)

türke steigt ins taxi ein: "fahren sie mich bitte zur moschee"
20 minuten später hält der taxifahrer vorm puff: "so, da simmer"
türke: "äh, ich wollt in die moschee, nicht in den puff"
taxifahrer: "aber hier ist doch auch immor schee..."

:rolleyes::D

ich check den immernoch nicht :confused:

mrhowardmarks
23-10-2010, 18:34
ich check den immernoch nicht :confused:
is n dialekt ding, sächsisch oder sowas. ;)

Raloz
23-10-2010, 18:36
:D ach ich habs mir doch fast gedacht soll wohl sowas wie muschi heißen ja? naja nich so witzig :O

JohnsonHH
23-10-2010, 18:39
Nein, schee sagt man zB in Hessen für "schön"!
Der Taxifahrer sagt am Ende "Aber hier ist doch auch immer schön!", klingt eben wie Moschee.

Raloz
23-10-2010, 18:41
pahahah :D okay macht die sache aber nich angenehmer für meine lachmuskeln:mad::p

Estevan Oriol
23-10-2010, 20:59
Vater und Sohn (beides Sachsen)

:D:D:p obergayl

Gronka Lonka
24-10-2010, 04:07
pahahah :D okay macht die sache aber nich angenehmer für meine lachmuskeln:mad::p

ist ja eigentlich auch n schlechter witz. ich musste halt nur spontan lachen, als ich ihn gehört hab :O:p

JohnsonHH
24-10-2010, 15:27
Unterhalten sich zwei Ehemänner. Sagt der eine: "Du, hast du deine Alte schon mal ins andere Loch.....???
Antwortet der andere: "Bist du dumm.........
.....glaubst du, ich will dass sie schwanger wird?!"

FifthAce1
24-10-2010, 17:07
eine junge lehrerin bekommt während des unterrichts besuch vom rektor und dem oberschulrat. die beiden wollen ihre lehrmethoden genauer beobachten. die lehrerin is deshalb sehr nervös und schreibt einen satz an die tafel.
dann fragt sie: "wer kann das vorlesen?"
keiner meldet sich. die lehrerin wird noch nervöser als vorher und fragt nochma:
"kann den satz denn echt niemand vorlesen?"
darauf meldet sich der kleine luka-finn und sagt: "die lehrerin hat einen geilen arsch!"
die lehrerin erschrickt über den satz und dreht sich empört zur tafel um.
schließlich wendet sich der junge dem rektor und dem oberschulrat zu, fängt an zu weinen und sagt:
"wenn ihr doch auch nicht lesen könnt, warum sagt ihr mir dann die falsche antwort vor?"

Leitende
24-10-2010, 17:16
Der ist gut :D

Leitende
25-10-2010, 08:20
Stehen 3 Professoren um einen Fahnenmast rum, kommt ein Student vorbei und fragt, was die da machen. Sagt einer: "Wir überlegen die beste Methode, die Höhe vom Mast zu ermitteln." Da nimmt der Student den Mast aus der Halterung, legt ihn quer vor sich hin, misst mit einem Maßband nach, sagt "6 Meter 80", steckt ihn wieder rein und geht weiter. Kommentar der Professoren: "Typisch Student. Wir fragen ihn nach der Höhe und er gibt uns die Länge."

Frage einer Studentin in der Vorlesung: "Herr Professor, warum brummt ein Elektromotor?"
Antwort: "Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."

Leitende
25-10-2010, 08:22
Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!


Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: "Schall und Licht".
-> Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof.: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof.: "Schön und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof.: "Raus!!!"
-> Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Student 2 antwortet: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!?“
Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
Der Prof: "RAUS!!!"
Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. -> Der dritte Kandidat kommt herein.
Der Prof.: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen Sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof. frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

Leitende
25-10-2010, 20:14
Zwar super flach, aber wenn richtig erzählt muss ich immer noch drüber lachen: :D

Was sagt nen Sachse aufm Londoner Weihnachtsmarkt?

ä tännschn please

FifthAce1
25-10-2010, 22:45
in einem zoo wird eine seltene gorilla-art gezüchtet, aber das einzige weibchen will sich nicht mehr paaren. es interessiert sich überhaupt nicht für die ganzen männchen. der zoodirektor is deshalb sehr beunruhigt und fragt sich so "scheiße! was mach ich jetz? die gorillas sind unsere hauptattraktion!"
da kommt eines tages ein junger mann zu besuch in den zoo und schaut sich das weibchen an. da steht das weibchen auf und rüttelt ganz aufgeregt am käfig und schreit die ganze zeit rum.
da kommt dem direktor ne idee, also geht er zu dem mann und fragt ihn: "wir haben paarungsprobleme mit unserem weibchen hier...und, nun ja, noch nie hat es so ein großes interesse an einem anderen wesen gezeigt als bei ihnen...wenn ich ihnen 1000 euro gebe, würden sie dann mit dem weibchen...na, sie wissen schon!"
der mann sagt: "okay! aber unter 2 bedingungen!"
"die da wären?"
"erstens: keine zeugen! also keine presse, keine besucher oder sonst was!"
"okay, und das zweite?"
"kann ich die 1000 euro in 10 raten zahlen?"

Ihr nervt
25-10-2010, 22:54
ders gut, aber ein kleinen fehler hast du gemacht^^ schreib lieber "würden sie für 1000 euro, naja, sie wissen schon..."

JohnsonHH
25-10-2010, 22:54
Du hast oben geschrieben "wenn ich Ihnen 1000 Euro gebe", hättest vielleicht einfach "für 100 Euro" schreiben sollen, war aber trotzdem gut!

Edit: On Topic;

Wo wohnen Katzen?

In Miezhäusern =)

MitHodenMan
26-10-2010, 01:36
:D ganz ehrlich - ich finde beide geil. ist doch schnuppe, wie's geschrieben war - er hat ja nicht die pointe dadurch früher verraten, oder so ;)

kann euch nur nich nicht bewerten... und den katzenwitz find ich auch nich so übel :D






hier noch n kleiner:

"papa, papa, was ist ist ein transvestit?"

"-Frag einfach mama, der weiß das."

kr0x
05-11-2010, 16:02
wie nennt man nen spanier/mexikaner ohne auto?


carlos :D

southsider 88
06-11-2010, 13:04
Zwei dumme Maurer stehen sich gegenüber und treten sich mit den Schuhen in die Eier. Kommt ein dritter und fragt, ob das nicht weh tut. Die zwei: Nö wieso? Sind doch Stahlkappenschuhe!

Ceza
06-11-2010, 23:05
ein "Deine Mutter"-Witz... bitte erhängt mich nicht...

# Yo mama so stupid she waited for the Universal Serial Bus.

xD :D

s-kud
07-11-2010, 19:53
What's the difference between a Catholic priest and acne?


Acne waits until you're 13 to come on your face.

metz
08-11-2010, 20:16
Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau.
Der Arzt: “Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?”
Die Frau: “Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll…Jedesmal wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich…”
Der Arzt: “Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn Ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln….”
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben.
Die Frau: “Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert..”
Der Arzt: “Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten…”

s o n i c
08-11-2010, 20:20
Was machen 7 Penise in einem Bus?






























...ne Spritztour

PferdeFrank
08-11-2010, 20:56
hey.. hab n paar .. muddas-witze & so..

deine mutter spuckt pennern ins gesicht & ruft: Aquaknarre!!!

deine mutter hat schon mehr eicheln gesehen als ein förster

ne blondine in der wüste sieht eine schlange.. was macht sie? stellt sich hinten ran

ein jude & nen arzt spielen schach in der gaskammer.. wer gewinnt? der jude wegen heimvorteil

was sagt ein jude zum taxifahrer? : 'gib gas' :rolleyes:

spielen ein jude & ein taxifahrer schach im taxi.. wer gewinnt? der taxifahrer wegen heimvorteil :D

was ist ne delle in der gasleitung? jude beim flüchten

(nebenbei: nix gegen juden :D)

was sind zwei schwarze nebeneinander? II twix

son idiot ism irgendwie im dschungel & steht mit einem brecheisen vor nen jaguar, nen tiger und n pandabär... was macht er? bricht den jaguar auf & fährt weg (wirklich seeehr flach..)

Meikel
09-11-2010, 00:53
flach:
wie nennt man einen keks im wald?

schattiges plätzchen

Dosenbier
11-11-2010, 02:37
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll, aber ich bekomm einfach meine Vorhaut nicht mehr zurück!"

Meint der Arzt:: "Selber schuld du Depp, so was verleiht man auch nicht..." :o:(:thumbsdown:

mrhowardmarks
11-11-2010, 11:12
beim frühstück sagt die wirtin zu dem studenten:
hmmm, sieht nach regen aus!
darauf der student: ja stimmt, aber man merkt, daß es kaffee sein soll.

was hat vier beine und einen arm?
ein zufriedener pitbull terrier.

geht ein mann in eine metzgerei und verlangt ein halbes schwein.
darauf der metzger: was wollen sie denn mit einem halben schwein?
das fällt ihnen ja andauernd um...

:rolleyes:

verbalskills
11-11-2010, 18:56
anleitung: wie werde ich kugelsicher?

1. man besuche eine niederländische bar
2. man suche sich die größte frau im raum, im idealfall über 2m
3. man kaufe ihr eine flasche wodka
4. man nehme sie mit nach hause
---> nun hat man eine sehr große dichte
---> dinge mit großer dichte sind für geschosse undurchlässig

:o

Dome@CA!
11-11-2010, 19:18
anleitung: wie werde ich kugelsicher?

1. man besuche eine niederländische bar
2. man suche sich die größte frau im raum, im idealfall über 2m
3. man kaufe ihr eine flasche wodka
4. man nehme sie mit nach hause
---> nun hat man eine sehr große dichte
---> dinge mit großer dichte sind für geschosse undurchlässig

:o

is ja alles schön und gut aber warum niederländisch???:D

verbalskills
11-11-2010, 20:17
weil niederländer die so ziemlich größten menschen auf diesem kontinent sind...

s-kud
11-11-2010, 20:41
---> dinge mit großer dichte sind für geschosse undurchlässig

:o

abgesehen, dass das überhaupt gar nicht stimmt, verstehe ich jetzt auch net so wirklich warum das witzig ist...

da wird man doch selber nicht kugelsicher von...

verbalskills
11-11-2010, 20:45
nänänänäääää :D

nöö. is schon seeehr schlecht. war aber so konstruiert, dass ich wieder lachen musste, als ich ihn hörte. :p

blaM
11-11-2010, 20:51
ne große dichte :D :D :thumbsup:

kr0x
12-11-2010, 00:45
alter wo haste den denn her, der ist ja echt mal unterirdisch. aber geil :thumbsup: :D

Svenyoo
12-11-2010, 22:29
Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das
Krankenhaus.
In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht
masturbiert, explodieren sie."
"Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie
eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."

Ihr nervt
13-11-2010, 01:44
die blondine ruft ihren freund an.
sie: "du, ich hab hier ein puzzle, aber ich bekomm es einfach nich hin."
er: "was soll es denn für ein bild ergeben?"
sie: "laut der packung ein roter hahn, aber ich glaub nich dass ich das so hinbekomme"
er: "mach ma langsam, ich komm nach der arbeit bei dir vorbei und dann helf ich dir..."

er kommt zu ihr nachhause, schaut sich die puzzle teile an, dann die verpackung, wieder die teile...

er: "okay schatz, wir gehn jetzt erst mal in die küche und kochen ne kanne tee..."


















































"... und dann packen wir die cornflakes wieder in die packung und vergessen das ganze"

HENSON
15-11-2010, 19:35
Was sagt der große Stift zum kleinen Stift?



Wachsmalstift




Beim Sex stoppte er und bewegte sich nicht mehr.
Sie: "Was machst du?" Er: "Das hab ich bei you.porn gesehen!



...nennt sich Buffering".

tsssabo
15-11-2010, 20:00
Was sagt der große Stift zum kleinen Stift?



Wachsmalstift




Beim Sex stoppte er und bewegte sich nicht mehr.
Sie: "Was machst du?" Er: "Das hab ich bei you.porn gesehen!



...nennt sich Buffering".



Haha sehr gut :thumbsup:

Schaichinger
16-11-2010, 19:40
: Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in Bautzen.

1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt."
2. Gefangener: "Und warum sitzt du?"
1. Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und nun sag du uns, warum du sitzt!"
3. Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte ..."





Patient besucht seinen Arzt. Nach dem Gespräch schreibt der Arzt dem Patient ein Rezept, weil er möchte, daß der Patient sich ernstgenommen fühlt und wieder kommt, er wolle ja auch leben.

Der Patient geht anschließend einkaufen und auch in die Apotheke, wo er jetzt Kunde heißt. Der Apotheker nimmt das Rezept, runzelt mit der Stirn, verkneift sich eine Anmerkung und überreicht dem Kunden das Medikament, weil er will ja auch leben.

Der Kund geht nach Hause, packt seine Einkäufe aus , nimmt die Medikamentenschachtel und wirft sie in den Mülleimer, weil er will ja auch leben.

Ko_Grillmeister
16-11-2010, 20:19
Patient besucht seinen Arzt. Nach dem Gespräch schreibt der Arzt dem Patient ein Rezept, weil er möchte, daß der Patient sich ernstgenommen fühlt und wieder kommt, er wolle ja auch leben.

Der Patient geht anschließend einkaufen und auch in die Apotheke, wo er jetzt Kunde heißt. Der Apotheker nimmt das Rezept, runzelt mit der Stirn, verkneift sich eine Anmerkung und überreicht dem Kunden das Medikament, weil er will ja auch leben.

Der Kund geht nach Hause, packt seine Einkäufe aus , nimmt die Medikamentenschachtel und wirft sie in den Mülleimer, weil er will ja auch leben.

? ??

Schaichinger
16-11-2010, 20:27
Is eigentlich kein Witz. So richtig. Hing halt an dem andren dran.

Dome@CA!
16-11-2010, 21:13
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."

Der Mann am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Der Ingenieur antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

FifthAce1
17-11-2010, 13:55
ein typ trifft in einer bar auf eine ältere frau. er kommt mit ihr ins gespräch und sie sagt ihm, dass sie 57 jahre alt is.
nach ein paar drinks fangen beide aufeinma an mit rumknutschen und fummeln und i-wann fragt sie ihn so "hast du es schon ma mit einer mutter und ihrer tochter ausprobiert?"
er so "nee, aber ich wär dabei!"
also gehen sie zu ihr nach hause und er denkt "boah, geil! 2 weiber gleichzeitig und das die ganze nacht lang!"
in dem moment, wo sie in den flur des hauses gehen und ihre mäntel ausziehen, ruft die frau "mutter, bist du noch wach?"

akeem13
17-11-2010, 14:06
was haben zeugen jehovas und hoden gemeinsam?




sie kommen immer zu zweit...
sie ham ne scheiss frisur...
und sie dürfen nicht mit rein.

FifthAce1
18-11-2010, 18:38
Ein Briefträger trägt die Post in einem alten Gemeindebau aus. Als er in den ersten Stock geht, sieht er, daß eine Tür offen ist. Neugierig wie halt Postboten sind, geht er hinein und staunt. Da sitzt im Wohnzimmer eine nackte Frau mit gespreizten Beinen und fährt sich mit den Fingern durchs Schamhaar. Und beim Aquarium steht ein nackter Mann, mit der einen Hand im Wasser und mit der anderen einen Finger im Arsch. Erschüttert geht der Postmann hinaus und begegnet am Gang einer alten Dame. Sie:" Was haben sie?" Der Postler erzählt ihr vom Geschehen. Die Dame:" Keine Sorge. Das sind unsere beiden Taubstummen. Sie sagt, er solle den Rasen mähen, und er sagt, sie solle ihm am Arsch lecken, er geht fischen."

Rinc
18-11-2010, 20:20
Jeder der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fifi" oder "Rex"... Ich nannte meinen "Sex". Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlangen, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. "Ich hätte auch gern eine", antwortete er. "Aber es ist ein Hund!",protestierte ich. "Es ist mir völlig egal wie er aussieht." "Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin." "Mann, müssen sie eine Kindheit gehabt haben." Bei einem Rendezvous antwortete ich auf die Frage, was meine Hobbys seien, dass ich mich mit Sex im Wald vergnüge. "Am schönsten ist´s, mit dem Stöckchen zu spielen und dabei zwischen den Bäumen herumzutollen. Ich mag Sex auch wenn er schmutzig ist." Als ich heiratete nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für mich und meine Frau möchte, und einen Extra Raum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre. Ich sagte, "Sie verstehen nicht, Sex hält mich die ganze Nacht wach!" "Mich auch", antwortete der Portier. Einmal habe ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen. "Aber sie verstehen mich nicht," erwiderte ich, "ich hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt." Danach nannte er mich einen Angeber. Als ich mich von Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um Sex. Ich sagte, "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe." "Ich auch", sagte der Richter. Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Hochzeit nicht mehr derselbe war. "Bei mir genauso", seufzte der Richter. Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen Ich rief durch die Gassen: "Sex! Sex! Sex!" Ein Polizist kam auf mich zu und fragte, "Wonach suchen sie denn in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr Früh?" "Ich bin auf der Suche nach Sex! Können sie mir vielleicht helfen? Ich brauche Sex!" antwortete ich. Meine Verhandlung ist nächsten Freitag .

Fiftynine
23-11-2010, 21:32
Verdammt gute Erklärung:

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nachhause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.

Sie war einigermaßen aufgeregt.
"Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie.
"Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder!
Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"

Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."

"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!" Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie

Schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.

Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex. Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.

Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist

und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.

Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.

Ich fand die Sexy-Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benutzt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."

Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:

Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete, drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:

"Bitte, hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt?"

Mc Elan
27-11-2010, 11:21
wie nennt man ne türkin mit holzbein???



eische rustikal:D:thumbsup:



wie nennt man n dieb in der u-bahn=??



metro-pole



und was ist braun, gesund und macht immer auf beleidigt?



schmollkornbrot:p

s-kud
07-12-2010, 20:40
Laufen ne Entenfamilie und ne Schweinefamilie ne Straße entlang. Irgendwann beschließen sie die Straße zu überqueren. Also schauen sie erst nach links und dann nach rechts und als sie sehen, dass alles frei ist rennen sie los. Doch plötzlich kommt ein LKW und überfährt fast alle Enten und Schweine. Übrig bleibt nur ein kleines Entchen und ein Schweinchen. Das Entchen schaut das Schweinchen ganz traurig an und sagt: "Hey, ich bin noch so jung und jetzt sind meine Eltern tot. Sie haben mir aber nie gesagt, was ich eigentlich bin. Also, was bin ich denn??" Sagt das Schweinchen: " Naja, du hast Patschefüsschen, Federn und nen Schnabel. Ich denke du bist ne Ente!" Dann schaut das Schweinchen das Entchen an und fragt: " Ja und was bin ich eigentlich?" Sagt das Entchen: " Hmh, du hast borsten, bist dreckig und du stinkst.

Du musst ne F0tze sein!"

JohnsonHH
07-12-2010, 21:11
Passend dazu:

Geht ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, immer wenn ich in den Spiegel sehe, kriege ich einen Steifen!"
Arzt:
"Kein Wunder, Sie seh'n auch aus wie 'ne F0tze!"

HENSON
08-12-2010, 12:45
Warum steht ein Student schon um 7 Uhr auf?




Weil der Supermarkt um 8 zu macht.


:O

FifthAce1
10-12-2010, 00:05
2 brüder kommen vom wandertag aufm bauernhof zu ihrer mutter zurück. der ältere rennt zu ihr und sagt "mama, mama! auf dem bauernhof haben wir ne sau gesehen, die noch viiiiiel fetter war als du!"
schockiert haut die mutter ihm eine runter und fängt fürchterlich an zu weinen.
irritiert geht der jüngere bruder zu ihr, um sie zu trösten, und sagt "stimmt gar nich, mama! du bist noch viiiiel fetter als die sau!"

:D assi :thumbsup:

Juless
10-12-2010, 18:14
Steht ein Typ gelangweilt in einer Kunstaustellung und sagt:
"Jetzt wird`s mir dann zu bunt!" :rolleyes::thumbsdown:

Milchman
11-12-2010, 02:00
kommt der weihnachtsmann in ein behindertenheim und sagt "wer ein kurzes gedicht aufsagen kann bekommt ein kleines geschenk, wer ein langes gedicht aufsagen kann bekommt ein großes geschenk!"
kommen die behinderten und stammeln "bawhaglwah", sagt der weihnachtsmann "und wer mich verarscht bekommt garnichts!"

Ceza
11-12-2010, 02:37
Yo momma so fat THX can't even surround her.

Yo momma so dumb, she went to the dentist and asked for a bluetooth.

Yo momma so fat she doesn't just have a low center of gravity, she has an elliptical orbit. xD

Yo mama so fat her diet is Hawking Radiation.

Your Momma is so stupid she tried to find the total area of the graph under the function F(x)=sin x over the interval -1.

Your Momma's easier than finding a trivial solution.

I saw your momma on channel 7, and when I changed to channel 25 you could still see her ass sticking out.

Tripleespresso
13-12-2010, 00:45
Ein junges Pärchen, das sich erst wenige Stunden kennt, will ein kleines Schäferstündchen halten. So fahren sie mit dem Auto bis fast ans Ende der Stadt, um auch wirklich ungestört zu sein. Nach dem Sex, gesteht sie ihm: „Du, ich bin Prostituierte. Also, unter Freunden, 50 Euro muss ich schon haben.“ Ohne weiteren Kommentar zahlt er sogleich.


Nachher sagt er: „Ich muss Dir auch etwas gestehen: Ich bin Taxifahrer, und für die Hin & Rückfahrt … 80 Euro muss ich wohl haben!“

Me and Myself
13-12-2010, 09:15
http://www.zombietime.com/mohammed_image_archive/recent/mohammedmirrorC.gif

Clark Hurtz
13-12-2010, 17:52
falscher trhead :D

Tripleespresso
14-12-2010, 08:02
KAAS zieht an Halloween ne KAAS Maske an

madzzz
14-12-2010, 15:09
Was ist der Unterschied zwischen Lego und Kurden?

Lego hat ein eigenes Land.

Mighty Mahone
15-12-2010, 16:19
Mylord kommt mit dem Rolls-Royce nach Hause. Der Butler öffnet die Türe und hilft mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel.
Butler:
Na, Du alter Wichser, warst Du wieder in der Stadt rum***** ?!
Mylord: Nein James, ich habe mir endlich ein Hörgerät gekauft.



Arzt: "Sie sind schwanger."
Frau: "Hmm. Ich fühle mich aber gar nicht so. Ich würde lieber noch eine zweite Meinung hören."
Arzt: "Hässlich sind sie auch."

IP.Saint
16-12-2010, 14:53
3 Typen sitzen in nem Café und unterhalten sich. Da meint der eine: Hey, ich hab den kleinsten Arm der Welt! Da meint der 2: Ich hab den kleinsten Kopf der Welt. Darauf sagt der dritte: Und ich hab den kleinsten Schwanz der Welt. Darauf beschliessen sie zum guinness world records zu gehen. Der erste kommt vom Gespräch wieder: Ja! Ich hab den Weltrekord für meinen kleinsten Arm! Dann kommt der 2. wieder: Juhu, ich hab den Rekord für den kleinsten Kopf !! Dann kommt der dritte traurig wieder: WER ZUR HÖLLE IST JUSTIN BIEBER?!

HENSON
16-12-2010, 23:53
Ein Mann kommt mit seinem Papagei zum Tierarzt.
"Naja, wissen sie, mein Papagei der ist total rallig, krächzt die ganze zeit nur
****en Bumsen Rammmeeelln!".
Der Arzt: "Hmm...dann wickeln sie ihn das nächste Mal in eine Plastiktüte ein und stecken sie ihn einfach für 15 Minuten in die Gefriertruhe, dann dürfte er wieder runter kommen"

So passiert es dann auch. Als der Papagei wieder geil wird, packt ihn der Mann in die Gefriertruhe, geht aber telefonieren und vergisst den Vogel für eine Stunde.
Als er dann panisch die Gefriertruhe wieder öffnet und einen schockgefrosteten Papageien erwartet, krächzt dieser ihm total nassgeschwitzt entgegen:

"Ohne Scheiss junge, erst quält man sich aus dieser Plastiktüte und dann braucht diese Wiesenhof-Schlampe auch noch solange bis sie die Beine breit macht"

kr0x
18-12-2010, 01:55
wohin geht ein einarmiger einkaufen?

secondhandshop

ok ders alt :D

paar assoziale:
wie gibt man ner siebenjaehrigen nen titten****?

man muss ihr den brustkorb brechen :D :thumbsdown:

treffen sich 2 kumpels. sagt der eine: ich hab mir letztens von ner dreijaehrigen einen blasen lassen. daraufhin der andere: du bis ja echt sau ekelhaft, die hatte ja schon zaehne..

:D :thumbsdown:

s-kud
18-12-2010, 14:12
was sagste zu nem typen mit 2 verkürzten armen?



der conterganichts für

Mc Elan
20-12-2010, 13:09
Alter... die letzten paar... großes Kino:D:thumbsup:

Wanderzirkus
20-12-2010, 16:26
was sagste zu nem typen mit 2 verkürzten armen?



der conterganichts für:confused: ich steh auf m schlauch

Ceza
20-12-2010, 16:29
Ich checks auch nicht irgendwie xD

FifthAce1
20-12-2010, 16:30
noch nie von den sog. contergankindern gehört? contergan war so n medikament, was vor einigen jahrzehnten aufm markt war. eine drastische nebenwirkung davon war, dass die kinder von manchen leuten, die das genommen ham, mit verkürzten oder missgebildeten armen und/oder beinen auf die welt kamen.

http://www.spiegel.de/img/0,1020,868491,00.jpg

und dann halt contergarnichts für/konnt` er gar nichts für :p

Ceza
20-12-2010, 19:16
Oha alter :D das ist definitiv NICHT flach :D :D :D xD

s-kud
20-12-2010, 19:31
wer sowas lustig findet, muss zur strafe bei "wetten dass" über autos springen...

:D

DoctahCerveza
20-12-2010, 19:57
Alter... die letzten paar... großes Kino:D:thumbsup:
aufjedenfall


was ist besser als ne 14jährige?









2 7 jährige


kein plan wie man spoilert:D

Raloz
20-12-2010, 20:05
wer sowas lustig findet, muss zur strafe bei "wetten dass" über autos springen...

:D


:thumbsup: ders super merk ich mir

Ceza
20-12-2010, 23:18
wer sowas lustig findet, muss zur strafe bei "wetten dass" über autos springen...

:D

shit xD :D der ist schon besser xD :D

Julio Ca$ino
21-12-2010, 00:13
ein mann hat seinen ersten arbeitstag. ein bürojob. er ist nervös. einer der neuen kollegen fragt ihn "kennst du bert?" er "welchen bert?" "camembert!!" schallt es zurück und alle lachen ihn aus. er ist traurig und zuhause weint er auch ein bisschen, aber dann rafft er sich auf und denk "egal mann. morgen wirds bestimmt besser" und so geht er am nächsten tag wieder mit einem lächeln zur arbeit. jedoch es kommt was kommen musste. der selbe kollege wie am vortag fragt ihn erneut, ob er einen bert kenne und auf die frage welchen bert er denn meine lacht dieser im ins gesicht und ruft "camembert!!!". wieder ist er das gespött des gesamten büros. beim zweiten mal tut es natürlich noch mehr weh und so sehnt er betrübt dem feierabend entgegen. als es endlich soweit ist ruft er seinen besten freund an und erzählt ihm von seiner misäre. dieser gibt ihm einen tipp. er rät ihm am nächsten tag den kollegen zu fragen, ob er einen kurt kenne und wenn dieser dann antworten sollte "welchen kurt" solle er ihm entgegnen "jokurt". diesen vorschlag hällt der mann für eine ganz fabelhafte idee und so geht er am nächsten tag frohenmuts auf die arbeit und schnurstracks zu dem berüchtigten kollegen und fragt ihn "kennst du eigentlich kurt" dieser antwortet jedoch "ja. das ist doch der bruder von bert". "welcher bert?" "camembert!!!!!!!"

Mc Elan
21-12-2010, 00:18
aufjedenfall


was ist besser als ne 14jährige?









2 7 jährige


kein plan wie man spoilert:D

und was ist besser als zwei 7jährige?:)

7 2jährige:o

Ihr nervt
21-12-2010, 00:27
ihr macht das falsch:

was ist das gute an sex mit achtzehnjährigen?

es sind acht

s-kud
21-12-2010, 00:27
wer sowas lustig findet, muss zur strafe bei "wetten dass" über autos springen...

:D

den hab ich gestern in abgewandelter form in einer gruppe von leute gebracht, die ich erst seit kurzen kenne...

...kam gar nicht gut an. voll die spaßbremsen... man muss doch auch mal über seinen wagen , ähh schatten springen können bei sowas.. :D

GODleeBarnes
21-12-2010, 00:31
den hab ich gestern in abgewandelter form in einer gruppe von leute gebracht, die ich erst seit kurzen kenne...

...kam gar nicht gut an. voll die spaßbremsen... man muss doch auch mal über seinen wagen , ähh schatten springen können bei sowas.. :D

hahaha :thumbsup::D:D
an sowas erkennt man die lahmen typen immer


was sagste zu nem typen mit 2 verkürzten armen? der conterganichts für

richtig geil :thumbsup::D:D

Mandelbrot
21-12-2010, 00:36
Ohh man diese Pädphilen Witze:D
Scheiß drauf ich mach mit:)

Jenny ist sechs Jahre alt und sieht eines Tages ihre Mutter nackt im Bad. Sie fragt "Mama, Mama was hast du da zwischen deinen Beinen?"
Die Mutter antwortet: "Jenny das sind Schamhaare."
Jenny daraufhin: "Und wann krieg ich das zwischen meinen Beinen?" Die Mutter: "Das dauert noch, in einen paar Jahren wenn du in die Pübertät kommst."

Einige Tage später sieht Jenny ihren Vater nackt im Bad. Sie fragt "Papa was hast du da zwischen deinen Beinen?". Ihr Vater: "Das ist ein Schwanz Jenny."
Jenny fragt weiter: "Und wann krieg ich das zwischen meinen Beinen?"
Ihr Vater: "In ein paar Wochen, wenn deine Mutter auf Kur fährt."


:O:rolleyes::D:D:D

Quantumbigfoot
21-12-2010, 02:01
ein hahn auf einem bauernhof sucht nach einer neuen
legehenne für sich. nach längerem casting, nimmt er 3 in die engere auswahl und stellt jeder die gleiche frage.

"stell dir vor es ist abend, die hühner gehn schlafen,
auf dem weg findest du einen fetten wurm .
was tust du damit ?"

huhn 1 antwortet devot "ich würde sofort zu dir eilen und den wurm abliefern"
huhn 2 antwortet praktisch" ich würd ihn unter den flügel
klemmen ihn aufwärmen und später deinem sohn zu fressen geben"
huhn 3 antwortet selbstbewußt "ich würd mir das ding einfach selber reinpfeifen"

frage: welches huhn bekommt den job ?





das huhn mit den dicksten titten

DoctahCerveza
21-12-2010, 02:58
ihr macht das falsch:

was ist das gute an sex mit achtzehnjährigen?

es sind acht
was is schlimmer als n totes baby in nem müllsack?




n totes baby in acht müllsäcken.








was ist lustiger als n totes baby??





n totes baby im clownskostüm.

Ihr nervt
21-12-2010, 04:30
okay, ihr wolltet es so

was is blau, etwa 30cm groß und bringt jede frau zum weinen?

ne totgeburt


n mann lässt sich vom arzt checken. am ende sagt der arzt: "schlechte nachrichten, sie krebs und alzeimer" der mann:

"puh, gott sei dank kein krebs"


das kind kommt zur mutter gelaufen: "mama mama ich hab ne 5 in mathe bekommen" die mutter: "macht nix...

... hast eh krebs"


was bekommt ein taubstummes, blindes kind zu weihnachten?

krebs


ein cowboy reitet durch die gegend. auf einmal sieht er futchtbar viel rauch aufsteigen. er reitet sofort im gallop in die richtung. dort angekommen sieht er ein mädchen vor den trümmern eines hauses sitzen, sie weint bitterlich. der cowboy: "was is denn hier passiert?" das mächen schluchzt: "mama hat was gekocht als der herd plötzlich feuer fing. mama, papa und mein bruder wollten das feuer löschen, sie haben es alle nich geschafft und sind nun tot" der cowboy öffnet seine hose, sagt: "tja, heute ist wohl nicht dein tag..."


ein kinderschänder geht mit einem kind in den wald. das kind: "ich hab angst" der schänder: "was meinste wies mir geht, ich muss später noch allein nach hause gehn..."




hätter noch mehr, das reicht jetzt aber^^ ich bring die tage nochmal gescheite witze...

DoctahCerveza
21-12-2010, 05:43
okay, ihr wolltet es so

was is blau, etwa 30cm groß und bringt jede frau zum weinen?

ne totgeburt


n mann lässt sich vom arzt checken. am ende sagt der arzt: "schlechte nachrichten, sie krebs und alzeimer" der mann:

"puh, gott sei dank kein krebs"


das kind kommt zur mutter gelaufen: "mama mama ich hab ne 5 in mathe bekommen" die mutter: "macht nix...

... hast eh krebs"


was bekommt ein taubstummes, blindes kind zu weihnachten?

krebs


ein cowboy reitet durch die gegend. auf einmal sieht er futchtbar viel rauch aufsteigen. er reitet sofort im gallop in die richtung. dort angekommen sieht er ein mädchen vor den trümmern eines hauses sitzen, sie weint bitterlich. der cowboy: "was is denn hier passiert?" das mächen schluchzt: "mama hat was gekocht als der herd plötzlich feuer fing. mama, papa und mein bruder wollten das feuer löschen, sie haben es alle nich geschafft und sind nun tot" der cowboy öffnet seine hose, sagt: "tja, heute ist wohl nicht dein tag..."


ein kinderschänder geht mit einem kind in den wald. das kind: "ich hab angst" der schänder: "was meinste wies mir geht, ich muss später noch allein nach hause gehn..."




hätter noch mehr, das reicht jetzt aber^^ ich bring die tage nochmal gescheite witze...

kannt ich fast alle schon so,oder so ähnlich:thumbsup:aber feier so schwarzen humor.

Krentzman
21-12-2010, 05:50
den hab ich gestern in abgewandelter form in einer gruppe von leute gebracht, die ich erst seit kurzen kenne...

...kam gar nicht gut an. voll die spaßbremsen... man muss doch auch mal über seinen wagen , ähh schatten springen können bei sowas.. :D

Whoa mit so was hab ich auch schon so krass verschissen bei Leuten :D:thumbsup:


Ohh man diese Pädphilen Witze:D
Scheiß drauf ich mach mit:)

Jenny ist sechs Jahre alt und sieht eines Tages ihre Mutter nackt im Bad. Sie fragt "Mama, Mama was hast du da zwischen deinen Beinen?"
Die Mutter antwortet: "Jenny das sind Schamhaare."
Jenny daraufhin: "Und wann krieg ich das zwischen meinen Beinen?" Die Mutter: "Das dauert noch, in einen paar Jahren wenn du in die Pübertät kommst."

Einige Tage später sieht Jenny ihren Vater nackt im Bad. Sie fragt "Papa was hast du da zwischen deinen Beinen?". Ihr Vater: "Das ist ein Schwanz Jenny."
Jenny fragt weiter: "Und wann krieg ich das zwischen meinen Beinen?"
Ihr Vater: "In ein paar Wochen, wenn deine Mutter auf Kur fährt."


:O:rolleyes::D:D:D

Perfekt :D:thumbsup:


Was ist blau und hat 30 Titten?



Ein Müllsack vor einer Brustkrebsklinik

Wie bumst man eine fünfjährige?



Mit viel Gleitcreme und ner Geflügelschere

Julio Ca$ino
21-12-2010, 11:20
ein mann sieht ein mädchen auf der anderen straßenseite
er überlegt sich rüber zu gehen, aber es ist noch zu viel verkehr also wartet er
er wartet und wartet und wartet und wartet und als es endlich leerer wird mekrt er, dass das mädchen schon gar nicht mehr da ist
am nächsten tag sieht der mann das mädchen wieder an der gleichen stelle und wieder ist zu viel verkehr, dass er die straße wechseln könnte undsich des mädchens annehmen könnte also wartet er und wartet und wartet und wartet und als die straße endlich leer geweorden ist, ist das mädchen wieder verschwunden. nach einer party am darauffolgenden tag geht der mann spät in der nacht nach hause und sieht an besagter stelle wieder das mädchen auf der anderen straßenseite, nur diesesmal sind die straßen leer, also geht er zu ihr rüber und sagt: "na kleine. was machst du denn so spät hier draußen ganz alleine?"

sie: .

Mandelbrot
21-12-2010, 11:31
ein mann sieht ein mädchen auf der anderen straßenseite
er überlegt sich rüber zu gehen, aber es ist noch zu viel verkehr also wartet er
er wartet und wartet und wartet und wartet und als es endlich leerer wird mekrt er, dass das mädchen schon gar nicht mehr da ist
am nächsten tag sieht der mann das mädchen wieder an der gleichen stelle und wieder ist zu viel verkehr, dass er die straße wechseln könnte undsich des mädchens annehmen könnte also wartet er und wartet und wartet und wartet und als die straße endlich leer geweorden ist, ist das mädchen wieder verschwunden. nach einer party am darauffolgenden tag geht der mann spät in der nacht nach hause und sieht an besagter stelle wieder das mädchen auf der anderen straßenseite, nur diesesmal sind die straßen leer, also geht er zu ihr rüber und sagt: "na kleine. was machst du denn so spät hier draußen ganz alleine?"

sie: .

Dein Spoiler geht nicht was soll das:mad::thumbsdown:

Wanderzirkus
21-12-2010, 11:43
den hab ich gestern in abgewandelter form in einer gruppe von leute gebracht, die ich erst seit kurzen kenne...

...kam gar nicht gut an. voll die spaßbremsen... man muss doch auch mal über seinen wagen , ähh schatten springen können bei sowas.. :D
klingt nach weihnachtsfeier in nem neuen betrieb :D:thumbsup:

Rinc
21-12-2010, 18:52
Dein Spoiler geht nicht was soll das:mad::thumbsdown:

Naja könnte sein, dass das n Antiwitz is. :o

Alternativ evtl auch:
Sie:
*achselzuck*

ENDE

s-kud
21-12-2010, 19:18
klingt nach weihnachtsfeier in nem neuen betrieb :D:thumbsup:

um gottes willen, da würde ich sowas nur bringen, wenn ich 100%ig wüsste, dass die auf sowas klarkommen...

IP.Saint
21-12-2010, 20:45
Eine Frau steht vor einem Supermarkt an einer Bushaltestelle. Da kommt ein Türke mit einem Affen auf der Schulter zu ihr und fragt: "Entschuldigen Sie, ich möchte mir im Supermarkt schnell eine Cola holen, darf aber den Affen nicht mit reinnehmen. Könnten Sie wohl kurz auf ihn aufpassen?" - "Na klar, kein Problem." - "Vielen Dank."
Der Türke setzt der Frau den Affen auf die Schulter und geht in den Supermarkt. Da kommt ein anderer Passant vorbei, schaut die Frau neugierig an und fragt: "Entschuldigung, aber wo haben Sie denn den Affen her?" - "Von einem Türken." - "Ach, und nicht abgetrieben?"


(Ja, ich erzähl den auch Türken, und ja, auch die können drüber lachen :D )

Mandelbrot
21-12-2010, 20:54
Eine Frau steht vor einem Supermarkt an einer Bushaltestelle. Da kommt ein Türke mit einem Affen auf der Schulter zu ihr und fragt: "Entschuldigen Sie, ich möchte mir im Supermarkt schnell eine Cola holen, darf aber den Affen nicht mit reinnehmen. Könnten Sie wohl kurz auf ihn aufpassen?" - "Na klar, kein Problem." - "Vielen Dank."
Der Türke setzt der Frau den Affen auf die Schulter und geht in den Supermarkt. Da kommt ein anderer Passant vorbei, schaut die Frau neugierig an und fragt: "Entschuldigung, aber wo haben Sie denn den Affen her?" - "Von einem Türken." - "Ach, und nicht abgetrieben?"


(Ja, ich erzähl den auch Türken, und ja, auch die können drüber lachen :D )

OHA, Türkenwitze, da da kenn ich auch einige auch wenn bei sowas erhöhte Banngefahr besteht:eek:... mhmm...

Okay, einen erzähl ich:)

Ein Nazi heizt mit seinem Auto durch die Stadt, auf einmal sieht er einen Türken die Straße überqueren. "Den hol ich mir" denkt er sich, beschleunigt und fährt den Türken um.
Einige Zeit später, an einer weiteren Straße sieht er wieder einen Türken die Straße überqueren, der Nazi beschleunigt wieder und haut den Türken ebenfalls um.
Kurz darauf sieht er Jesus an der Straßenecke stehen, mit dem Tramper-Daumen nach oben. Er hält an und nimmt Jesus mit. Die beiden fahren nun zusammen, kurz darauf sieht der Nazi in einiger Entfernung wieder einen Türken die Straße überqueren. Der Nazi beschleunigt sein Auto wieder und will ihn umfahren. Kurz bevor er den Türken erwischt, denkt er sich aber so "Mhmm neben mir sitzt Jesus, du kannst jetzt nicht den Türken umfahren."
Also weicht er im letzten Moment aus, doch da reißt Jesus die Beifahrertür auf, der Türke prallt dagegen und fliegt gegen eine Mauer. Jeses daraufhin: "Puh, das war knapp fast wäre er uns entwischt."




Okay das war ein gemäßigter, wenn es zu hart ist bitte löschen:D

Clark Hurtz
21-12-2010, 21:19
der ist einfach nur total vorhersehbar !?

Mandelbrot
21-12-2010, 21:20
der ist einfach nur total vorhersehbar !?

Der Thread heißt ja nicht umsonst witzig muss es sein und flach:rolleyes::);)

Clark Hurtz
21-12-2010, 21:53
wenn etwas total vorhersehbar ist, ist es aber nur noch selten witzig ;)

Ceza
21-12-2010, 22:10
Eine Frau steht vor einem Supermarkt an einer Bushaltestelle. Da kommt ein Türke mit einem Affen auf der Schulter zu ihr und fragt: "Entschuldigen Sie, ich möchte mir im Supermarkt schnell eine Cola holen, darf aber den Affen nicht mit reinnehmen. Könnten Sie wohl kurz auf ihn aufpassen?" - "Na klar, kein Problem." - "Vielen Dank."
Der Türke setzt der Frau den Affen auf die Schulter und geht in den Supermarkt. Da kommt ein anderer Passant vorbei, schaut die Frau neugierig an und fragt: "Entschuldigung, aber wo haben Sie denn den Affen her?" - "Von einem Türken." - "Ach, und nicht abgetrieben?"


(Ja, ich erzähl den auch Türken, und ja, auch die können drüber lachen :D )

hahaha :D nice one :D :thumbsup: kannte ich noch nicht...



OHA, Türkenwitze, da da kenn ich auch einige auch wenn bei sowas erhöhte Banngefahr besteht:eek:... mhmm...

Okay, einen erzähl ich:)
Ein Nazi heizt mit seinem Auto durch die Stadt, auf einmal sieht er einen Türken die Straße überqueren. "Den hol ich mir" denkt er sich, beschleunigt und fährt den Türken um.
Einige Zeit später, an einer weiteren Straße sieht er wieder einen Türken die Straße überqueren, der Nazi beschleunigt wieder und haut den Türken ebenfalls um.
Kurz darauf sieht er Jesus an der Straßenecke stehen, mit dem Tramper-Daumen nach oben. Er hält an und nimmt Jesus mit. Die beiden fahren nun zusammen, kurz darauf sieht der Nazi in einiger Entfernung wieder einen Türken die Straße überqueren. Der Nazi beschleunigt sein Auto wieder und will ihn umfahren. Kurz bevor er den Türken erwischt, denkt er sich aber so "Mhmm neben mir sitzt Jesus, du kannst jetzt nicht den Türken umfahren."
Also weicht er im letzten Moment aus, doch da reißt Jesus die Beifahrertür auf, der Türke prallt dagegen und fliegt gegen eine Mauer. Jeses daraufhin: "Puh, das war knapp fast wäre er uns entwischt."
Okay das war ein gemäßigter, wenn es zu hart ist bitte löschen:D

totaler Müll und behindert... Trottel :thumbsdown:

Mandelbrot
21-12-2010, 22:42
hahaha :D nice one :D :thumbsup: kannte ich noch nicht...
totaler Müll und behindert... Trottel :thumbsdown:

Ist klar der eine Türkenwitz ist lustig der kam nicht von mir, und der andere ist nicht lustig... und der kam zufällig von mir:rolleyes: Zufall? Mit Sicherheit:rolleyes:

Clark Hurtz
21-12-2010, 22:52
wie gesagt: der war total vorhersehbar und einfach 0 lustig ;)


witzig finde ich zum beispiel:

wa ist der unterschied zwischen nem neger und ner pizza?

die pizza kann ne familie ernähren :D

was hat n neger mit ner christbaumkugel gemeinsam?

beide sehen nur gut aus wenn sie am baum hängen :D :D

Ceza
21-12-2010, 23:24
haha den letzten kannte ich gar nicht... aber der ist böse xD :D

Skylss
21-12-2010, 23:46
Okay das war ein gemäßigter, wenn es zu hart ist bitte löschen:D

Dann pack mal jetzt die guten aus.

;)

Mandelbrot
21-12-2010, 23:47
Dann pack mal jetzt die guten aus.

;)

Alter nee, nur wenn ich zugesichert bekomme das ich deshalb nicht gebannt werde:D

verbalskills
21-12-2010, 23:49
Ist klar der eine Türkenwitz ist lustig der kam nicht von mir, und der andere ist nicht lustig... und der kam zufällig von mir:rolleyes: Zufall? Mit Sicherheit:rolleyes:

"nur weil ich schwarz bin":rolleyes:

Julio Ca$ino
22-12-2010, 01:28
mann furzt im bett und sagt zur frau:
"schatz komm kuscheln, ist noch warm"

war n riesen lacher bei mario barth:D:thumbsup:

Wanderzirkus
22-12-2010, 09:57
"nur weil ich schwarz bin":rolleyes:
:D:thumbsup: haha

Mc Elan
22-12-2010, 11:39
mann furzt im bett und sagt zur frau:
"schatz komm kuscheln, ist noch warm"

war n riesen lacher bei mario barth:D:thumbsup:

alter:rolleyes::thumbsdown:

FifthAce1
22-12-2010, 11:50
also ich fand die letzten seiten schon geil :D schwarzer humor: lachen, wenn andere längst weinen :thumbsup:

Gronka Lonka
22-12-2010, 12:40
kam hier sicher schon paar mal, aber wenn wir grad dabei sind:

n türke und n russ springen vom hochhaus. wer kommt zuerst unten an?



scheissegal :D

Mandelbrot
22-12-2010, 14:23
Okay ich probiers nochmal:

Warum kriegt ein polnisches Baby nach der Geburt zwei Klapse auf den Rücken?



Einen damit es atmet und den anderen damit es die Uhr des Arztes zurückgibt.

Ihr nervt
22-12-2010, 14:48
ein schwarzer, ein türke und ein jude gehen in eine bar. was sagt der barkeeper?


verpisst euch

Wanderzirkus
22-12-2010, 14:51
MEHR MEHR MEHR!!!
grad is es so richtig schön geschmacklos :D:thumbsup:

Ihr nervt
22-12-2010, 15:00
ein schwarzer wird gefunden mit mehr als 50 kopfschüssen. der eintreffende polizist: "wow...

... der schlimmste fall von selbstmord den ich je gesehen hab!"

Tokka
22-12-2010, 19:16
nen schwarzer kommt mit nem papagei aufn kopf in ne bar. barkeeper: "wow, wo hastn den her?" "aus afrika", sagt der papagei.

bouraque
24-12-2010, 02:32
A guy says to the bartender, "A glass of your finest Less, please."

"Less? Never heard of it."

"C'mon, sure you have."

"No, really, we don't stock it. What is it? Some kind of foreign beer?"

"I'm not sure. It was my doctor who mentioned it. He said I should drink Less."

:)

kr0x
24-12-2010, 13:49
Was ist rund, orange und guckt durchs Schlüsselloch?


Ein Spandarinchen :D

Was ist die leckerste Sprache der Welt?

Mandarin

Was ist grün, viereckig, hat vier Beine, 6 Löcher und kann dich töten, wenn es vom Baum auf dich fällt?

BILLIARDTISCH :D

NaseVice
24-12-2010, 16:12
oh geil,schwarzer humor. :D

Da hau ich auch ma einen Raus:

"Wie bringt man ein 6-jähriges Mädchen 2-mal zum weinen?"
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Indem man den blutigen Schwanz an ihrem Teddy abwischt...."


:o

bouraque
24-12-2010, 19:22
was ist weiss und hält uns alle davon ab zur arbeit zu gehen?

schnee.....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
...allso ich mein kokain..

Tay
24-12-2010, 21:07
Geht n arbeitsloser Türke zum Arbeitsamt. Am Empfang steht eine Dame. Geht der Türke zu ihr und sagt "entschuldigung, ich bin arbeitslos, ich suche arbeit, ich würde gerne arbeiten" die frau schaut ihn kurz an, fängt an was in den PC einzugeben und sagt nach paar minuten: "ich hab was für sie. Sie kriegen einen Job mit privatauto, Porsche versteht sich. Auserdem müssen sie dafür in eine Villa einziehen. Ihr monatslohn beträgt 10.000€ netto und sie müssen nur 3 tage in der woche arbeiten" Der türke ist völlig geschockt und kann sein glück kaum fassen. Verdutzt fragt er "das kann ich nicht glauben, sie wollen mich doch verarschen" sagt die frau "Sie haben doch damit angefangen!"

bobby_light
25-12-2010, 01:48
was ist weiss und hält uns alle davon ab zur arbeit zu gehen?

schnee.....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
...allso ich mein kokain..

:eek:.......

DoctahCerveza
25-12-2010, 04:31
ein türke,ein jude und ein deutscher werden am selben tag vater.in der klinik herscht chaos,die väter müssen selber rausfinden welcher sohn zu wem gehört.

der türke geht in den säuglinsraum,kommt wieder raus "keine ahnung welcher mein sohn ist" geht der jude rein.kommt wieder raus "keine ahnung welcher meiner ist." dann geht der deutsche rein,kommt wieder raus,zeigt auf die säuglinge und meint "das is deiner,das deiner und das meiner"

die andern beiden verblüfft" wie kommstn drauf"

sagt der deutsche"ich bin rein,hab sieg heil gerufen,meiner hat den rechten arm fgereckt,der jude hat sich in die windeln geschissen und der türke isch aufgesprungen und hat alles aufgewischt."

Tripleespresso
25-12-2010, 18:27
ein vater hat 3 söhne

der erste ist frisör

der zweite ist ballet tänzer

















der dritte ist AUCH schwul

SirJackson
26-12-2010, 02:55
ein schwarzer, ein türke und ein jude gehen in eine bar. was sagt der barkeeper?


verpisst euch

da hat jmd gran torino gesehen :D

bei der szene hab ich so abgelacht :D :D :D

Tripleespresso
26-12-2010, 09:15
http://www.youtube.com

tsssabo
26-12-2010, 15:11
http://videos.rofl.to/clip/die-ehre-der-tuerken

phahahaha

DoctahCerveza
26-12-2010, 17:42
http://www.youtube.com

was für ein spast...............

s-kud
02-01-2011, 18:17
was ist oben weiß und unten schwarz??


die gesellschaft

PistolPete
02-01-2011, 19:34
Status eines Users im German Dream Forum



Dieser Sommer wird heiss mit Eis an den Handgelenken :D

electrojack
02-01-2011, 21:26
ganz großes Kino :D

Quantumbigfoot
02-01-2011, 22:05
Warum treffen sich nazis immer um 19:41 ?


weils die beste zeit war


Ein polnischer ,ein russischer und ein deutscher nazi teffen sich um führers
geburtstag zu feiern , aber der pole und der russe bekommen sich in die haare
der deutsche sagt :


jetzt regt euch mal ab kommt erst mal rein und nehmt ne warme dusche;)

Quantumbigfoot
03-01-2011, 16:24
ein pärchen kommt nach wochen der annährung
zum ersten entscheidenen sexdate.
als der mann die hosen runterläßt, gib es jedoch ein problem,
sein prügel ist 50 cm lang:eek:, die frau ist schockiert und
lehnt den sex ab.
der mann ist verzweifelt, sucht nach einer lösung und geht deshalb zum
arzt. der arzt schlägt vor ein stück zu amputieren kann aber nicht garantieren das die zeugungsfähigkeit erhalten bleibt und er noch gefühle beim sex haben wird, der mann denkt kurz nach und lehnt ab.
der arzt kann ihm also nicht weiterhelfen gibt ihm aber die nummer von einem wunderheiler aus kenia. zuhause angekommen kontaktiert der mann sofort den wunderheiler, nach längerem gespräch in gebrochenem englisch gibt ihm der wunderheiler folgenden rat :
im tiefsten kongo gibt es ein vulkan und im kratersee lebt eine lila kröte,
wenn man diese findet und sie fragt ob sie einen heiratet und sie dann mit "Nein" antwortet dann schrumpft der penis um 10cm.

Es klingt irre aber der mann ist verzweifelt, er packt seine sachen und fliegt nach afrika, kämpft sich tage durch den dschungel und findet schließlich den kratersee. nach einiger suche findet er auch die lila kröte und macht ihr einen heiratsantrag. die kröte guckt genervt und angewiedert auf den weißen typen und quakt "Nein". -Bing-
der mann fliegt freudig nachhause bereit für das nächste treffen.
doch leider ist seine angebetete entäuscht 40cm viel zu lang, immernoch
kein sex.
der mann macht sich wieder auf, schnappt sich den nächsten flieger
und geht wieder zu der stelle wo die kröte haust.
die kröte wundert sich das der typ schon wieder nervt.
der mann fragt erneut ob sie heiraten wollen.
die kröte quakt schon etwas gereizter "Neieen" -Bing-
der mann hetzt wieder voller vorfreude heim zum nächsten date
und die frau ist auch schon "fast begeistert" 30cm ok
aber ein kleines stückchen kleiner noch dann wärs perfekt.
Ok denkt der mann die kröte sagt eh immer nein und um der frau zuzusagen
macht er sich nochmals auf die reise diesmal seines sieges gewiss.
doch als die kröte ihn diesmal schon von weitem kommen sieht, nimmt sie gestresst reißaus .
der mann sieht wie die kröte davonhopst und ruft in panik hinterher
"Kröte willst du mich heiraten ???"
die Kröte dreht sich um und ruft abgenervt :


NEIN NEIN UND NOCHMALS NEIN

-Bing-

Me and Myself
04-01-2011, 10:07
Warum Männer keine Ratgeber-Kolumnen für Frauenzeitschriften schreiben sollten:

Frage:

Lieber Walter,

ich hoffe, dass Sie mir helfen können.
Neulich verließ ich unser Haus, um zur Arbeit zu fahren, während mein Mann zuhause blieb, um - wie üblich - fern zu sehen. Ich kam nur ein paar hundert Meter weit, als der Motor abwürgte und das Auto stotternd zum Stehen kam. Ich ging zu Fuß zurück nach Hause, um meinen Mann zu Hilfe zu holen. Als ich die Wohnung betrat, konnte ich meinen Augen nicht glauben. Er stolzierte vor dem Kleiderspiegel hin und her, gekleidet nur mit meiner Reizwäsche und meinen High-Heels, mit meiner Schminke geschminkt.

Ich bin 32, mein Mann ist 34 und wir sind seit 12 Jahren verheiratet. Als ich ihn zur Rede stellte, erklärte er, dass er meine Unterwäsche nur trug, weil er seine eigene nicht finden konnte. Als ich ihn aber nach den Schuhen und dem Make Up fragte, brach er zusammen und erklärte mir, dass das schon seit 6 Monaten so ging. Ich sagte, er solle damit aufhören oder ich würde ihn verlassen. Vor 6 Monaten hatte er seine Arbeit verloren. Er sagte, dass er sich seitdem mehr und mehr depressiv und wertlos fühlte. Ich liebe ihn sehr, aber seit ich das Ultimatum gestellt habe, distanziert er sich immer mehr von mir. Ich habe das Gefühl, dass ich nicht mehr zu ihm durchdringe.
Können Sie mir bitte helfen?

Mit freundlichen Grüßen
eine frustrierte Ehefrau

Antwort:

Liebe frustrierte Ehefrau,

wenn der Motor eines Autos nach kurzer Distanz abwürgt, kann das verschiedene Ursachen haben. Überprüfen Sie, dass es keine Unterbrechung in der Benzinleitung gibt. Wenn die Benzinleitung in Ordnung ist, überprüfen Sie die Klemmen, die die Vakuumleitung halten und den Ansaugkrümmer. Vielleicht ist ja auch die Benzinpumpe defekt oder der Vergaser arbeitet nicht mit genug Druck.

Ich hoffe, dass Ihnen damit geholfen ist.

Walter


--------------------------------------------------------------------

Selektives Hören (bei Männern)
Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft
unterschätztes, ontologisches Syndrom.

Wenn z.B. eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir
machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn
wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du
hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'

Dann versteht der Mann:

Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!

Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.
Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche.

Me and Myself
04-01-2011, 10:09
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner ge****t. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest."

Me and Myself
04-01-2011, 10:18
Ein 80jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, früher, da habe ich beide Hände gebraucht um 'ihn' runterzudrücken. Später brauchte ich nur mehr eine Hand, und jetzt, jetzt kann ich das mit nur zwei Fingern! -

Sagen Sie mal, Herr Doktor, ist das normal, dass man im Alter eine solche Kraft in den Händen bekommt?"
--------------------------------------------------------------------------------

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken.
"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn?"
"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft. Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."

"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."

Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloss nicht!" "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen."

"Ja und dann?"

"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen.

-------------------------------------------------------------------------------

Zwei Mösen gehen über die Straße. Wohin?
(Antwort unten)




















ZUM SCHLECKER! HAhA!!!

HENSON
04-01-2011, 13:55
"Schnitzler, der auch bei Borussia Mönchengladbach und Bayer Leverkusen unter Vertrag stand, behauptet zudem, die Mehrzahl der Fußballprofis seien notorische Zocker.
Aus seiner Zeit bei Bayer berichtet Schnitzler, ein Nationalspieler habe den Kollegen am Flughafen vor einem Testspiel gegen Legia Warschau einen Hut hingehalten: Jeder Profi sollte 500 Euro in den Jackpot einzahlen. "Da segelten die Scheine, mehr als 5.000 Euro lagen drin...



Und die hat der kassiert, dessen Koffer zuerst aufs Gepäckband fiel."




what the fuack.... ?? :D
oh man

aus dem (http://www.ndr.de/sport/fussball/wettskandal/schnitzler117.html)Artikel

Me and Myself
05-01-2011, 18:51
Zwei Senioren sitzen im Park und unterhalten sich über das Sexualleben im Alter.
Meint der erste: "Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex."
Meint der zweite: "Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex!" Da staunt der erste unglaeubig: "Was, beinahe jeden Tag? Das glaube ich nicht!"
Meint der erste wieder: "Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex, am Dienstag hatten wir beinahe Sex, am Mittwoch..."

Ko_Grillmeister
05-01-2011, 20:36
ist so ähnlich wie..

boah ich hab voll den ausgefallenen Sex.

Montag ausgefallen
Dienstag ausgefallen
Mittwoch ausgefallen
...

:D

seh_ich_anders
08-01-2011, 02:37
weisst du was der hammer ist?




ein werkzeug

:o

bouraque
17-01-2011, 04:23
Dear scientists,

Your mom said i was big enough

Sincerely,
Pluto

:D:thumbsup:

bouraque
17-01-2011, 14:18
hahaha, ein paar lustige Horatio (CSI Miami) witze

"Horatio, there were traces of semen found in the victims ears."
"I guess our victim..."
(puts on sunglasses)
"...heared her killer coming."
YEEEEEAAAAAAHHHH!



"Horatio, a man was found dead in a McDonalds restaurant."
"Well I guess he..."
(puts on sunglasses)
"...didnt hae a happy meal."
YEEEEEAAAAAAHHHH!



"Horatio, our latest victim is a prostitute. she appears to have been hit in the head 3 times with a golfclub. We think it was Tiger Woods."
"No, it wasnt him..."
(puts on sunglasses)
"...he would have got the hoe in one."
YEEEEEAAAAAAHHHH!

paleeeD
17-01-2011, 16:38
Wo hält sich der Priester beim Sex fest?




am Schulranzen



:D

IP.Saint
17-01-2011, 18:12
Ich habe meiner Oma erzählt, dass ich jetzt twittere. Sie konnte mir nicht folgen.

19GE04
17-01-2011, 23:33
eine ente weint auf dem see. da kommt ein krokodil und fragt: warum weinst du denn? darauf die ente: ich weiß nicht, was ich bin. sagt das krokodil du hast einen schnabel und patschfüße. du bist eine ente! oh danke! freut sie die ente,fragt das krokodil weißt du denn was ich bin? darauf die ente: ja du hast eine große klappe eine lederjacke und zuckst ständig mit dem schwanz herum du bist ein türke

IP.Saint
20-01-2011, 19:22
Ein Zylinder mit dem Radius z und Höhe a, hat ein Volumen von Pi*z*z*a

Gronka Lonka
20-01-2011, 19:42
wenn jetzt z=14cm und a=1cm dann kommts sogar hin :eek:

seh_ich_anders
20-01-2011, 19:45
wenn jetzt z=14cm und a=1cm dann kommts sogar hin :eek:


:D:thumbsup:

Squidward
20-01-2011, 19:52
Warum kriegen Juden so wenig Rente?


Weil sie nur von 1939-1945 gearbeitet haben.

19GE04
21-01-2011, 02:23
Warum werden auf einer türkischen Hochzeitsfeier die Wände mit Scheiße beschmiert?


.....um die Fliegen von der Braut fernzuhalten

SirJackson
21-01-2011, 02:26
Warum kriegen Juden so wenig Rente?


Weil sie nur von 1939-1945 gearbeitet haben.


Warum werden auf einer türkischen Hochzeitsfeier die Wände mit Scheiße beschmiert?


.....um die Fliegen von der Braut fernzuhalten

haha genial.

RAPGIGOLO
21-01-2011, 02:27
Warum werden auf einer türkischen Hochzeitsfeier die Wände mit Scheiße beschmiert?


.....um die Fliegen von der Braut fernzuhalten

achtung achtung, ceza, bitte einschreiten :cool:

Le_Bron
21-01-2011, 02:28
haha die beiden letzten:D

s-kud
21-01-2011, 19:38
eine ente weint auf dem see. da kommt ein krokodil und fragt: warum weinst du denn? darauf die ente: ich weiß nicht, was ich bin. sagt das krokodil du hast einen schnabel und patschfüße. du bist eine ente! oh danke! freut sie die ente,fragt das krokodil weißt du denn was ich bin? darauf die ente: ja du hast eine große klappe eine lederjacke und zuckst ständig mit dem schwanz herum du bist ein türke

dazu passt:


Laufen ne Entenfamilie und ne Schweinefamilie ne Straße entlang. Irgendwann beschließen sie die Straße zu überqueren. Also schauen sie erst nach links und dann nach rechts und als sie sehen, dass alles frei ist rennen sie los. Doch plötzlich kommt ein LKW und überfährt fast alle Enten und Schweine. Übrig bleibt nur ein kleines Entchen und ein Schweinchen. Das Entchen schaut das Schweinchen ganz traurig an und sagt: "Hey, ich bin noch so jung und jetzt sind meine Eltern tot. Sie haben mir aber nie gesagt, was ich eigentlich bin. Also, was bin ich denn??" Sagt das Schweinchen: " Naja, du hast Patschefüsschen, Federn und nen Schnabel. Ich denke du bist ne Ente!" Dann schaut das Schweinchen das Entchen an und fragt: " Ja und was bin ich eigentlich?" Sagt das Entchen: " Hmh, du hast borsten, bist dreckig und du stinkst.

Du musst ne F0tze sein!"

Solemn
22-01-2011, 19:11
Unterhalten sich zwei Grüne:
"Man darf es ja nicht zu laut sagen, aber unter uns: nicht alles was der Hitler gemacht hat war schlecht."
"Da geb ich dir recht, aber das mit den Autobahnen war schon arg."

:O

Minimamo
22-01-2011, 19:28
Nora Tschirner.

Ihr nervt
25-01-2011, 08:16
Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."



Ein Mädchen steht am Bahnhof und wartet auf ihre Freundin. Da kommt ein Türke vorbei mit einem Affe und fragt sie, ob sie den Affe mal halten könnte. Er möchte in das Geschäft da aber darf den Affe nicht mitnehmen. Das Mädchen nimmt den Affe und der Türke verschwindet.
Ihre Freundin kommt vorbei, sieht den Affe und fragt: "Wo hasten den her?" - "Von nem Türken". Die Freundin entsetzt: "Ohh Gott, warum hast du nich abtreiben lassen?"

Ihr nervt
25-01-2011, 08:19
Passagiere warten in einer Maschine,
damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser.
Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.
Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Kopilot zum Piloten und sagt,
"Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."


Sagt ein Regisseur in Hollywood
zu einem anderen: „Du, ich glaube, unser neuer Kollege ist bisschen pervers, der vernascht immer die Stars.“ - „Aber das tun wir doch auch.“ - „Ja, aber der dreht nur Tierfilme!“


Was passiert wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht? - Das geht über seinen Verstand!

Was muss eine Blondine tun, um noch dümmer zu werden? - Sie muss sich zum Mann umoperieren lassen.

Wann ist ein Mann 1 Euro Wert? - Wenn er einen Einkaufswagen schiebt!!





Morgens bei Mullers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?" "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wasche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
Drei Tage späterschleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat angerufen..."

Ihr nervt
25-01-2011, 08:25
Trifft ein Mantafahrer einen Mann im elektrischen Rollstuhl. "Ey wie schnell iss'n der?" Rollstuhlfahrer: "So circa 6 km/h." Mantafahrer: "Mann ey, da kannste ja gleich zu Fuß gehen."

Was machen drei Schwule mit ner schönen jungen Frau im Wald?
Zwei halten sie fest und einer macht ihr die Haare.

Was macht man wenn 2 Nazis vor einem liegen und 3 angerannt kommen?

Aufhören zu lachen & nachladen




Sitzen 4 Nazis im Auto und fallen ne Klippe runter.
Was ist daran schade ? (Ausser das Auto)

Hätten 5 reingepasst

Ihr nervt
25-01-2011, 08:26
Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"
Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat.
Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen."
Der Mann überredet einen befreundeten Bodybilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.
Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder: "Los, wir tauschen die Rollen."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybilder sie von hinten beglückt.
Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.
Da sagt der Mann zum Bodybilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"


Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in einen Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du es mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf dem Küchentisch schnackseln...
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.


Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, da überprüfen sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, Stromausfall!"



Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!"

Ihr nervt
25-01-2011, 08:30
Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"


Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Ihr nervt
25-01-2011, 08:31
"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?"
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen."
"Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby..."


Bei der Geburt. Arzt: "Wünschen sie, dass ihr Mann dabei ist?" Sie: "Um Gottes Willen! Der kann den Kleinen überhaupt nicht leiden!"


Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause und teilt ihrem Mann mit: "Mein Arzt hat gesagt, ich hätte das 'Porzellan-Syndrom'. Was mag das nur sein?"
Ihr Mann weiß es auch nicht. Er sucht den Arzt auf und fragt, was denn das "Porzellan-Syndrom" sei.
"Ja", antwortet der Arzt, "ich wollte es Ihrer Frau nicht so direkt ins Gesicht sagen, aber sie hat nicht alle Tassen im Schrank."

Ihr nervt
25-01-2011, 08:32
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular ...

... aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Ihr nervt
25-01-2011, 08:34
Geht einer am Friedhof vorbei und sieht, wie ein Pärchen es wild im Gebüsch treibt.
Fragt der Passant: "Hey, kann ich auch mal?"
Sagt der andere: "Grab dir selber eine aus!"


Frage: Was macht man wenn man sich auf der Autobahn verfahren hat, und nicht mehr weiß, wo mann ist?
Antwort: Umdrehen und das Radio einschalten.


"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!"
"Jaja, das machen die..."


"Papi, wovon leben Fische?"
"Von dem was sie finden."
"Und wenn sie nichts finden?"
"Dann fressen sie eben etwas anderes."



"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?" will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel?"
"Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."


Der Arzt sieht sich erst den Patienten im Bett genau an, dann blickt er zu dessen Ehefrau hinüber und sagt: "Er ist tot."
Da röchelt der Totgesagte: "Verzeichung, das stimmt nicht."
"Sei doch nicht immer so vorlaut!" herrscht da die Ehefrau ihren Mann an. "Du wirst es doch nicht besser wissen wollen als der Doktor!"


Die Ehefrau des Beamten reagiert ziemlich gereizt, als ihr Mann endlich nach Hause kommt. "Warum kommst du denn heute so spät aus dem Büro heim? Du weißt doch, dass wir Besuch bekommen."
Ihr Mann meint entschuldigend: "Die Kollegen haben sich einen dummen Scherz mit mir erlaubt. Sie haben mich nicht geweckt!"

Ihr nervt
25-01-2011, 08:39
Ein Mann steht vor dem Richter, weil er einen Lastwagen voll Schnaps gestohlen hat. Richter: "Angeklagter, was haben sie mit der Ladung Schnaps gemacht?"
Angeklagter: "Die habe ich verkauft!"
Richter: "Angeklagter, und was haben sie mit dem Geld gemacht?"
Angeklagter: "Das habe ich versoffen!"


Ein Junkie raucht Shit. Es klopft. Er fragt: "Wer ist da?"
"Ich."
"Ich bin doch schon drin!"

Gronka Lonka
25-01-2011, 12:50
Ein Junkie raucht Shit.

:thumbsup: scheiss kiffer junkies :mad::mad:

IP.Saint
25-01-2011, 17:24
Immer wenn Dirk Back sich anzieht stirbt irgendwo ein Zirkus. :eek:

IP.Saint
27-01-2011, 17:53
Seit Chuck Norris schwimmen kann ist Arielle nur noch Meerfrau.

tr4xer
27-01-2011, 18:04
Ich wollte die ganzen Seiten nich durchgucken aber vllt gibts den ja noch nich!
ich hab auch ein!!!

Deine Mama sitz vor Kik und lässt sich für 50 Cent in die Fresse treten...

Dome@CA!
28-01-2011, 20:37
Mutti steht in der Küche, plötzlich ruft ihr kleiner Sohn aus dem Wohnzimmer: "Mami, Mami, der Hund ****t!" Die Mutter ruft zurück: "Dann schau doch halt nicht hin!" Der Kleine: "Aber es tut so weh..."

DoctahCerveza
31-01-2011, 21:07
Die Brauereimeister von Paulaner, Löwenbräu und Augustiner treffen sich in einer neutralen Kneipe.
Der Paulaner Brauereimeister bestellt sich ein Paulaner Weißbier,
der von Löwenbräu ein Löwenbräu Helles und der von Augustiner eine Cola.

Fragen ihn die beiden anderen, warum ER denn eine Cola bestellt habe.

Antwortet der Augustiner Brauereimeister:

"Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins.

helo
01-02-2011, 03:44
:D:thumbsup:

IP.Saint
01-02-2011, 23:06
http://www.youtube.com/watch?v=GimI3WwMvAc
Man braucht nen youtube-account, aber ich kann grad nicht mehr :D:D:D

Alfred ****stock - "Die Vögeln"
...
Es riecht nach Pippi im Takkatukkaland
....
hahahhahaha :D:D

IP.Saint
01-02-2011, 23:11
<Sh ayla> Ich kann es nicht verstehen, was mir mein Ex vorwirft!!!
<Sh ayla> Warum bezeichnen Kerle die nur andere Weiber bumsen, Frauen als Schlampen, die mal ein paar mehr Typen an sich rangelassen haben?
<Sh ayla> Wo ist denn da die Gerechtigkeit?
<mo tutu> lass es mich mal so erklären
<mo tutu> also die Sache ist wie mit schlüssel und schloss
<Sh ayla> Hä?
<mo tutu> ein schlüssel mit dem man viele schlösser öffnen kann ist ein meisterschlüssel
<mo tutu> ein schloss was mit mehreren verschiedenen schlüsseln auf geht ist einfach ein beschissenes schloss


hahahaha :D

Gronka Lonka
02-02-2011, 00:47
http://www.youtube.com/watch?v=GimI3WwMvAc
Man braucht nen youtube-account, aber ich kann grad nicht mehr :D:D:D

Alfred ****stock - "Die Vögeln"
...
Es riecht nach Pippi im Takkatukkaland
....
hahahhahaha :D:D

scheidi und der einöli :D:D:D

SirJackson
02-02-2011, 00:50
Ich wollte die ganzen Seiten nich durchgucken aber vllt gibts den ja noch nich!
ich hab auch ein!!!

Deine Mama sitz vor Kik und lässt sich für 50 Cent in die Fresse treten...

unfassbarer Knaller. haste noch mehr von den Dingern ? richtige Explosion, Dicker.

electrojack
02-02-2011, 01:39
Wie nennt man einen Ägyptischen Kuhstall?



Mu(h)barak

Rinc
02-02-2011, 14:49
http://www.youtube.com/watch?v=GimI3WwMvAc
Man braucht nen youtube-account, aber ich kann grad nicht mehr :D:D:D

Alfred ****stock - "Die Vögeln"
...
Es riecht nach Pippi im Takkatukkaland
....
hahahhahaha :D:D

nicht unbedingt, wenn mans einbettet gehts auch so ;)


http://www.youtube.com

Ganji
02-02-2011, 19:25
Ein Mann geht in den Dschungel und ist plötzlich umringt von Kannibalen. Da denkt er: "Oh Mann jetzt bin ich im Arsch! "Da meldet sich eine innere Stimme und sagt: "Nein, du bist noch nicht im Arsch, nimm einen Speer, lauf zum Häuptling und ramm ihm den Speer ins Herz!" Der Mann nimmt einen Speer rennt zum Häuptling und sticht im ins Herz. Da meldet sich die innere Stimme wieder und sagt: "Jetzt bist du im Arsch!"

Rinc
03-02-2011, 07:29
Ich wollte die ganzen Seiten nich durchgucken aber vllt gibts den ja noch nich!
ich hab auch ein!!!

Deine Mama sitz vor Kik und lässt sich für 50 Cent in die Fresse treten...

Wenn wir grad mal wieder beim Thema sind.

Deine Mutter steht vor Kik und schreit: "Ich bin viel billiger"

Deine Mutter liegt beim ALDI unter der Kasse und sagt: "Piep"

Deine Mutter is so fett, als sie das letztemal in die Luft sprang is sie
stecken geblieben.

Deine Mutter produziert soviel Fremdscham, sie ist Weltmarktführer für
Afroperücken.

Hab Deine Mutter neulich beim MC Donalds gesehen, sie is in der
Rutsche stecken geblieben.

And last but also least

Deine Mutter is Deine Mutter. :rolleyes:

HENSON
03-02-2011, 13:19
nicht unbedingt, wenn mans einbettet gehts auch so ;)


http://www.youtube.com

:D:thumbsup:

schreib mal jemand alle auf

da kann man ne prächtige runde porno ping pong draus machen :D

Ihr nervt
03-02-2011, 22:18
Wenn wir grad mal wieder beim Thema sind.

Deine Mutter steht vor Kik und schreit: "Ich bin viel billiger"

Deine Mutter liegt beim ALDI unter der Kasse und sagt: "Piep"

Deine Mutter is so fett, als sie das letztemal in die Luft sprang is sie
stecken geblieben.

Deine Mutter produziert soviel Fremdscham, sie ist Weltmarktführer für
Afroperücken.

Hab Deine Mutter neulich beim MC Donalds gesehen, sie is in der
Rutsche stecken geblieben.

And last but also least

Deine Mutter is Deine Mutter. :rolleyes:

dein vater sagt du hast nix drauf. und deine mutter sagt es stimmt.

deine mutter nennt dich hùrensohn.

ey deine mutter hat mich angerufen. du sollst sie am bahnhof abholen, sie hat ihr busgeld versoffen.


ach die sind doch alle alt, ich lass es :o

mrhowardmarks
03-02-2011, 22:37
meine mudder isso fett, es könnte deine sein :rolleyes:

Ganji
04-02-2011, 14:32
Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.
Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald".
Der Löwe: "wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste".
Das Huhn darauf: "wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt"!



In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt hinter den Fahrer.
Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer:
"Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuß?"
Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuß in den Mund.

Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der Busfahrer ißt noch einige Nüsse mehr.
An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat.

Da antwortet die ältere Dame: "Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber die Nüsse sind mir einfach zu hart!"






Zwei Blondinen gehen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: "Schau mal! Eine Hasenfährte..." - "Nein nein nein", sagt die andere, "das ist eindeutig eine Rehfährte". Diskutierend folgen sie der Spur - Beide wurden vom Zug überfahren.

Ganji
04-02-2011, 14:53
Zwei Statuen (Adam und Eva in weissem Marmor gehauen) stehen jahrein jahraus nebeneinander im Park.

Kommt eine gute Fee vorbei und sagt zu den beiden:
"jetzt habt ihr jahrelang so brav nebeneinander gestanden und euch nicht bewegt, dafuer möchte ich euch belohnen und euch eine halbe Stunde lebendig machen. Da könnt ihr endlich das machen, was ihr schon immer mal tun wolltet."

Adam und Eva schauen sich an und hüpfen gleich ab ins Gebuesch.
Eine Viertelstunde spater kommen sie glücklich lächelnd heraus. Die Fee aber sagt: "Na, ihr habt aber doch noch eine Viertelstunde Zeit!"
Da sagt Eva zu Adam: "Na gut, aber diesmal hältst du die Taube fest und ich kack' drauf!"




Die Tiere im Wald haben mal wieder eine hefitge Orgie gefeiert und bis zum nächsten Morgen durchgesoffen.

Am nächsten Tag steht der Fuchs auf, hält sich den Schädel und sagt zu sich:" So kann es nicht weitergehen, sonst enden wir wie die Menschen". Er beruft eine Versammlung mit allen Tieren im Wald ein, auf der einstimmig beschlossen wird, ab sofort mit dem Trinken aufzuhören.

Am nächsten Morgen macht der Fuchs eine Kontrollrunde und stellt erfreut fest, dass alle Tiere schon wach und vor allem nüchtern sind. Er kommt am Bau des Eichhörnchens vorbei, dass sturzbesoffen vor seinem Bau sitzt und Bier trinkt.

Fragt der Fuchs "Sag mal, haben wir nicht gestern beschlossen, mit dem Trinken aufzuhören?"

Eichhörnchen" Jjjjjaa, iichwwwweisssss, aaaaaaaber iccccccchh haaaaddennnnoch ne Kissssssssste Bier un die mussss ja nichhhhh schlecht weeeeerden."

Darauf der Fuchs" Okay, aber ab morgen bist auch du trocken, sonst fresse ich dich auf!"

Eichhörnchen" Ssssss gebongt"

Am nächsten Morgen, der Fuchs dreht seine Runde und kommt wieder beim Eichhörnchen vorbei. Das Eichhörnchen ist so besoffen, dass es kaum noch sitzen kann.

Der Fuchs sieht die leeren Wodkaflaschen und sagt zum Eichhörnchen:"Warum bist du schon wieder besoffen? Ich habe dich gewarnt. Aber da du so voll bist, werde ich dich heute nicht fressen und gebe dir eine allerletzte Chance. Klar?"

Das Eichhörnchen nickt nur, fällt beim nicken nach vorne über in schläft schliesslich so ein.

Der nächste Tag bricht an und der Fuchs macht sich auf zum Eichhörnchenbau. Er schaut sich um, doch das Eichhörnchen ist verschwunden. Der Fuchs dreht seine Runde weiter und kommt schliesslich am Tümpel vorbei.

Er schaut auf die Wasseroberfläche und sieht, wie sich ein Schilfrohr hin und her bewegt. Er geht auf das Rohr zu, packt es am oberen Ende und zieht es heraus. Am unteren Ende ist das Eichhörnchen, wieder sturzbesoffen.

Dem Fuchs platz der Kragen" So mein Freund, jetzt ist Feierabend. Wir haben beschlossen nichts mehr zu trinken und du widersetzt dich immer wieder. Ich fresse dich jetzt auf!"

Darauf das Eichhörnchen" Wwwaasssss ihhhrrrr Tiere immmmm Wald beeeschliessssst issss uns Fischen schhhheisegal!!"
__________________



Kommt ein Mann mit seinem Affen in eine Bar. Der Mann trinkt ein Bier während der Affe die Bar auseinandernimmt. Dann springt der Affe auf den Billardtisch, nimmt die Acht und verschluckt sie.
Der Mann zahlt und geht.
2 Wochen später kommt der Mann mit dem Affen wieder in die Bar und trinkt sein Bier.
Der Affe bleibt diesmal auf dem Tresen sitzen und macht sich über die Erdnüsse her. Er nimmt sich eine, steckt sie sich in den Hintern, holt sie wieder raus und isst sie.
Der Barkeeper:"Haben sie gesehen was der Affe gemacht hat?"
"Ne, was denn?"
"Er hat sich eine Erdnuss in den ***** gesteckt, wieder rausgeholt und aufgegessen!"
"Na klar, seit er die Acht gefressen hat misst er nach bevor er etwas runterschluckt."
__________________

Ganji
07-02-2011, 23:51
Rotkäppchen schlender durch den Wald und trifft auf den Wolf

"Wolf, was hast Du denn für grosse Augen?"

"Kann man denn nicht einmal in Ruhe scheissen???"



In einer Diktatur sind:

a) ein Professor für theoretische Physik,
b) ein Professor für technische Physik und
c) ein Mathematik-Professor

im Gefängnis eingesperrt. Nach einer längeren Hungerphase bekommen sie eine Dose Ravioli. Der sadistische Gefängniswärter stellt jedem eine Dose in die Zelle, gibt jedoch keine Dosenöffner aus.

Nach einiger Zeit sieht er durch die Gucklöcher.

In der ersten Zelle sind viele kleine Tomatenflecke an der Wand, die Dose ist total zerbeult aber offen und der Professer für technische Physik ißt gierig die Ravioli. Er hat die Dose solange an die Wand geworfen, bis sie soweit aufgeplatzt war, daß er die Ravioli erreichen konnte.

In der zweiten Zelle ist nur ein einziger großer Tomatenfleck ander Wand. Die Dose ist exakt an ihrer Naht aufgeplatzt. Der Professor für theoretische Physik hat die erforderliche Wurfbahn und Wurfenergie berechnet, um ein exaktes Aufplatzen der Dose zu erreichen.

In der dritten Zelle liegt der Mathematik-Professor verhungert ... überall formel und berechnungen an der Wand ... als letztes schrieb er:

"Ich definiere, die Dose ist offen!"




Was ist flüssig und rollt durch den Wald?
Dünnschiss auf Rädern

Ganji
08-02-2011, 00:34
Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "**** or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "****!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab gehts. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "**** or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!"



Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister:
"Aehemmmm, koennten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?"

"Guter Mann, das ist unmoeglich, in Deutschland darf nur rücklings
bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften".

"Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den
Sarg legen und den Deckel zumachen !"

10 000 Muecken wandern in des Totengraebers Hosentasche !
"Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, dass Ihre
verschiedene Gattin baeuchlings beerdigt wird".

"Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte
wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben !"

Gronka Lonka
08-02-2011, 11:55
ein schwabe, der gerade dabei ist, seine tapeten abzuziehen, bekommt besuch von einem freund.
freund: "was machst du denn hier, willst du renovieren?"
schwabe: "noi, umzieha!"

bouraque
09-02-2011, 00:02
Voldemort: "i whip my hair back and forth i whip my hair back and forth.."
Harry potter: "you have no hair!"
voldemort: "you have no parents!"
harry potter: "...touché"

bouraque
09-02-2011, 00:07
Harry Potter: "hey voldemort, wanna get our noses pierced tomorrow?"
Voldemort: "no i cant, im having dinner with my parents that day!"

s-kud
12-02-2011, 17:11
womit müssen sich palästinenser und kurden nicht auf youtube nerven lassen?


Dieses Video enthält Content von Sony Music Entertainment. Es ist in deinem Land nicht verfügbar.



gerade ausgedacht...

Gronka Lonka
12-02-2011, 22:24
was ist das beliebteste chinesische gericht in ostdeutschland?



nazi göring :D:O

JohnsonHH
13-02-2011, 14:05
Ja, Nazigoreng mit Judeln!

Svenyoo
13-02-2011, 14:23
Mal n paar Frauenwitze..

Warum bluten Frauen einmal im Monat?

Weil sie's verdient haben!


Die perfekte Frau gibts nicht..

sonst wärs n Mann geworden.

Svenyoo
13-02-2011, 14:42
Er: Habe ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja.darum geh ich nicht mehr dahin!
Er: Stört es dich wenn ich rauche?
Sie: Nee, mich juckts nicht ma wenn du brennst!
Er: Ich bin Fotograph und suche nach einem gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirughin und suche nach einem Gesicht wie deinem
Er: Wie kommst es das du so schön bist?
Sie: Ich habe deinen Anteil dazu bekommen!
Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicher einige nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicher einige Mägen um!!!
Er: Ist dieser Platz hier frei?
Sie: Ja, aber meiner auch,wenn du dich dahin setzt!
Er: Hatten wir mal nicht ne Verabredung oder auch zwei?
Sie: Es muss eine gewesen sein.So´n Fehler mach ich nämlich nicht ein zweites mal!
Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Nee,Tut mir leid,dieses Weekend hab ich Kopfschmerzen.
Er: Was würdest du machen wenn ich dich fragen würde, ob du meine Frau werden willst?
Sie: Nix ich kann nicht gleichzeitig lachen und reden.
Er: Dein Körper ist wie ein Tempel!
Sie: Ja und für dich geschlossen!!!
Er: Kann ich dir ein´ausgeben?
Sie: No Thx Gib mir lieber das Geld!
Er: Ziemlich laut hier ne?
Sie: Dann halt doch einfach dein verdammtes Maul!
Er: Wow ist es hier voll,ne?
Sie: Dann verpiss dich doch,dann gibts mehr Platz hier!
Er: Ich denke ich könnte dich sehr glücklich machen!
Sie: Warum? Gehst du schon?



Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"



Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Seb!83
13-02-2011, 16:24
Warum können Seeräuber keinen Kreis berechnen?

weil sie Pi raten :o :D

s-kud
13-02-2011, 19:28
haha :D

gut wäre auch:

Warum können schiffsmannschaften vor somalia keinen kreis berechnen?


weil sie erst die Pi-raten bezahlen müssen...

IP.Saint
14-02-2011, 14:52
Was liest eine Frau auf einem leeren Blatt Papier?


Ihre Rechte :D

bouraque
15-02-2011, 00:37
Homer und Flanders sitzen im Auto
Flanders: "homer du bist da gerade über was drüber gerollt"
Homer: "hoffentlich wars flanders"

Ceza
15-02-2011, 01:40
Homer und Flanders sitzen im Auto
Flanders: "homer du bist da gerade über was drüber gerollt"
Homer: "hoffentlich wars flanders"

Sollte in den Simpsons Thread :D aber ne sehr geile Szene... genau so wie:

Bart:"Daaaaad! Du hast Zombie-Flanders erschossen!"
Homer:"Was? Der war ein Zombie?!"

xD :D

Krentzman
15-02-2011, 06:54
Lisa: "Hoffentlich geht es Mr. Flanders bald besser.
Homer: "MR. FLANDERS?! Wer ist denn Mr. Flanders? Achso, Flanders."

bouraque
15-02-2011, 20:29
Hehehe die homer-flanders beziehung ist einfach zum kaputtlachen^^

bouraque
16-02-2011, 00:02
"ich bin heute vom fenster eines 40 stöckigen gebäudes gefallen und kann von glück sagen dass ich noch am leben bin.






Stell dir vor ich wäre nicht im erdgeschoss gewesen."

bouraque
17-02-2011, 00:57
My girlfriend warned me that if I got her one more stupid gift then she would burn it, so I got her a candle.
That showed her.

IP.Saint
18-02-2011, 19:26
http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/185698_10150098458561564_752341563_6444608_5205810 _n.jpg

bouraque
20-02-2011, 14:27
what did 50 cent say when eminem made him a sweater for christmas?



Gee, you knit?

s-kud
20-02-2011, 15:38
what did 50 cent say when eminem made him a sweater for christmas?



Gee, you knit?

nach kurzer zuhilfenahme meines fremsprachigem freundes leo konnte ich mir ein schmunzeln nicht verkneifen...

IP.Saint
20-02-2011, 16:07
nach kurzer zuhilfenahme meines fremsprachigem freundes leo konnte ich mir ein schmunzeln nicht verkneifen...

Öhm? Ist das so nen Antiwitz, wo der "Witz" darin besteht, Spannung aufzubauen und diese dann völlig unspektakulär (weil erwartungsgemäß) kulminieren zu lassen?
Oder ist da noch ein "tieferer" Witz versteckt den ich nicht checke? :D

Gronka Lonka
20-02-2011, 17:00
gee you knit --> g-unit

Squidward
20-02-2011, 17:23
Also wenn ich den schon beim ersten Anlauf verstehe...

bouraque
21-02-2011, 00:08
Wie jetzt, findet den irgendjemand etwa unwitzig?^^

Squidward
21-02-2011, 00:09
Ich find den gut.

bouraque
23-02-2011, 07:00
liebes Dr. Sommer Team,
warum Tun tampons immer so weh?
Ralf,14

Gueifu
23-02-2011, 08:54
lllllllllllllllllllllllllllllll

IP.Saint
25-02-2011, 14:37
Facebook asks me what i'm thinking. Twitter asks me what i'm doing. 4square asks me where i am. Conclusion: The internet is my girlfriend.

bouraque
25-02-2011, 20:10
Eine Pole kommt zum Augenarzt. Der hält ihm die Vorlesetafel hin. Darauf stehen die Buchstaben: W X N Q Y S T A C Z.
Der Arzt fragt: "Können Sie das lesen?"
Darauf der Pole: "Was heißt lesen, ich kenn den Kerl!"

FifthAce1
25-02-2011, 22:15
johannes guttenberg hat die beweglichen lettern erfunden,
und karl theodor zu guttenberg die beweglichen textpassagen.

Der eine Skinhead zum anderen: “Du ich habe ein Messer in der Brust.”
Antwort des anderen: “Nazis raus!” :D

electrojack
26-02-2011, 16:56
Lehrerin: "Lisa, kannst du mir sagen, was Neun auf Englisch heisst?"
Lisa: "Nein."
Lehrerin: "Sehr gut, Lisa!"

s-kud
27-02-2011, 20:11
vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was du kannst!".

Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

IP.Saint
28-02-2011, 11:53
1. Schultag. Die neue Lehrerin möchte sich natürlich gleich bei Ihren Schülern beliebt machen und erzählt, dass sie total auf Hip Hop steht. Sie fragt wer noch gerne Hip Hop hört. Fast alle Arme gehen nach oben, nur ein Junge in der letzten Reihe meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich keinen Hip Hop mag." sagt er. "Und welche Musik magst du?" "Hard Rock" "Ja um Himmels Willen, warum denn ausgerechnet Hard Rock?" "Nun ja, mein Papa ist Gitarrist, meine Mama ist hübsch und beide haben sich im Rockschuppen kennengelernt. Ich bin hinter der Bühne gezeugt worden und somit hör ich eben auch Hard Rock." Da sagt die Lehrerin: "Aber Kind, man muss doch nicht alles nachmachen was die Eltern machen. Stell dir mal vor deine Mama wäre Prostituierte und dein Papa ein alkoholabhängiger Assi. Was wäre denn dann?" "Naja gut, DANN würde ich wahrscheinlich auch Hip Hop hören..."

s-kud
28-02-2011, 21:56
:D:D ich kenn den mit "schalke fan"

IP.Saint
28-02-2011, 23:39
:D:D ich kenn den mit "schalke fan"

Klar, die Stereotypen sind da ziemlich austauschbar :D